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Lustige Ostfriesen-Witze – zum Teil echt fies

Es gibt unzählige Witze über die Einwohner hinter den Deichen – aber jeder, der schon mal Urlaub in Ostfriesland gemacht hat weiss, dass die Ostfriesen im Grunde ein sehr liebenswertes Volk sind 🙂 Den Ursprung der Ostfriedenwitze hat wohl einer der bekanntesten deutschen Komiker gesetzt – Otto Walkes.
 
 

Die 10 Besten Ostfriesen Witze

  • Die Ostfriesen verwenden jetzt das Klo-Papier beidseitig. Der Erfolg liegt klar auf der Hand.
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  • Wann sagt ein Ostfriese „Guten Morgen“?
     
    Wenn er Deutsch sprechen kann.
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  • Woran erkennt man den einzigen Ostfriesen bei einer U-Boot-Besatzung?
     
    Er hat einen Fallschirm dabei.
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  • Wie erhitzen Ostfriesen Milch?
     
    Ganz einfach: Sie zünden eine Kuh an.
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  • Was bedeutet es, wenn Ostfriesen eine goldene Spange tragen?
     
    Zwei Jahre unfallfreies Essen mit Messer und Gabel.
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  • Warum haben Ostfriesen Stacheldraht um ihre Badewanne?
     
    Damit sie nicht so weit rausschwimmen.
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  • Was ist ein Regenwurm in einer Zuendholzschachtel?
     
    Ein Tamagotschi für Ostfriesen.
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  • Was ist eine Blondine zwischen zwei Ostfriesen?
     
    Nicht die Dümmste!
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  • Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?
     
    Er verkauft Bauland an Japaner.
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  • Was macht man in Ostfriesland, wenn der Strom ausfällt?
     
    Man geht ins Watt und holt sich ein paar Kilo.

 

