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Lustige Arzt Witze

Ab und an braucht man mal was zum Lachen, daher werden wir diesen Beitrag regelmäßig mit neuen Arztwitzen aktualisieren. Denn Lachen ist bekanntlich die beste Medizin!
 
Selbstverständlich freuen wir uns auch auf deinen Lieblingswitz. Du kannst uns gerne die besten Arztwitze zukommen lassen. Diese teilen wir dann gerne auch auf Facebook.
 

Die Topp Arzt Witze

  • Eine Frau ist zum Arzt gegangen und sagte: „Herr Doktor, ich habe eine Zwei Euro-Münze geschluckt. Ich war schon auf dem Klo, aber immer ist Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das?“
    „Das ist kein Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren.“
  • Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
    „Herr Doktor, helfen Sie mir,“ stöhnt der Kellner.
    Der Arzt zuckt die Achseln: „Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich!“
  • Fragt der Arzt: „Rauchen Sie?“ „Nein.“ „Trinken Sie?“ „Nein.“ Darauf der Arzt: „Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!“
  • Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt? Der Dieb weiß, was seinem Opfer fehlt.
  • Der Mann, der gerade aus der Heilanstalt entlassen worden ist, traurig: „Ich bin so deprimiert. Gestern war ich noch Napoleon und heute bin ich ein Nichts, ein Niemand …“
  • Der Psychiater fragt seine neue Patientin: „Leiden sie an unanständigen Vorstellungen?“ – „Im Gegenteil, ich genieße sie!“

Die Besten Witze über Zahnärzte

  • Der Zahnarzt zum Patient: Es wird etwas weh tun! Beißen Sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!
  • Eine junge Schönheit ist beim Zahnarzt. Als er gerade anfangen will zu bohren, erstarrt er plötzlich vor Schreck. Dann sagt er zu seiner Patientin: „Ist Ihnen klar, dass Ihre Hand an meinen Eiern ist?“ „Aber natürlich, Herr Doktor.“ meint sie. „Und wir werden uns doch einander nicht wehtun, gell?“
  • „Frau Sommer, wenn Sie mich so anlachen, wünsche ich mir , dass sie mich besuchen!“ – „Sie Schmeichler …“ – „Na ja, wie man’s nimmt. Ich bin Zahnarzt.“
  • Paulchen beim Zahnarzt: „Bohren brauchen sie nicht, Herr Doktor, das Loch ist nämlich schon drin!“
  • Das Auto des Zahnarztes fährt nicht mehr. Der Doktor greift zu seiner Zange und murmelt: „Jetzt wird es gleich ein bisschen weh tun!“
  • Kommt ein Mann zum Zahnarzt, sagt der Arzt: „Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muss raus …“
  • Kommt `n Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt: „Ihre Zähne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen.“
  • Der Zahnarzt zum Patient: „Es wird etwas weh tun! Beißen sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!“
  • „Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen“, sagte der Zahnarzt. „Wollen Sie denn nicht bohren?“ „Doch, schon, … aber ich bleibe draußen.“
  • Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Taschen „Sie brauchen mich nicht im voraus zu bezahlen !“ sagte der Zahnarzt „Das will ich auch nicht!“ entgegnet Müller „Ich zähle nur mein Geld bevor Sie mich betäuben!“
  • Eine Frau beim Zahnarzt: „Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen.“ Der Arzt: „Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann …“
  • Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet, und seine aller erste Patientin ist eine äußerst gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt „Jetzt machen Sie mal den Mund auf“, da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel, rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt, und er denkt so bei sich „Oh, wow! Das geht ja toll los …“ Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluss geöffnet und seine Eier in der Hand: „Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!

 

Die Besten Witze über Augenärzte

  • Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. „Na,“ sagt der Doktor freundlich, „wo fehlt es denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?“ „Das geht Sie gar nichts an“, sagt der Mann, „ich brauche eine neue Brille!“
  • Der Augenarzt nach der Untersuchung: „Wie haben Sie eigentlich hierher gefunden?“
  • Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“ „Lesen?“, ruft der Tscheche erstaunt aus, „Ich kenne den Kerl!“

 

Noch mehr Arzt Witze

  • Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meisel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: „Keine Sorge, ich krieg‘ nur meine verdammte Tasche nicht auf!“
  • „Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen.“, mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. „Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache Ihren eigenen Namen eingetragen!“
  • „Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft.“, meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: „Ach, bin ich dann wieder gesund?“ „Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!“
  • Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er’s nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: „Sagen Sie mal, können Sie den nicht ins Sterbezimmer legen?“ Darauf die Schwester: „Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?“
  • Mann beim Frauenarzt: „Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?“ „Ja, wieso?“ „Dann sehen Sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen …“
  • Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. „Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?“ ruft er dem zu. „Ja, Ja“, winkt der Arzt ab. „War schon bei mir in Behandlung.“
  • Ernährungsbewußte Patientin: „Sind Fische gesund, Herr Doktor?“ „Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.“
  • „Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?“ „Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!“
  • „Wird die Operation denn sehr teuer, Herr Doktor?“ „Die Sorge können Sie getrost ihren Erben überlassen!“
  • „Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?“ „Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!“
  • Kommt ein Mann zum Arzt. „Herr Doktor, bei mir klappt es im Bett nicht mehr so richtig.“ Nach gründlicher Untersuchung kommt der Arzt zu folgendem Ergebnis: „Tja, lieber Mann, Sie haben das typische Gambsbartsyndrom.“ Mann: „Gambsbartsyndrom? Was heißt denn das?“ Arzt: „Das heißt, Sie können sich Ihr Ding an den Hut stecken.“
  • Arzt: „Da sind Sie ja gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen!“ Patient: „Ist es denn wirklich so schlimm?“ Arzt: „Das nicht, aber einen Tag später und es wäre von selbst weggegangen!“
  • Zwei Ärzte treffen einander um Mitternacht auf einem Friedhof. Meint der eine: „Na Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?“
  • „Herr Doktor, muss diese Operation wirklich sein? Ich habe Frau und Kinder zu ernähren!“ „Ich auch, ich auch!“
  • „Sagen Sie, Herr Doktor, ist diese Operation gefährlich?“ „Seien Sie nicht besorgt. Sie sind der 152te den ich operiere. Einmal muss es ja gelingen!“
  • Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind Sie denn?“ Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“ Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“
  • Teilnehmer sind eine Schwester und ein total nervöser Doc. Doc: „Schwester, (brüllt) Schwester!!!“ Schwester: „Ja?“ Doc: „Geben Sie mir mal einen Zettel!“ (Doc kritzelt darauf herum) Schwester: „Aber Herr Doktor ….“ Doc: „… Bitte unterbrechen Sie mich nicht …“ Schwester: „Ja aber Herr Doktor ….“ Doc: „… Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht …“ Schwester: „Aber Herr Doktor, Sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer.“ Doc : „Dann gehen Sie mal und gucken in welchen Arsch mein Kuli steckt.“
  • „Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?“ „Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen.“
  • Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen: „Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?“ Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: „Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten.“
  • Fragt der Patient: „Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?“ Doc: „Also eine Langspielplatte würde ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen.“
  • Sagt der Patient zum Doktor: „Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden.“ Sagt der Doc: „Mit ein bisschen Glück können Sie vielleicht beides haben.“
  • Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: „Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so.“
  • Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge? „Das nicht – aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.“
  • Stürzt ein Mann zum Psychiater rein. „Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge!“ wedelt er mit den Armen. „Doch nicht alle zu mir rüber!“ wedelt der Doktor zurück
  • „Wie die Operation verlaufen ist?“ stammelt der Chirurg leichenblass. „Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden.“
  • Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: „Sie haben einen Tennisarm.“ Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstipps. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer – und wieder ist die Diagnose „Tennisarm“! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: „Ihre Tochter bekommt ein Kind, Ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden Sie Ihren Tennisarm nie los!“
  • „Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil – er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil.“ „Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen.“ „Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!“
  • Was ist Heuchelei? Wenn einem der Arzt „Gute Besserung“ wünscht.
