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Lustige Motorrad-Witze

 
Lustige Witze über Motorradfahrer und ihre Motorräder findest Du hier bei uns auf Fun-ohen-Ende.de.
 
 
Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer? An den Fliegen zwischen den Zähnen.


Woran erkennt man einen Mathematiker auf einem Motorrad? Am Integralhelm!


Halt! Ruft der Polizist und stoppt Guido mit seinem Motorrad. So geht das nicht. Ihr Nummernschild ist ja völlig unleserlich! Das macht nichts, sagt Guido, ich weiß es auswendig.


Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. Weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem Rücken. Einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. Als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: „Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?“ Einer der Passanten antwortet: „Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still.“


„Tut mir leid“, sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber Du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich Dich hier leider nicht reinlassen.“ Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: „Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt…“ „Und wann war das?“ „Vor etwa drei Minuten.“


Sie: „Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.“ Er: „Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!“ Sie: „Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!“ Er: „Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?“ Sie: „Im Pool.“


Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer. Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: „Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und Dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle.“ Große Enttäuschung. Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: „Bei dir war es auch nicht besser, Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und Dich nicht für den Himmel bewährt, Du mußt auch in die Hölle.“ Wieder große Enttäuschung. Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will. Der Torwächter: „Sag nichts, Du darfst rein, Du hast die Hölle schon hinter dir.“


Woran erkennt Mann daß seine Freundin nichts von Motorrädern versteht? Wenn Sie Hayabusa für den Namen eines neuen Push-Up-BHs hält.


Neulich an der Tankstelle: Biker zum Tankwart: „Was kostet bei ein Tropfen Benzin?“ Tankwart: „Nichts.“ Biker: „Ahh, gut, also einmal volltröpfeln, bitte“


„Papa, leihst Du mir dein Motorrad?“ „Nein, kommt nicht in Frage.“ „Aber hör mal! Ich bin doch alt genug dafür.“ „Du ja, aber das Motorrad nicht.“


Was sind gemischte Gefühle? Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.


Der Sohn kommt ziehmlich kleinlaut nach Hause und fragt seinen Vater: „Papa, soll ich dir gleich alles über meine erste Ausfahrt mit dem Motorrad erzählen? Oder willst du es lieber morgen in aller Ruhe in der Zeitung lesen?“


Sven will im Krankenhaus seinen Bikerfreund Jochen besuchen, der nach einem Motorradunfall dort eingeliefert worden war. Die Schwester bedauert: „Sven du kommst zu spät, er ist schon wieder entlassen worden. Aber vielleicht fragst du nächste Woche nochmal bei uns nach.“


Ein Motorradfahrer startet seine Maschine und fährt los. Plötzlich taucht ein Vogel auf, der Motorradfahrer erwischt ihn und der Vogel fällt zu Boden. Aus Mitleid nimmt der Fahrer den Vogel mit nach Hause und gibt ihn in einen Käfig mit etwas Wasser und Brot. Als der Vogel nach einiger Zeit wieder zu sich kommt, denkt er: „Wasser, Brot und Gitterstäbe? Oh mein Gott, ich habe den Motorradfahrer getötet!“


Ein Harley-Fahrer schraubt am Straßenrand an seiner Maschine herum, als ein anderer Harley-Fahrer vorbeikommt, den er um Hilfe bittet. Dieser lehnt aber mit den Worten ab: „Nein, tut mir leid, aber meine läuft gerade.“


Woran erkennst du, dass deine Freundin nichts von Motorrädern versteht? Wenn Sie Hayabusa für den Namen eines neuen Push-Up-BH hält.


Wieso ist ein Motorrad besser als eine Frau? Wenn Dein Motorrad schlecht aussieht, kannst Du es neu lackieren oder Ersatz-Teile kaufen.


Ein Polizist hält einen Motorradfahrer an: Haben sie den Pfeil auf der Straße nicht gesehen? Der Motorradfahrer antwortet: Nein, gibt es hier Indianer?


Warum ist ein Motorrad besser als eine Frau? Du kannst Dein Motorrad so lange fahren wie Du willst.


Was macht ein Motorradfahrer, wenn an seinem Motorrad die Bremsen defekt sind? Er kauft sich eine laute Hupe.


Neulich an der Tankstelle: Biker zum Tankwart: „Was kostet bei dir ein Tropfen Benzin?“ Tankwart: „Nichts.“ Biker: „Ahh, gut, also einmal volltröpfeln, bitte“


„Papa, leihst du mir dein Motorrad?“ „Nein, kommt nicht in Frage.“ „Aber hör mal! Ich bin doch alt genug dafür.“ „Du ja, aber das Motorrad nicht.“


Der Tankwart zum Motorradfahrer: „Biker, deine Reifen sind abgefahren!“ „Dann aber nichts wie hinterher!“, meint der Biker.


Warum grüßen sich Harleyfahrer nicht wenn sie sich entgegen kommen? Weil sie sich später sowieso in der Werkstatt treffen.


Was ist der Unterschied zwischen einem Blindenhund und einem Roller? Es gibt keinen. Man muss blind sein um sich einen zu kaufen.


 
 
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