Noch mehr lustige Sprüche und Witze über die Ostfriesen

  • Woran erkennt man, daß ein Ostfriese nicht bis drei zählen kann? Er sagt: „Da kommt eener und bringt noch twee mit.“
  • Wie kriegen die Ostfriesen ihre Pflaumen blau? Sie würgen die Bäume.
  • Wie fangen die Ostfriesen Fliegen? Sie tragen die Fliegen auf den Heuboden und ziehen die Leiter weg.
  • Ein Ostfriesenjunge sitzt verkehrt herum auf seinem Pony. Seine Freunde wundern sich. Auf ihre Fragen antwortet er: „Das Pony hat fünfzig Pfennig verschluckt.“
  • Warum gehen die Ostfriesen nicht mehr mit den Hühnern ins Bett? Weil sie immer von der Stange gefallen sind.
  • Warum haben die Ostfriesen montags zerschundene Gesichter? Weil sie am Sonntag versucht haben, mit Messer und Gabel zu essen.
  • Was machen Ostfriesen, wenn sie eine Schlange sehen? Sie stellen sich hinten an.
  • Was entsteht, wenn man zwei Ostfriesen in eine Patronenhülse stopft? Klar, ein Dumdumgeschoss.
  • Ein Ostfriese zu seinem Nachbarn: „Ich habe jetzt ein Zahlenschloss an meinen Schweinestall machen lassen. Alle Ziffern sind Fünfen, aber ich sage nicht, in welcher Reihenfolge.“
  • Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern. „Wohin fliegen wir eigentlich?“ fragt der eine. „Zur Sonne.“ „Du spinnst, die ist doch viel zu heiß.“ „Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts.“
  • Der Ostfriese kauft eine Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: „Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen.“ Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück. Schaut der Verkäufer: „Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus.“ Also wirft er die Säge an. Sagt der Ostfriese: „Hey, was ist das denn für ein Lärm?“
  • Was ist ostfriesischer Dreikampf? Lesen, Rechnen, Teebeutel-Weitwurf.
  • Welche Abzeichen gibt es im ostfriesischen Militär? Drei Sterne – Kann lesen, schreiben und rechnen. Zwei Streifen – Kann telefonieren und lesen. Ein Haken – Kennt jemanden, der lesen kann.
  • Warum ist bei Ostfriesen ein Bein länger als das andere? Damit sie auch am Deich gerade stehen können.
  • Zwei Ostfriesen gehen spazieren. Plötzlich rennt der eine los, hebt eine Geldbörse auf und wirft sie, nachdem er hineingesehen hat, wieder weg. „War wohl nichts drin?“ fragt der andere. „Doch, aber leider nur Falschgeld. Oder hast du schon mal ´nen Hunderter mit drei Nullen gesehen?“
  • Zwei Ostfriesen gehen über eine Brücke. Der eine sagt: „Ich muss pinkeln“ – „Na dann pinkle doch von der Brücke runter.“, erwidert der andere. Kurz darauf kommt ein Polizist und sagt: „Abstellen, zumachen!“ Die zwei Ostfriesen liefen weiter. Da fängt der eine, der gepinkelt hat, laut an zu Lachen und spricht: „Haha, zugemacht habe ich schon, aber nicht abgestellt!“
  • Zwei Ostfriesen jagen Enten. Der eine legt an, schießt und die Ente fällt tot zu Boden. „Na, war das nicht ein toller Schuss?“, fragt der Schütze. „Völlig überflüssig“, entgegnet der andere. „Den Sturz hätte der Vogel sowieso nicht überlebt!“
  • Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern. „Wohin fliegen wir eigentlich?“ fragt der eine. „Zur Sonne.“ „Du spinnst, die ist doch viel zu heiß!“ „Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts.“
  • Ein Ostfriese ist zum ersten Mal im Hotel und beobachtet wie eine alte Dame in den Fahrstuhl steigt und verschwindet. Nach einigen Minuten öffnet sich die Fahrstuhltür wieder, und ein junges Mädchen steigt aus. „Wenn ich das zu Hause erzähl – das glaubt mir bestimmt keiner!“
  • Ein Ostfriese zieht ein 10m langes Tau hinter sich her und begegnet einem Bayern. Fragt der Bayer: „Warum ziehst zu denn das Tau hinter Dir her?“ Darauf der Ostfriese: „Hab schon versucht es zu schieben, ging auch nicht besser“.
  • Es ist ja allgemein bekannt, dass Ostfriesen nicht bis drei zählen können. Wenn einem Ostfriesen drei Leute entgegenkommen, sagt er: „Da kommen zwei, die bringen einen mit …“
  • Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr: „Dazu hätte ich jetzt auch Lust.“ Darauf Sie: „Das kannst du doch. Es sind doch Eure Kühe …“
  • Hein hat einen neuen Job in Afrika. Er kastriert Affen. Ostfriese Friedje will ihm dabei helfen. Sie ziehen beide durch den Busch, zur Ausrüstung gehört ein abgerichteter Hund und ein Gewehr. Hein erklärt den Ablauf: „Ich klettere auf die Bäume, werfe dir die Affenmännchen herunter und du musst sie auffangen. Dann kommt der Hund von hinten, beisst den Affen die Hoden ab und du lässt ihn wieder springen, verstanden?“ „Ja, aber wozu haben wir dann ein Gewehr dabei?“ „Mensch Friedje, überleg doch, wenn ich vom Baum falle musst du sofort den Hund erschießen.“
  • Warum darf man einen Ostfriesen nicht in eine Kanone stecken? Weil dumm-dumm-Geschosse völkerrechtlich verboten sind.
  • Warum dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Wiener Donauturm? Weil sie immer die Hubschrauber füttern wollen!
  • Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut? Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, dass es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind …
  • Warum haben die Ostfriesen so schwarze Fingernägel? Weil sie sich immer am Deich hochziehen, um zu sehen, ob das Meer noch da ist!!
  • Was passiert, wenn ein Ostfriese einen Bauernhof überfällt? Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen schwanger!
  • Wie ist Ostfriesland entstanden? Als Caesar in Emden die Schiffe bestieg, um England zu erobern, ließ er die Fuß- und Geschlechtskranken zurück.
  • Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau? Solange sie schneller läuft als Vater und Bruder!

 


 