  • „Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen.“ „Werd‘ ich davon denn wieder gesund?“ „Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Türe durchschieben lässt.“
  • … und Herr Doktor, können sie mir helfen?“ „Hmmm, ich verschreibe ihnen erst Mal ein paar Moorbäder.“ „Und die helfen?“ „Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an feuchte Erde.“
  • „Ach Herr Doktor, ich bin völlig erschöpft. Seit mein Mann krank ist, muss ich Tag und Nacht an seinem Bett wachen.“ „Tja, ist denn die Pflegerin nicht gekommen, die ich ihnen geschickt habe?“ „Doch. Eben darum“
  • „Ach Herr Doktor,“ jammert der Ehemann am Telefon, „Ich weiß, es ist schon sehr spät, aber kommen Sie doch bitte sofort zu uns, meine Frau hat bestimmt eine Blinddarm-Entzündung.“ „Mein Lieber – überlegen Sie doch einmal, ich habe Ihrer Frau doch vor Jahren den Blinddarm herausgenommen, haben Sie jemals davon gehört, dass ein Mensch einen zweiten Blinddarm hat?“ „Haben Sie denn noch nichts davon gehört, dass ein Mann eine zweite Frau hatte?“
  • „Herr Dienstmann, hat es in Ihrer Familie mal einen Fall von Geistesgestörtheit gegeben?“ will der Nervenarzt wissen. „Ja, Herr Doktor, meine Schwester hat mal einem Millionär einen Korb gegeben!“
  • „Herr Doktor – gut, dass ich Sie treffe! Ich möchte Ihnen noch herzlich danken!“ – “ Sie werden entschuldigen, ich erinnere mich gerade nicht – sind Sie Patient oder Erbe?“
  • „Herr Doktor lassen Sie mich heimgehen. Ich bin jetzt schon zehn Jahre auf der Psychiatrie, quak.“ – „Seien Sie nicht so ungeduldig und nehmen Sie sich ein Beispiel an mir. Ich bin schon dreißig Jahre hier und beschwere mich überhaupt nicht, quak quak.“
  • „Herr Doktor, ich glaub ich hab’s an der Galle.“ „Das ist aber bitter!“
  • Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: „Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste.“
  • „Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich.“ „Wie äußert sich das denn?“ „Was?“
  • „Herr Doktor, wenn ich auf den Kopf drücke, tut´s weh, wenn ich auf´s Bein drücke, tut´s weh, wenn ich auf den Bauch drücke, tut´s weh, und wenn ich auf den Arm drücke, tut´s auch weh …“ – „Ja, da haben sie sich wohl den Finger gebrochen …“
  • „Ich bin völlig durcheinander“, fleht die hübsche Blondine den Psychotherapeuten an, „hoffentlich können sie mir helfen.“ – „Zunächst müssen wir die Gründe ihrer seelischen Schwierigkeiten herausfinden“, meint der Arzt. „Sie müssen sich dazu entspannen. Legen sie sich hin.“ – „Doktor, sie missverstehen mich. So hat es ja gerade angefangen!“
  • „Lieber Herr Mandel,“ meint der Arzt, „Sie haben Wasser in den Beinen.“ „Unmöglich, Herr Doktor, ich trinke nie Wasser immer nur Bier. Es kann nur sein, dass beim Zähneputzen etwas durchgesickert ist.“
  • „Sie dürfen sich nicht aufregen“, empfiehlt der Arzt. „Am besten, sie kümmern sich überhaupt nicht um fremde Dinge!“ – „Dann muss ich meinen Beruf wechseln , Herr Doktor. Ich bin Zollbeamter!“
  • „Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?“ – „Nein, sie ist von ganz allein gekommen.“
  • „Sie scheinen eine Schwäche zu haben, mein Lieber“, meint der Arzt nach der Untersuchung, „nämlich das Trinken!“ – „Im Gegenteil, Herr Doktor, das ist meine Stärke!!!“
  • „Wie viele Psychologen braucht man um eine Birne zu wechseln?“ „Einen! Die Birne muss es bloß wollen!“
  • „Wo fehlt’s denn?“, fragt der Psychiater. „Ach, Herr Doktor, es ist schrecklich. Ich träume jede Nacht ich wäre ein Ochse und fresse Heu.“ – „Na, das ist doch nicht so schlimm, das haben wir bald.“ – „Nicht schlimm? Ein Alptraum ist das, wo doch das Seegras aus meiner Matratze viel besser schmeckt!“
  • „Ich sehe im Raum immer tolle nackte Frauen, Herr Doktor.“ – „Von denen soll ich sie befreien?“ – „Oh, nein! Sorgen sie nur dafür, dass sie nicht immer so die Türen knallen. Davon werde ich jedes Mal wach!“
  • „Sie sehen ziemlich erschöpft aus,“ sagt der Doktor zu seiner Patientin – einer hübschen grünen Witwe. „Ich empfehle Ihnen dringend einige Abwechslungen.“ „Hören Sie,“ lächelt die Frau müde, „im letzten Monat hatte ich insgesamt fünf Ehemänner, sechs Studenten, einen Zimmermann, sieben Kellner, zwei Taxifahrer, einen Briefträger und meinen Vermieter – welche Abwechslung hätten Sie denn jetzt noch im Sinn?“
  • Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Krankenhauses. „Um Himmelswillen Frau Doktor, gerade habe ich entdeckt, dass ich drei Eier habe.“ Die Ärztin bittet den Patienten sich auszuziehen und beginnt mit dem Tastbefund. Nach zehn Minuten meint sie ärgerlich: „Mann, Sie sind ganz normal gebaut, Sie haben zwei Hoden, wie jeder andere Mann auch, warum sind Sie überhaupt gekommen?“ „Ach wissen Sie Frau Doktor – im Fernsehen war ein Scheißprogramm, da habe ich mir gedacht, geh doch mal zur Frau Doktor – und lass dir ein bisschen an den Eiern rumfummeln!“
  • Der Arzt zu seiner Patientin: „Und wie geht es dem Sexualleben?“ „Also Herr Doktor, meines ist in Ordnung, wie es allerdings bei meinem Mann ist, das weiß ich nicht – der erzählt mir ja nie etwas.“
  • Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich: „Woran denken Sie dabei?“ – „An nackte Weiber“, antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Kreis. „Und woran denken sie hierbei?“ – „An nackte Weiber!“, antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Stern. „Und dabei?“ – „An nackte Weiber natürlich.“ Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand. „Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen.“ – „Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?!“
  • Ein Arzt macht mit dem neuen Studenten eine Krankenhausführung. Kommen sie an einem Zimmer vorbei, in dem sich ein Mann andauernd einen runterholt. Fragt der Student: „Warum macht er das?“ Darauf der Arzt: „Der Mann hat einen Samenstau, wenn er das nicht tut, explodieren seine Hoden“. Beim nächsten Zimmer sehen sie wie eine Krankenschwester auf einem Patienten sitzt und ihm einen bläst. Der Student fragt: „Weshalb macht sie das?“ Darauf der Arzt: „Naja, er hat das selbe, aber eine bessere Versicherung“
