Lustige Schüler- und Lehrer Witze Teil 3

 
Aufregung in der Dorfschule: Der Herr Schulrat wird erwartet und der Lehrer nimmt seine Schutzbefohlenen noch einmal ins Gebet. Ganz wichtig sei es vor allem, den Herrn Schulrat auf keinen Fall zu duzen, sondern stets mit „Sie“ anzusprechen, bläut er den Schülern ein. Der Schulrat kommt, setzt sich ins Klassenzimmer und verfolgt wohlwollend den Unterricht. Schließlich möchte er den Kindern auch noch einige Fragen stellen und pickt sich den neunjährigen Alexander heraus: „Na, mein Kleiner. Nenne mir doch bitte das achte Gebot.“ – „Sie sollen nicht stehlen, Herr Schulrat!“

Beim Wandertag sieht die Schulklasse Schwäne auf einem See. Fragt die Lehrerin: „Na, hättet ihr auch gerne so lange Hälse?“ Antwortet Hans: „Beim Waschen nicht, beim Diktat schon!“

Biolehrer: „Es gibt viele Finkenarten. Da haben wir zum Beispiel den Distelfink. Wer kann mir noch eine Art nennen?“ Peter: „Buchfink!“ Lehrer: „Sehr gut! Nun Paul, bist du an der Reihe!“ Paul: „Schmutzfink, Herr Lehrer!“

Der Deutschlehrer trägt vor: „Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Uwe, kannst Du mir sagen, was das bedeutet?“ – „Tja, ich würde sagen, nun sind alle weg.“

Der Lehrer erklärt etwas. Ruft ein Schüler: „Lauter!“ Darauf der Lehrer: „Entschuldigung! Ich wusste nicht, dass jemand zuhört!“

Der Lehrer ermahnt die kleine Daniela: „Hör mal Daniela! Mädchen haben normalerweise eine schöne Handschrift, aber deine ist ja wirklich unleserlich. Ab heute strengst Du dich besser an und schreibst deutlich, verstanden?“ Murmelt Daniela vor sich hin: „Jaja, und hab dann den ganzen Ärger mit den Rechtschreibfehlern!“

Der Lehrer ermahnt seine Klasse zum x-ten Mal: „Ihr sollt euch nicht zum Fenster hinauslehnen. Sonst fällt mir noch einer raus, und nachher will’s wieder keiner gewesen sein!“

Der Lehrer fragt in der Schule den kleinen Franzi: „Wie heißen denn die drei Eisheiligen?“ – „Dr. Oetker, Eskimo und Schöller!“

Der Lehrer hat die Aufsatzhefte zurückgegeben. Hanna betrachtet nachdenklich, was er unter ihren Aufsatz geschrieben hat. Dann fragt sie: „Herr Lehrer, was haben sie darunter geschrieben?“ – „Da steht, du sollst leserlicher schreiben!“

Der Lehrer möchte wissen: „Welche vier Worte werden in der Schule am häufigsten gebraucht?“ Frank: „Das weiß ich nicht,“ – „Richtig.“

Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel. Keiner meldet sich. Schließlich hebt Roman die Hand hoch und sagt: „Klarer Fall von Unentschieden!“

Der Lehrer überrascht seine Mathematikklasse: „Heute werden wir mit Computern rechnen.“ – „Prima“, freuen sich die Schüler. „Also, wie viel sind 67 Computer minus 27 Computer?“

Der Lehrer wartet mit seiner dritten Klasse auf einen Zug. Nachdem sie eine Stunde am Bahnsteig gestanden haben, sagt der Lehrer: „Also den nächsten Zug nehmen wir – egal ob 1. oder 2.Klasse draufsteht!“

Der Lehrer: „Sebastian, kannst du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit „M“ beginnen?“ Sebastian: „Natürlich, Herr Lehrer, Maradonna und Matthäus!“ Lehrer: „Ich dachte eher an Michelangelo und Mozart.“ Sebastian: „Kenn ich nicht! Spielen die Regionalliga?“

Der Lehrer: „Wer von euch glaubt, er sei dumm, der steht jetzt auf.“ Ausgerechnet der Klassenbeste und Streber steht auf. Erstaunt fragt der Lehrer: „Du glaubst von dir, dass du dumm bist?“ – „Nein, aber ich kann sie doch nicht alleine stehen lassen!“

Deutschlehrer zu Stefanie: „Was weißt Du über Goethe´s Werk?“ – „Keine Ahnung. Ist das ein großer Betrieb?“

Die Lehrerin tritt während dem Unterricht, Franz, einem Bauernsohn, auf den Fuß. Sie entschuldigt sich sofort höflich. Da sagt Franz: „Ach, das macht doch nichts! Wissen sie, ich bin da abgehärtet, mir ist schon manche Kuh auf den Fuß getrampelt …“

Die Lehrerin: „Wenn ich sage, ich bin schön gewesen, dann spreche ich in der Vergangenheitsform. Wenn ich nun aber sage, ich bin schön, was ist das?“ – „Eine glatte Lüge“, platzt Felix heraus.

Ein neuer Schüler steht am Pult. Der Lehrer fragt ihn: „Na mein Junge, wie heißt du?“ – „Otto Meier.“ – „Und dein Alter?“ – „Kurt Meier.“

 
 
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