  • Zwei Ostfriesen laufen über den Deich. Sagt der eine :“Und genau hier hatte ich meinen ersten Geschlechtsverkehr … und da drüben, da hat ihre Mutter gestanden.“ Daraufhin der andere erstaunt: „Und was hat die Mutter dazu gesagt?“ Die prompte Antwort: „Bööhh …“
  • Zwei Ostfriesen sitzen in einer Bar (die ziemlich voll ist) und kommen auf die Idee, die Gäste zu zählen. Aber wie sollten sie das anstellen? Da sagt der eine: „Ich geh raus vor die Tür, und du bleibst hier und schmeißt die Gäste nacheinander raus und ich zähl‘ sie dann.“ Gesagt, getan. Der eine steht vor der Tür, sieht den ersten Gast rausfliegen und ruft laut: „EINS!“ und schon kommt der nächste: „ZWO!“ Auf einmal hört er seinen Freund: „Zähl jetzt net! Jetzt flieg ich …“
  • Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze. Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnebaden neben die beiden. Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen: „Was ist schöner, Weihnachten oder das da?“ „Was?“ fragt der andere. „Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht.“ Der andere schaut und meint: „Weihnachten ist schöner.“ „Warum?“, will der erste wissen. „Weihnachten ist öfter …“
  • Warum stellen Ostfriesen immer ein paar leere Flaschen in Kühlschrank? Damit sie auch Besuchern etwas anbieten können, die nichts trinken wollen.
  • Die Dame an der Kinokasse fragt: „Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?“ Antwortet der Ostfriese: „Ja, aber der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer.“
  • Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: „Was hast Du denn damals Deiner Kuh gegeben als sie so krank war?“ „Salmiak-Geist.“ Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. „Meine Kuh ist tot“, sagt er. Darauf dieser: „Meine damals auch.“
  • Woran merkt man, dass man nach Ostfriesland kommt? Die Kühe werden schöner als die Mädchen.
  • Warum nehmen die Ostfriesen die Tür aus den Angeln, wenn Sie auf Toilette gehen? Ist doch klar, damit keiner durch das Schlüsselloch gucken kann!
  • Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr: „Dazu hätte ich jetzt auch Lust.“ Darauf Sie: „Das kannst Du doch. Es sind doch Eure Kühe.“
  • Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau? Solange sie schneller läuft als Vater und Bruder!
  • Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze. Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnebaden neben die beiden. Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen: „Was ist schöner, Weihnachten oder das da?“ „Was?“ fragt der andere. „Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht.“ Der andere schaut und meint: „Weihnachten ist schöner.“ „Warum?“, will der erste wissen. „Weihnachten ist öfter.“
  • Was macht man in Ostfriesland, wenn der Strom ausfällt? Man geht ins Watt und holt sich ein paar Kilo.
  • Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: „Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten.“ Antwort der Chinesen: „Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten.“ Darauf Ostfriesland: „Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen.“
  • Warum haben die Ostfriesen so lange Arme? Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können.
  • Warum haben Ostfriesen immer ein Messer bei sich? Damit sie jederzeit in See stechen können.
  • Warum dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Wiener Donauturm? Weil sie immer die Hubschrauber füttern wollen!
  • Was passiert, wenn ein Ostfriese einen Bauernhof überfällt? Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen schwanger!
  • Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim: „Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 Euro verkauft!“ – „Toll ! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?“ – „Keines von beiden. Zwei Hühner zu je 1.500 Euro!“
  • Zwei Ostfriesen jagen Enten. Der eine legt an, schießt und die Ente fällt tot zu Boden. „Na, war das nicht ein toller Schuss?“, fragt der Schütze. „Völlig überflüssig“, entgegnet der andere. „Den Sturz hätte der Vogel sowieso nicht überlebt!“
  • Der Liebesbrief eines Ostfriesen begann wie folgt: „Ich liebe Du, ich kann ohne Deiner nicht bin …“
  • Was ist ein Regenwurm in einer Zündholzschachtel? Ein Tamagotchi für Ostfriesen.
  • Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut? Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, dass es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind.
  • Wie ist Ostfriesland entstanden? Als Cäsar in Emden die Schiffe bestieg, um England zu erobern, ließ er die Fuß- und Geschlechtskranken zurück.