  • Ein Bauer kommt zum Arzt. „Herr Doktor – ich liebe mein Pferd.“ „Na und, jeder liebt sein Tier. Der eine seine Katze, der andere seinen Vogel. Ist doch nur natürlich, dass Sie Ihr Pferd lieben.“ „Herr Doktor, … ja also, … , ich liebe mein Pferd auch physisch!“ „Oh, ist es ein Hengst oder eine Stute?“ „Natürlich eine Stute. Oder denken Sie etwa, ich bin pervers?“
  • Ein Mann kommt mit seinem Kärtchen zur Urologin gibt es ab und wird ins Zimmer begleitet. Als die Ärztin zu ihm kommt und ihn bittet sein Problem zu schildern, fängt er an: „Nun ja, es ist so, also es regt sich gar nichts mehr bei mir …“ Die Urologin versucht ihn zu stimulieren … kurz darauf spritzt er ab, und die Ärztin ganz empört „Warum gehen Sie nicht ins Bordell?“ Es ist so, da nehmen Sie keine Kärtchen …“
  • Ein Mann kommt wegen Potenzproblemen zum Arzt. Meint der Arzt: „Gut ich gebe ihnen eine grüne Spritze, das müsste reichen!“ Eine Woche später kommt der Mann und sein Penis hängt wieder ganz schlaff. Drauf der Arzt: „Gut, dann nehmen wir eine intensivere Spritze. Die Rote.“ Einen Monat später kommt der Mann wieder und klagt über seine Probleme. Da meint der Arzt: „Ihre letzte Hoffnung ist die graue Spritze!“ Drei Monate später kommt der Mann abermals und klagt: „Herr Doktor, Ich habe seit 3 Monaten eine Dauererektion, das halte ich nicht aus!“ Drauf der Arzt: „Tja mein Lieber, BETON IST BETON!“
  • Ein Mann kommt zum Frauenarzt. Die Sprechstundenhilfe will ihn nicht vorlassen, aber der Mann besteht darauf. Als er endlich zum Arzt vorgelassen wurde, fragt auch er ganz entrüstet was er eigentlich vom ihm wolle. Schließlich sei er ein Frauenarzt. Darauf meint der Mann:“Gestern war doch meine Frau bei ihnen!“ “ Ja, die war gestern da“ meint der Arzt. „Und der haben sie eine Spirale eingesetzt.“ „Ja, das habe ich gemacht.“ Bestätigt der Arzt wieder. Darauf der Mann :“Und mir nehmen sie die heute wieder runter!“
  • Ein Mann sieht in einer Gaststätte, wie sich eine junge attraktive Frau an den Nebentisch setzt. Daraufhin erhebt er sich, geht zu ihr an den Tisch und fragt: „Oh, könnte ich mich wohl zu Ihnen setzen?“ Die Frau brüllt auf einmal quer durch die gutbesuchte Gaststätte: „Was, vögeln willst Du mich? Ja, tickst Du denn nicht mehr ganz richtig?“ Mit hochroter Bombe kehrt der Mann wie ein begossener Pudel wieder an seinen Tisch zurück. Nach einer Weile steht die junge Frau auf, kommt zu ihm, erklärt dass sie Psychologin sei und ein Experiment durchgeführt habe und entschuldigt sich in aller Form dafür. Daraufhin brüllt der Mann los: „Was, 500 Eier für einen Fick? Ich bin doch nicht verrückt!“
  • Ein Stotternder kommt zum Arzt: „He … He … Herr DoDoktor, ich hahabe ein schreschreckliches Proproblem! Ich mumuss iiimmerzu stotto … stotto … stottern und ich habe gehört, wenn sie etwas von meiner Mämä … Mä … Männlichkeit abschneiden, das hilft garantiert!“ Der Arzt erfüllt seinem Patienten den Wunsch und nach zwei Wochen meldet sich dieser wieder. In einem astreinen, stotterfreien Deutsch sagt er: „Herr Doktor, ich bin ihnen sehr zu Dank verpflichtet. Sie haben mich von meinem großen Leiden befreit! Nur meine Frau ist nicht mehr ganz zufrieden mit mir und da wollte ich sie fragen, ob sie mir das …, naja das … nicht wieder annähen könnten?“ Darauf sagt der Arzt: „Dadada …, dadada …, das gegegeht ninicht, gegeschenkt, iiist gegeschenkt!“
  • Geht ein Patient zum Arzt und sagt: „Herr Doktor können sie mir helfen?“ Fragt der Doktor: „Was haben sie denn für ein Problem?“ Sagt der Patient: „Ich habe mit meiner Frau schon jede Stellung ausprobiert und nun weiß ich nicht mehr weiter.“ Überlegt der Docktor und geht wie Gott es will ans Fenster. Plötzlich ruft er den Patienten und sagt ihm: „Versuchen Sie es doch mal so wie die zwei Hunde.“ Der Patient geht nach Hause. Nach zwei Wochen treffen sich Arzt und Patient. Dann fragt der Arzt: „Nun, wie hat es denn geklappt!“ Der Patient sagte: „Gut, Herr Doktor. Bis auf eins, es war schwer, meine Frau auf die Straße zu bekommen.“
  • Herr Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat. Arzt: „Nun, Herr Meier. Hier haben sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urin probe von ihnen und dann werden wir gleich feststellen was ihnen fehlt.“ Meier gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: „Der Patient hat einen Tennisarm!“ Meier wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen: „Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? – Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt … Neuartiges Gelump!! …“ Arzt: „Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meier. – Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt … aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen sie dann noch mal vorbei. „Der Mann nimmt das Röhrchen und geht nach Hause. Unterwegs denkt er sich: „Na warte … dem werd ich helfen ! – Von wegen Diagnosecomputer …!“ Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter – und zum Schluss noch er selbst. Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich … Arzt: „Ah, guten Morgen Herr Meier. Na, dann schauen wir mal.“ Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es – schüttelt mit dem Kopf und meint: „Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss …“ – „Wieso ? – Was steht denn heute drauf?“ – „Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger … und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser !“
  • Kommt ein Mann ins Farbengeschäft und fragt den Verkäufer: „Haben Sie Hodenlack?“ Dieser schaut den Kunden konsterniert an und sagt: „Jetzt Arbeite ich schon 30 Jahre in der Farbenbranche, aber nach Hodenlack hat mich noch nie jemand gefragt. Wie kommen Sie auf Hodenlack?“ fragt ihn der Verkäufer, darauf der Kunde: „Ich komme soeben vom Arzt, der sagte mir ich hätte zuviel Cholesterin, ich sollte vielleicht mal die Eier streichen.“
  • Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück“. Doktor mit einem Schmunzeln: „Die verborgt man doch auch nicht“.
  • Kommt eine Frau zum Arzt, der Arzt nimmt sie sich zur Brust reist ihr die Kleider runter, zwingt sie auf sein Sofa, danach sagt er: „So, gnädige Frau, das war mein Problem, welches ist ihres?“
  • Lernschwester Ingeborg kommt nach der Kaffeepause zurück auf ihre Station. Eine Kollegin macht sie darauf aufmerksam, dass ihre linke Brust aus dem Kittel schaut. „Jedes Mal dasselbe,“ stöhnt Ingeborg, „diese verdammten Ärzte räumen doch nie was weg!“
  • Manuela fragt ihren Arzt: „Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schützen?“ „Achten Sie darauf, dass kein fremder Körper in Sie eindringt!“
  • Patientin: „Küssen Sie mich, Herr Doktor“ Doktor: „Das geht nicht; genaugenommen dürfte ich noch nicht mal neben Ihnen auf der Couch liegen.“
  • Psychologen-Ehepaar nach dem Sex: „Also, für Dich war’s ja ganz toll, aber wie war’s denn für mich?“
  • Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: „Ich gehe jetzt. Man sieht sich“. Sagt der HNO-Arzt: „Ich komm mit. Wir hören von einander“. Sagt der Urologe: „Ich glaub, ich verpiss mich auch“. Sagt der Frauenarzt: „Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein.“
  • Beim Frauenarzt: „Also Frau Schmidt, ich habe eine gute Nachricht für Sie.“ – „Fräulein Schmidt, bitte!“ – „Also, Fräulein Schmidt, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht für sie!…“
  • Beim Hausarzt: „… Junge, Junge, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!?!“ „Stimmt! Für mein Gewicht müsste ich 2 Meter 10 groß sein. Aber ich kann essen und essen – essen, was ich will – ich werde einfach nicht größer!“
  • Beim Hausarzt: „Herr Doktor, muss ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?“ „Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!“ „Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen Fortschritte gemacht!“
  • Beim Hausarzt: „Übrigens, Herr Müller, Ihren letzten Scheck hat die Bank nicht angenommen. Er ist zurückgekommen!“ beklagt sich der Doktor. „Das trifft sich gut, Herr Doktor, mein Rheuma ist nämlich auch zurückgekommen!“
  • Beim Psychiater. „Herr Doktor, ich glaube, dass ich ein Hund bin!“ – „Das kriegen wir schon. Jetzt legen sie sich erst einmal ganz ruhig auf die Couch!“ – „Oh nein. Das geht nicht. Ich darf nicht auf Polstermöbel!“
  • Chirurg: „Sie brauchen keine Angst zu haben. Drei Stunden nach der Operation können sie die Beine aus dem Bett baumeln lassen, nachmittags stehen sie eine Weile auf, und abends fangen Sie wieder an zu gehen.“ Patient: „Aber während der Operation darf ich doch liegen, oder?“
  • Der alte Chefarzt stellt der jungen, hübschen Assistenzärztin nach. „Was muss ich Ihnen geben, damit Sie mich küssen?“ „Chloroform.“
  • Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. „Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe? “ ruft er dem zu. „Genau, ganz genau „, winkt der Arzt ab. „War schon bei mir in Behandlung.“
  • Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: „Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!“
  • Der Arzt schimpft seinen Patienten: „Sie sind ja wirklich ein Vollidiot!“ Patient: „Aber wieso denn Herr Doktor?“ Arzt: „Jetzt behandle ich Sie seit acht Monaten gegen Gelbsucht und jetzt sagen Sie mir, dass Sie Chinese sind!“
  • Der Arzt warnte den alten Herrn Baron: „Wenn Sie weiterhin soviel Alkohol trinken, Herr Baron – werden Sie bestimmt nicht alt werden.“ „Wunderbar,“ rieb der Baron sich die Hände, „war schon immer mein Wunsch – lange jung zu bleiben.“
  • Der Arzt, zu einem dringenden Hausbesuch gerufen, wird an er Haustür von einer schluchzenden Frau empfangen: „Sie sind umsonst gekommen, Herr Doktor!“ – „Nicht umsonst, nur vergebens!“
  • Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf. Seine Frau: „Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?“ – „Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben …“
  • Die Dame kommt ehrfürchtig-aufgeregt zum berühmten Professor, fragt mit verschwörerischem Unterton: „Herr Professor, stimmt es, dass Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begräbt?“ Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt: „Hmmm … najaaaa … warum nicht … wenn die Warze auf der Katze war!“
  • Die Frau klagt über starke Schmerzen in den Beinen. Kein Medikament hilft ihr. Eine Freundin rät ihr, es mal mit Blutegeln zu versuchen. Einige Tage später treffen sie sich wieder. „Nun, hat die Blutegelkur geholfen?“ fragt die Freundin. „Keine Spur! schimpft die Frau. „Und eine scheußliche Quälerei war es außerdem. Mehr als drei von den Dingern konnte ich einfach nicht roh hinunterwürgen. Den Rest hab ich mir gebraten.“
  • Die Frau trifft ihren Hausarzt. Mit verweinten Augen geht sie auf ihn zu: „Herr Doktor, denken sie sich, Herr Doktor, mein Mann ist ja diese Nacht gestorben . . .“ Der Doktor ist konsterniert. Aber er muss irgend etwas sagen. Teilnehmend fragt er: „Hat er viel geschwitzt?“ – „Ja, Herr Doktor, er hat schrecklich viel geschwitzt.“ Da nickt der Doktor langsam, hebt den Zeigefinger und sagt tröstend: „Schwitzen ist gut.“
  • Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr. Schnittel: „Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schief geht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen – das merken Sie gar nicht.“
  • Ein 82-Jähriger geht zum Doktor. „Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor.“ „Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?“ „18“, erwiderte der alte Mann. „Ach du lieber Gott!“, sagt der Doktor, „Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein.“ „O.k.“, sagt der Mann, „wenn sie stirbt, dann stirbt sie.“
  • Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht, geht er zu den Arbeitern und sagt: „Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht.“ Darauf antwortet ein Arbeiter: „Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe“
  • Ein berühmter Herzspezialist ist gestorben. Bei der Beerdigung treffen sich viele bedeutende Ärzte. Der blumengeschmückte Sarg steht vor einem an die Wand gemalten großen Herz, das eine Tür verbirgt. Am Ende der Feier öffnet sich diese Herztür langsam und der Sarg verschwindet durch diese Tür. Alle sind ergriffen. In der ersten Reihe sitzt ein Mann und lächelt, lacht, biegt sich bald vor Lachen. Alle Anwesenden sind über dieses Betragen sehr verärgert. Er wird gefragt, was ihn denn bei der Beerdigung des Kollegen so erheitert habe. Darauf der Mann: „Ich habe mir mein eigenes Begräbnis vorgestellt!“ – „Was gibt es denn da zu lachen?“ – „Na, ich bin Gynäkologe!“
  • Ein Irrer sitzt in seinem Zimmer vor einem Eimer. Arzt: „Was machen Sie da?“ – „Ich fange Walfische.“ – „Und haben Sie schon einen gefangen?“ – „Sind Sie verrückt, Herr Doktor – im Eimer?“
  • Ein junges Ehepaar erwartet sein erstes Kind und erklärt sich bereit, an einem Experiment teilzunehmen. Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt, welche die Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater überträgt. Die Wehen setzen ein, das Paar fährt ins Krankenhaus und der Vater wird verkabelt. Zu Beginn wird die Maschine auf 10 Prozent gestellt, doch der Mann spürt nichts besonderes. Also wird erhöht auf 20 Prozent. Während es der Frau schon etwas besser geht, fällt ihm immer noch nichts auf. Also wird weiter erhöht: 40 Prozent, 60 Prozent, 80 Prozent und schließlich entbindet die Frau und beide sind trotz 100 Prozent völlig schmerzfrei. Bis auf den Arzt sind natürlich alle total glücklich und machen sich auf den Heimweg. Als sie zuhause das Wohnzimmer betreten, liegt der Postbote tot auf dem Sofa …
  • Ein Mann geht zum Arzt, weil er sich nicht wohl fühlt! Der Arzt sagt zu ihm: „Sie sind schwer krank! Sie haben Nierensteine, Gallensteine und Harnsteine!“ Der Mann schaut den Arzt an – überlegt kurz und fängt dann an, laut zu lachen. Der Arzt sehr ernst: „Das ist wirklich ernst, da gibt es doch nichts zu lachen!“ Sagt der Mann: „Herr Doktor, wenn Sie jetzt noch sagen, dass ich einen Zementsack habe, dann fange ich an zu bauen!“
  • Ein Mann kommt kurz nach fünf in die Arztpraxis. Er hat ein Messer im Rücken stecken und keucht: „Herr Doktor helfen Sie mir …“. „Tut mir leid, wir haben seit 17 Uhr geschlossen …“, antwortet der Arzt. „Aber sie müssen mir doch helfen können!!“, stammelt der nun völlig verstörte Patient. Darauf zieht ihm der Doktor das Messer aus dem Rücken, rammt es ihm ins Auge uns sagt: „Jetzt können Sie zum Augenarzt. Der hat bis halb sechs geöffnet …“
  • Ein Mann kommt mit seiner Tochter zum Psychiater. „Herr Doktor, Sie müssen uns helfen! Meine Tochter glaubt, sie ist ein Huhn.“ „Wie lange hat sie das schon?“ „Drei Jahre.“ „Wieso kommen Sie denn erst jetzt?“ „Na, weil wir die Eier brauchten!“
  • Ein Mann kommt zur Gesprächstherapie. Mann: „Ich fühle mich nicht verstanden, Herr Doktor.“ Doktor: „Sie haben das Gefühl, dass andere sich nicht in sie hineinversetzen können.“ Mann: „Ich weiß nicht, was ich tun soll!“ Doktor: „Sie sind ratlos!“ Mann: „Ich werde meinem Leben ein Ende setzen.“ Doktor: „Sie denken an Suizid.“ Mann steht auf, springt aus dem Fenster der Praxis des zehnten Stockwerkes. Doktor: „Platsch …“
  • Ein Mauerblümchen geht zur Untersuchung zum Frauenarzt. Der Arzt fragt: „Nehmen Sie die Pille?“ „Nein – warum einen Regenschirm aufspannen, wenn es nicht regnet!“
  • Ein Patient geht zum Doktor: „Ich glaube mein Herzschrittmacher hat einen Defekt!“ Doktor: „Warum denn?“ Patient: „Immer wenn ich huste, öffnet sich unser Garagentor!“
  • Ein Psychiater zum andern: „Da hab ich aber einen ganz seltenen Fall erwischt. Der Patient glaubt nicht nur, dass er aus zwei Personen besteht – nein, er zahlt auch für beide!“
  • Ein Psychologe steigt schnaufend in ein Taxi. Der Taxifahrer: „Na, wohin soll es denn gehen?“ Der Psychologe: „Fahren Sie mich irgendwo hin, ich werde überall gebraucht.“
  • Eine Frau kommt zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe so ein Jucken hier.“ Der Doktor untersucht sie: „Ja der Fall ist klar – Sie haben eine tote Filzlaus.“ „Aber das ist doch lächerlich, Herr Doktor, die eine tote Laus kann mich doch nicht so jucken?“ „Da haben Sie recht, gnädige Frau – aber die tausend, die zur Beerdigung gekommen sind!“
  • Eine Mutter holt ihren Sohn vom Psychologen ab. „Und“, fragt sie neugierig, „was hat er gesagt?“ „Ich hätte einen Ödipus- Komplex“, antwortet der Sohn. „Ach so ein Quatsch, Hauptsache, du hast deine Mami lieb.“
  • Er fühlt Beschwerden und begibt sich sorgenvoll zum Arzt. Der untersucht ihn gründlich und beruhigt ihn dann: „Die Symptome haben nichts zu bedeuten. Sie sind gesund! Sie werden noch ihre Frau und ihre Kinder begraben!“ – „Ach, Herr Doktor, das sagen Sie doch nur, um mich aufzuheitern.“
  • Fragt der Arzt den Patienten: „Was tun sie gegen ihre Erkältung?“ – „Ich trinke täglich acht Gläschen Rum.“ Der Arzt ganz entsetzt: „Das genügt doch nicht!“ Der Patient: „Mehr bringe ich aber nicht runter!“
  • Fragt der Psychotherapeut den Patienten: „Haben Sie Verwandte?“ Patient: „Einen Zwillingsbruder. Wir wurden immer verwechselt. Wenn er was angestellt hatte, bekam ich die Prügel. Aber jetzt habe ich es ihm heimgezahlt.“ Therapeut: „Wie denn das?“ Patient: „Letzte Woche bin ich gestorben, aber ihn haben sie beerdigt.“
  • Frau Mucke kam zum Arzt und fragte: Stimmt es Herr Doktor, das Leberflecken verschwinden – wenn man Kürbis isst?“ „Nur in ganz besonderen Fällen, meine Dame.“ „So – und wann?“ „Wenn sich der Leberfleck auf dem Kürbis befindet.“