  • Ein Ostfriese zieht ein 10 Meter langes Tau hinter sich her und begegnet einem Bayern. Fragt der Bayer: „Warum ziehst Du denn das Tau hinter Dir her?“ Darauf der Ostfriese: „Hab schon versucht es zu schieben, ging auch nicht besser.“
  • Wie kam es, dass die Ostfriesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte verloren haben? Es war „Tag der offenen Tür“!
  • Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? Anklopfen.
  • Ein Ostfriese fragt seinen Freund: „Glaubst du der Mond ist bewohnt?“ „Na klar, da oben scheint doch Licht.“
  • Werden ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese zu Tode verurteilt. Sie werden mit einem Gewehr umgelegt. Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: „Ich hab gehört, dass diese Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir es schaffen, zu entkommen.“ Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: „Gewehre anlegen!“ Da schreit der Engländer: „Erdbeben!“ Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Engländer entkommt! Der Franzose denkt: „Das schaff ich auch!“ Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: „Gewehre anlegen!“ Der Franzose schreit: „Sturmflut!“ Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Franzose ist frei. Da denkt sich der Ostfriese: „Das schaffe ich auch.“ Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: „Gewehre Anlegen!“ Der Ostfriese schreit: „Feuer!!!“
  • Wissen Sie was die Ostfriesen mit ihren belichteten Filmen machen? Sie schicken sie in die Entwicklungsländer.
  • „Damit können Sie 5 Festmeter pro Stunde schlagen“ preist der Verkäufer sein Produkt an. Also, der Ostfriese kauft, geht in den Wald und rackert sich den ganzen Tag ab, schafft aber nur einen einzigen Festmeter Holz zu schlagen. Am nächsten Tag legt er schon vor Sonnenaufgang los und rackert den ganzen Tag wie ein Blöder, schafft aber doch nur zwei Festmeter. Also geht er wieder zum Händler zurück, wutschnaubend, und beschwert sich. Der Verkäufer zieht am Anlasser, der Motor dröhnt los, darauf der Ostfriese ganz verschreckt: „Huch, was war denn das ?!?“
  • „Kennen sie die drei Sprachen der Ostfriesen?“ – „Plattdeutsch, durch die Nase und über andere Leute!“
  • „Kennen sie schon den neuesten Ostfriesenwitz?“ – „Erlauben sie, ich bin Ostfriese.“ – „Gut, ich erzähle ihn ganz langsam.“
  • Der ostfriesische Polizeidirektor ist auf 180: „Wie konnte euch der Einbrecher nur durch die Lappen gehen? Habe ich nicht ausdrücklich befohlen, alle Ausgänge zu überwachen?“ – „Chef, das haben wir ja auch, aber der Mistkerl ist uns durch den Eingang entwischt.“
  • Die Ostfriesische Landesbibliothek wurde ausgeraubt! Jemand hat das Buch geklaut.
  • Ein Amerikaner, ein Engländer und ein Ostfriese streiten sich, wer denn den besten Gummi herstellen kann. Der Engländer: „Bei uns in England ist ein Arbeiter von der Brücke gefallen. Seine Hosenträger, mit denen er oben hängen blieb, waren allerdings so elastisch, dass er sanft und ohne Verletzungen den Boden erreichte.“ Der Amerikaner: „Bei uns in USA gab es damals einen Fensterputzer, der aus dem 137. Stock eines Hochhauses gefallen ist. Während dem Flug kaute er gemächlich seinen Kaugummi, klebte ihn anschließend an die Hauswand und landete so auch weich und ohne Probleme auf der Erde.“ Sagt der Ostfriese: „Neulich ist unser Hein auf’n Leuchtturm gestiegen, hat sich zu weitaus dem Fenster gebeugt und ist mit lautem Knall auf der Erde aufgeschlagen.“ Fragen die anderen beiden: „Na und?“ – „Tja“, sagt der Ostfriese, „Hein war auch auf der Stelle tot, – aber die Gummistiefel: Wie neu!“
  • Ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Ostfriese landen nach einem Flugzeugabsturz auf einer einsamen Insel. Da kommt eine Fee und sagt: „Jeder von euch hat einen Wunsch frei.“ Der Deutsche wünscht sich nach Hause, der Amerikaner auch. Der Ostfriese sagt: „Jetzt bin ich so alleine, ich wünsche mir meine beiden Freunde zurück.
  • Ein Ostfriese bekommt seinen Steuerbescheid vom Finanzamt zugeschickt. Er liest sich das ganze durch und setzt ebenfalls ein Schreiben auf: Sehr geehrte Damen und Herren, ich habe nicht vor, einem Club mit solch schwierigen Aufnahmebedingungen beizutreten.
  • Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: „Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!“ „Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!“ „Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern …“
  • Ein Ostfriese holt jeden Tag zwei Packungen Mottenkugeln aus der Drogerie. Fragt ihn der Verkäufer nach einer Woche: „Für was brauchen Sie denn so viele Mottenkugeln?“ Antwortet der Ostfriese: „Treffen Sie die Viecher doch mal!“
  • Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim: „Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 Euro verkauft!!“ – „Toll ! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?“ – „Keines von beiden. Zwei Hühner zu je 1.500 Euro !“
  • Ein Ostfriesischer Blitzrechner ist im Fernsehen. Moderator: „Hier haben wir einen Ameisenhaufen. Wie viele Ameisen sehen Sie?“ Ohne zu zögern meint der Ostfriese: „2753!“ Moderator: „Wie haben sie das denn so schnell gemacht?“ – „Ganz einfach: Beine gezählt und durch 6 geteilt!“
  • Gehen zwei Ostfriesen an einem ausgetrockneten Flussbett entlang. Fragt der erste: „Wo kommt denn der ganze Kies im Flussbett her?“ Sagt der zweite: „Den hat der Fluss mitgebracht.“ Fragt der erste: „Aha! Und wo ist der Fluss jetzt?“ Sagt der zweite: „Ist doch klar, der ist wieder Kies holen!“
  • Immer wenn es blitzt und donnert stehen die Ostfriesen auf ihren Balkon und schauen freundlich in den Himmel. Warum? Weil Sie meinen der Liebe Gott fotografiere sie.
  • Kommt ein Mann zum Arzt und fragt: „Guten Tag, können Sie nicht ein Stückchen von meinem Gehirn rausnehmen? Ich möchte gern Ostfriese werden.“ „Ja, OK.“ Nach der Operation sagt der Arzt: „Das tut uns sehr leid, aber wir haben leider etwas zuviel rausgenommen.“ „Jo mei, does macht doch nix!“
  • Kommt ein Ostfriese in ein Musikgeschäft, schaut sich um und sagt: „Ich nehme die rote Trompete und die weiße Ziehharmonika.“ Der Verkäufer: „Den Feuerlöscher können sie mitnehmen, aber die Heizung bleibt da!“
  • Steht ein Ostfriese vor einem Hochhaus. Kommt ne Nutte vorbei und fragt: Soll ich dir einen runter holen? Darauf der Ostfriese: Warum? Ich kenn da oben ja niemanden!
  • Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken? Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen …
  • Warum haben ostfriesische Kinder bunte Sommersprossen ??? Weil die Mutter statt der Pille Smarties gegessen hat.
  • Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen? Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben …
  • Warum sind ostfriesische Busse immer zwei Meter lang, aber zehn Meter breit? Weil alle in der ersten Reihe sitzen wollen.
  • Warum streuen die Ostfriesen Viagra in den Wald? Weil sie die Weihnachtsbäume mit Ständer haben wollen.
  • Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher? Irgendwie muss man sie ja von den Kühen unterscheiden können!
  • Warum ziehen die Ostfriesen beim Zeitunglesen immer einen Helm an? – Weil sie Angst vor den Schlagzeilen haben!
  • Was ist passiert wenn ein Ostfriese auf dem Kneipendach sitzt? Der Wirt hat angekündigt, die nächste Runde geht aufs Haus!
  • Werner aus Ostfriesland schreibt nach Hamburg: „Lieber Onkel Paul! Vielen Dank für Dein Paket, ich habe die Pistole und die Munition im Garten vergraben.“ 14 Tage später schreibt Werner wieder: „Lieber Onkel Paul! Du kannst jetzt den Blumensamen schicken, mein Garten wurde umgegraben …“
  • Wie bekommen die Ostfriesen ihre Pflaumen blau? Sie würgen die Bäume!
  • Wie bringt man den Ostfriesen das Bellen bei? Indem man sagt: „Da hinten gibt’s Freibier …“ worauf die Ostfriesen fragen: „Wou, wou, wou, wou?“
  • Wie viele Leute brauchen die Ostfriesen zur Schiffstaufe? 1001! Einen, um die Flasche Sekt zu halten – und tausend, um das Schiff dagegen zu werfen!
  • Wieso nimmt ein Ostfriese, wenn er ins Bett geht, immer einen Stein und ein Streichholz mit? Mit dem Stein „löscht“ er das Licht und mit dem Streichholz sieht er nach, ob es aus ist.
  • Woran merkt man, dass man nach Ostfriesland kommt? Die Kühe werden schöner als die Mädchen.
  • Wozu braucht ein Ostfriese eine 25 Meter lange Kiste? – Um seinen neuen Gartenschlauch drin aufzubewahren.
  • Zwei Kandidaten (darunter ein betagter Ostfriese, welcher nicht mehr gut hören konnte) stehen sich bei der Endausscheidung eines Quiz gegenüber. „Wer die nächste Frage richtig beantwortet, hat das Quiz gewonnen“, erklärt der Spielleiter. Der Ostfriese war zuerst an der Reihe. Spielleiter: „Wer hat die Dampfmaschine erfunden ? “ Der betagte Ostfriese: „Watt ?“
  • Zwei Ostfriesen gehen angeln, mieten ein Boot und haben einen besonders guten Fang. Sagt der eine: „Die Stelle müssen wir markieren.“ Der andere malt ein großes Kreuz auf den Boden es Bootes. Darauf der Erste: „Du, das bringt nichts. Das nächste Mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot.“

 


 

Witze über Nationalitätem und Länder:

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