  • Frau Müller ist schwanger und muss bald entbinden. Herr Müller holt den Arzt. Dieser kommt und verschwindet sofort mit seinem Köfferchen im Schlafzimmer. Kurz darauf steckt er den Kopf heraus und fragt Herrn Müller, ob er nicht eine Zange hätte. Er gab ihm eine und der Doktor verschwand wieder. Mit hochrotem Kopf kam er abermals heraus und verlangte nach einem Hammer. Kurze Zeit später, schweißgebadet, erschien er wiederum und verlangte ein Brecheisen. Jetzt war es Herrn Müller zu dumm: „Um Gottes Willen, Herr Doktor, was ist denn mit meiner Frau?“ „Was mit Ihrer Frau los ist, weiß ich auch nicht – denn ich bekomme diese verflixte Tasche nicht auf.“
  • Geht der gute alte Hausarzt über den Friedhof. Leider fällt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen. Plötzlich hört er eine Stimme flüstern: „Du, Doktor“. Ihn packt das schlechte Gewissen. Wieder: „Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiß es.“ Lähmende Angst macht sich breit. „Du Doktor, Du kennst mich doch. Hast Du was gegen Würmer?“
  • Herr Kornfeld kommt zum Psychiater. „Ihre Frau hat mich schon angerufen“, sagt der. „Sie sind doch der Mann, der sich einbildet, Napoleon zu sein, nicht wahr?“ – „Nein“, erwidert Herr Kornfeld, „Ich komme wegen meiner Frau. Sie glaubt, ich sei Peter Kornfeld!“
  • Im Wartezimmer meint ein Patient: „Um Himmelswillen, der neue Doktor wird doch wohl kein Anfänger sein?“ – „Wie kommen sie denn darauf?“ – „Na, die Zeitschriften sind erst drei Monate alt!“
  • Kommt der Patient zum Psychiater und sagt: „Haben Sie tausend Dank, Herr Doktor, dass Sie mich von meinem Größenwahn geheilt haben. Wie viel Milliarden bin ich ihnen schuldig?“
  • Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: „Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl.“ Doktor: „Na dann setzen Sie sich erst mal!“
  • Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!“ Darauf der Arzt: „Jaja, das machen die.“
  • Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon. „Herr Doktor, mein Mann hat sich in den Finger gestochen und blutet! Was soll ich machen?“ – „Waschen sie die Wunde augenblicklich mit Alkohol aus, bestreichen sie sie mit einem Desinfektionsmittel und verschließen sie sie mit Heftpflaster, aber schnell!“ – „Um Himmels willen, droht denn Gefahr?“ – „Aber natürlich, wenn sie sich nicht beeilen, verheilt die Wunde ohne ihre Hilfe.“
  • Nachdem er das Unfallopfer, eine noch rüstige Endsechzigerin, untersucht hat, diktiert der Arzt die Diagnose: „Hautabschürfungen, die vierte Rippe ist gebrochen, Prellungen an der rechten Schulter …“ Er wendet sich der Patientin zu: „Wie alt sind sie?“ – „27, Herr Doktor!“ – “ … und Gedächtnisstörungen.“
  • Patient zum Psychologen: „Mit mir will keiner reden!“ Psychologe: „Der nächste bitte!“
  • Patient: „Herr Doktor, ich kann nicht schlafen, letzte Nacht habe ich wieder kein Auge zugemacht.“ „Kein Wunder – mit offenen Augen kann ich auch nicht schlafen.“
  • Patient: „Ich bin vom Baum gefallen.“ Arzt: „Sehr hoch?“ Patient: „Blödsinn – runter.“
  • Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: „Sagen Sie, glauben Sie, dass eine Leiche Schmerz empfindet?“ – „Nein, das kann ich mir nicht vorstellen.“ Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. „Sehen Sie!“ triumphiert der Psychiater. „Was sagen Sie jetzt!“ – „Ich muss zugeben, Sie haben recht.“ sagt sie. „Leichen können doch Schmerz empfinden.“
  • Psychiater: „Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an.“ – „Am Anfang schuf ich Himmel und Erde.“
  • Ruft ein Mann beim Arzt an: „Herr Doktor, meine Frau ist gestern die Kellertreppe runtergefallen und hat sich den Unterkiefer ausgerenkt. Könnten Sie im Laufe des nächsten Monats mal vorbeischauen?“
  • Sagt der Arzt zum Patienten: „Sie haben ein Problem mit dem Alkohol.“ „Nein, Herr Doktor. Ich habe Probleme ohne.“
  • Sagt der Patient zum Doktor: „Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden.“ Sagt der Doktor: „Mit ein bisschen Glück können sie vielleicht beides haben.“
  • Sitzt ein Patient auf der Couch. Psychologe: „Was führt Sie zu mir?“ Patient:(wedelt dabei fürchterlich mit den Armen) „Herr Doktor, Herr Doktor. Um meinen Kopf schwirren lauter Schmetterlinge!“ Psychologe: (ärgerlich mit abwehrenden Bewegungen) „… na und? … aber doch nicht alle zu mir!“
  • Sprechstunde. Der Arzt ist erstaunt. „Sie sind ja dicker denn je!“ ruft er. „Haben sie meine Vorschriften befolgt? Haben sie genau das gegessen, was ich ihnen empfohlen habe?“ – „Genau das!“ – „Und sonst nichts?“ – „Sonst nur meine gewöhnlichen Mahlzeiten.“
  • Treffen sich zwei Ärzte auf dem Friedhof. Sagt der eine zum anderen: „Hallo, machst Du auch Inventur?“
  • Ungehalten fragt der schottische Arzt einen Patienten: „Und weshalb haben Sie die verordnete Medizin nicht ein einziges Mal genommen?“ „Das hat seinen Grund,“ meint der Kranke. „Auf der Flasche stand doch ausdrücklich – immer fest verschlossen halten.“
  • Visite. In einem Zimmer sieht der Arzt einen Patienten auf dem Boden liegen und sein Ohr gegen den Boden pressen. Der Arzt geht hin, kniet nieder und presst ebenfalls sein Ohr gegen den Boden. „Ich kann nichts hören“, sagt er schließlich. „Ich auch nicht“, antwortet der Patient. „Und so geht das seit Wochen!“
  • Was ist das größte Problem bei der Selbstanalyse? Die Gedankenübertragung.
  • Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Dieb? Der Dieb weiß immer was seinem Opfer fehlt!
  • Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen? Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.
  • Was macht ein Psychologen-Ehepaar mit Zwillingen? Das eine landet in der Experimental – das andere in der Kontrollgruppe.
  • Zwei Ärzte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an: „Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen.“ Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: „Da gibt’s ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin.“ Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: „Wie klein ist doch die Welt …“
  • Zwei Psychiater treffen sich abends nach der Praxis. „Wie machen Sie das nur, Herr Kollege“, fragt der jüngere, der sehr gestresst und nervös wirkt, „so erholt und ruhig hier zu sitzen, wenn Sie von morgens bis spät abends den Problemen ihrer Patienten zuhören müssen?“ – „Wie?“ wundert sich der ältere Kollege, „Zuhören …?“
  • Zwei Psychiater treffen sich auf der Strasse. „Hallo. Wie geht’s mir denn heute?“ – „Gut. Und mir?“
  • „Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden.“ „Womit denn, um Himmels willen?“ „Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen …“
  • „Das war knapp!“ sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. „Was meinen Sie damit?“ fragte sie verwundert. – „Einen Zentimeter weiter- und ich wäre aus meinem Fachgebiet rausgewesen!“
  • „Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!“ „Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!“
  • „Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?“ – „Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!“
  • „Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen.“ „Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin.“
  • „Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil – er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil.“ „Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen.“ „Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!“
  • „Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?“ „Ins Leichenschauhaus.“ „Aber ich bin doch noch gar nicht tot!“ „Wir sind ja auch noch nicht da …“
  • „Ich habe sie sooooooo gerne, ich möchte nie mehr gesund werden..“ sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. „Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie sie mich gestern geküsst haben.“ „Na und?“ wundert sich der Patient. „Ja, mein Mann ist Arzt und wird sie morgen operieren …“
  • „Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!“ „Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!“ „Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten! …“
  • „Was sind sie von Beruf?“ „Tschanartscht!“
  • „Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!“ „Dazu ist es jetzt zu spät.“ „Zum Aufhören ist es nie zu spät!“ „Na, dann hat’s ja noch Zeit …“
  • „Beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh.“ – „Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen.“
  • „Doktor, meine Kraft lässt nach.“ „Wieso denn das?“ „Na, früher konnte ich ihn mit einer Hand runterdrücken, heute brauche ich beide …“
  • „Herr Doktor! Mir kommt’s immer zu früh!“ „Gut, dann machen Sie sich doch mal frei … wo hängt’s denn?“ „An ihrem Kittel, Herr Doktor …“
  • „Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!“ Der Arzt nach der Untersuchung: „Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!“
  • „Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!“ „Ja, aber das ist doch sehr gut!“ „Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!“
  • „Ich kann keine Kinder bekommen“ klagt eine junge Frau beim Frauenarzt. „Ziehen sie sich bitte aus und legen sie sich dorthin“ sagt der Arzt. „Aber Herr Doktor“ meint die Frau errötend „das erste Kind hätte ich eigentlich schon gern von meinem Mann …“
  • “Nein, nein Frau Meier, sie sind nicht schwanger, aber sie müssen die Tampons wechseln und nicht nachschieben !“
  • Arzt: „OK, schauen wir mal in unserem schlauen Buch nach. … grüner Schwanz – muss amputiert werden … lila Schwanz – muss amputiert werden … blau-gestreifter Schwanz – muss auch amputiert werden … ahh da haben wir’s: silberner Schwanz – muss NICHT amputiert werden …“ Patient: Gott sei dank!“ Arzt: „… fällt von selbst ab!“
  • Der Patient klagt über Potenzstörungen. „Ach“, meint der Arzt, „machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat.“ „Sie haben mich missverstanden“, sagt der Patient, „er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten …“
  • Die atemberaubende Blondine lässt sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst. „Sie sind krank,“ sagt er, „Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen Sie niemanden in die Wohnung – bis Sie es dreimal kurz klingeln hören …“
  • Die hübsche Uschi ruft nach der Untersuchung beim Frauenarzt an : „Herr Doktor, habe ich bei ihnen vielleicht meinen BH liegen lassen?“ Der Arzt sieht nach und sagt: „Tut mir leid, hier ist ihr BH nicht.“ – „Entschuldigen sie bitte, Herr Doktor. Dann muss ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen haben …“
  • Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu. Fragt der Chefarzt: „Um Himmelswillen, ist etwas passiert?“ Die Schwester: „Wie kann ich das jetzt schon wissen?“
  • Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert: „Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20-Jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?“ „Aber, Herr Doktor.“ „Wie? Einmal im Monat?“ „…“ „Was? Einmal die Woche?“ „Herr Doktor, dreimal am Tag!“ Der Doktor sehr erstaunt: „Dann sind Sie ja eine Nymphomanin.“ „Was soll ich sein?“ „Eine Nymphomanin.“ „Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre eine alte Sau …“
  • Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: „Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen.“ Der Mann irritiert: „Die Wolfsstellung?“ Darauf der Arzt: „Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen …“
  • Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: „Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder … Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder … Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen.“ Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: „Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder …“
  • Ein Paar kommt zum Arzt: „Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?“ Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat. Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen. „Nichts aber im Hotel zahlen wir 200 Euro und im Motel 100 für ein Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 50 Euro und bekommen von der Krankenkasse außerdem noch 35 zurück …“
  • Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu. „Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!“ Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe: „Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser …“
  • Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt. „Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem“, klärt der Arzt auf, „ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein!“ Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich: „Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!“ Darauf dieser: „Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!“
  • Eine Frau kommt zum Frauenarzt. „Guten Tag, Herr Doktor!“ „Ebenfalls einen guten Tag, Frau Schmidt. Ziehen Sie sich bitte aus!“ „Wo soll ich denn die Sachen hinlegen?“ „Dahin, wo meine liegen …“
  • Fragt der Urologe: „Brennt’s beim Wasserlassen?“ Antwort: „Angezündet hab ich’s noch nicht …“
  • In einer Psychotherapiestunde hatte eine Patientin sich vorgenommen, ihren sexuell müden Mann dadurch zu ermuntern, dass sie ihn in schwarzer Unterwäsche empfing. In der nächsten Stunde berichtete sie: „Mein Mann kommt nach Hause, sieht mich mit der schwarzen Unterwäsche auf dem Sofa und sagt erschreckt: „Is wat mit der OMA?“
  • Kommt ein 94-Jähriger in heller Aufregung, zum Arzt: „Herr Doktor, ich raff‘ et net, ich raff‘ et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff‘ et net, ich raff‘ et einfach net!“ Da sagt der Arzt: „Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG – und der Hase fällt tot um.“ „Ja, ist doch klar!“ sagt der alte Mann, „da hat jemand anders geschossen.“ „Sehn sie, sie raff’n et doch …“
  • Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs.“ Fragt der Mann sichtlich geschockt: „Und die gute?“ Sagt der Arzt: „Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich gestern rumgekriegt …“
  • Kommt eine Nymphomanin zu Psychiater: ER: „Legen Sie sich bitte auf die Couch …“ SIE (strahlt): „Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?“
  • Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis. „Nun,“ sagte der Doktor, „ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für sie.“ – „Sowie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst“, entgegnete der Junggeselle. „Die gute Nachricht ist“, erklärte der Doktor, „dass ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist.“ – „Wow!!!! Genial!! Geil!! Weiter so!!“, sagte der Mann. „Aber was ist die schlechte Nachricht?“ „Es ist bösartig.“
  • Patient: „Ich leide unter Schlaflosigkeit!“ Arzt: „Aha. Hier, ich verschreibe Ihnen ein gutes Potenzmittel.“ Patient: „Hmmm. Davon soll ich einschlafen …?“ Arzt: „Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für Sie wesentlich amüsanter …“
  • Susi beim Arzt: „Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir da helfen, Herr Doktor ?“ „Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erst mal eine rauchen.“
  • Visite im Altersheim. Chefarzt: „Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?“ Opa: (stotternd): „1945“ Chefarzt: „Das ist aber schon ‘ne lange Zeit her!“ Opa: „Wieso? Gerade mal ‘ne halbe Stunde – jetzt ist 20:15!“
  • Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam??? Eine feuchte Nase.
  • Arzt zu Patient: „Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?“ Patient: „Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!“ Arzt: „Und was ist daran schlimm?“ Patient: „Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen …“
  • Arzt zum Patienten: „Na, hat das Abführmittel geholfen?“ Patient: „Ja. Zweimal.“ Arzt: „Wie jetzt, zweimal?“ Patient: „Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7 …“
  • Arzt: „Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?“ Meier: „Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!“
  • Arzt: „Da sind Sie ja noch rechtzeitig gekommen.“ Patient: „Ist es denn so ernst, Herr Doktor?“ Arzt: „Das nicht. Aber einen Tag später, und Sie wären es selbst losgeworden …“
  • Arzt: „Ja, Sie haben Durchfall, wann haben Sie das denn gemerkt?“ Patient: „Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe …“
  • Arzt: „Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen.“ Patient: „Wieso denn das ?“ Arzt: „Ich bin blind …“
  • Beim Hausarzt: Der Arzt fragt die Patientin, als er die vielen Brandblasen in ihrem Gesicht sieht: „Mein Gott, liebe Frau, was haben Sie denn nur gemacht?“ – „Mein Mann macht gerne Kunststückchen mit dem Feuer. Unter anderem ist er auch Feuerschlucker“, stöhnt die Patientin, „als ich ihn eben küssen wollte, kriegte er einen furchtbaren Schluckauf!!!“
  • Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin. „Wie geht es denn deiner Mutter – schon besser?“, erkundigt er sich. „Und wie! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi lässt sie vorläufig noch in Ruhe …“
  • Der Arzt besorgt zum Patienten: „Sie wissen doch, dass der Alkohol ihr Leben verkürzt?“ Der Patient: „Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergeht die Zeit schneller als beim Trinken!“
  • Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: “ Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?“ Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?“ „Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!“ Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?“ „Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird …“
  • Der Arzt zum schwerreichen Patienten: „Ich werde Sie heilen. Und wenn es mich Ihr ganzes Vermögen kostet …“
  • Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Wärter um sich. „Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerückt waren?“ Da wundern sich die Wörter. „Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurückgebracht.“
  • Die Wahrsagerin blickt von den Karten auf: „Sie sind wirklich ein Glückspilz! Keine Krankheit wird Ihren Lebensweg bis zum Jahre 2010 kreuzen.“ „das ist ja entsetzlich,“ jammert der Mann erbleichend. „Ich bin nämlich Arzt!“
  • Direkt nach dem Einspritzen von Ganzkörpernarkose fragt der Patient: „Wo ist der Chefarzt denn eben so eilig hingegangen?“ „Er ist jetzt im Flur. Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder Zwölffingerdarm sein soll. Jetzt wirft er eine Münze.“
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    Doktor zum Patienten: „Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!“ Patient: „Wie viel habe ich denn noch?“ Doktor: „Zehn.“ Patient: „Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?“ Doktor: „Neun …“

  • Ein altes Mütterlein stürzt die Treppen hinunter. Arzt kommt – Operation gelungen – 3 Wochen lang kein Treppensteigen. 4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterlein: „Herr Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen – es wird langsam langweilig, die Dachrinne hoch und runter zu rutschen …“
  • Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: „Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!“ Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch einmal. Es ist wieder die Frau und sie sagt: „Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden …“
  • Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur ‚Sauerkraut‘ steht. Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an: „Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen …“
  • Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: „Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an.“
  • Ein Chirurg und ein Internist stehen im Aufzug. Plötzlich geht die Tür zu, beide wollen jedoch noch aussteigen. Sie stecken dasjenige Körperteil in die zugehende Tür, welches sie am wenigsten brauchen: Der Internist die Hand – der Chirurg den Kopf …
  • Ein Ehemann rast zum Doktor. „Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!“ – „Wie hoch denn?“ – „Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen.“
  • Ein junger Bursche wirft einen kurzen Blick in das überfüllte Wartezimmer des Arztes und ruft: „Na super,“ und verschwindet. Am nächsten Tag kommt er wieder, ruft abermals: „Na super,“ und verschwindet. Zehn Tage lang das gleiche Spiel. Schließlich geht es dem Arzt auf die Nerven, er beauftragt die Sprechstundenhilfe, dem Mann zu folgen und ihn zur Rede zu stellen. Endlich ist sie zurück. „Wohin ist er gegangen?“ Sie druckst herum. „Na, sagen Sie schon.“ „Zu Ihrer Frau!“
  • Ein Mann geht zum Arzt. Dieser eröffnet ihm, dass er todkrank sei und nur noch 24 Stunden zu leben habe, also morgen sterben werde. Als er dies am Abend seiner Frau mitteilt, weint diese und meint: „Komm, lass uns noch zum Abschied eine Flasche Wein trinken.“ Gesagt, getan. Nachdem die Flasche leer ist, trinken sie auch noch eine zweite Flasche. Gegen Mitternacht erinnert sich der Mann plötzlich, dass er in seinem Weinkeller noch einen ganz edlen Tropfen hat. Er macht seiner Frau das Angebot: „Komm, lass uns noch diesen Spitzenwein trinken!“ Daraufhin gibt die Frau zur Antwort: „Trink Du alleine weiter, schließlich kannst Du morgen liegen bleiben …“
  • Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: „Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich.“ Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: „Sie haben Hämorrhoiden!“ Der Mann richtet sich wieder auf und meint: „Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?“
  • Ein Mann kommt wegen eines Fußleidens zum Arzt. Als er Schuh und Strumpf ausgezogen hat, schreckt der Arzt zurück: „Mann, das stinkt ja widerlich – und wie dreckig der Fuß ist! Ich wette, das ist der schmutzigste Fuß in der ganzen Stadt!“ „Die Wette haben Sie verloren!“, sagt der Patient, „ich zeig` Ihnen jetzt mal den anderen Fuß …“
  • Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: „Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert.“ Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst – und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: „Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt …“
  • Ein Mann ruft beim Arzt an: „Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?“ „Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor.“ Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. „Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine.“ „Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken …“
  • Ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, ich möchte ihnen meine ganze Dankbarkeit aussprechen!“ Der Arzt: „Als Patient oder als Erbe?“
  • Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. „Raus hier“, fährt ihn die Stationsschwester an. „Sie sind nicht sterilisiert.“ „Wem sagen Sie das …“‚
  • Ein Verstorbener kommt in dem Himmel. Dort wird er von Petrus nach seinem Beruf gefragt. Er antwortet: „Arzt!“ „Dann bitte zum Lieferanteneingang …“
  • Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt, den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: „Die werden rektal eingenommen.“ Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: „Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!“ Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: „Uups. Jetzt ist er sauer …“
  • Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schämt sich so sehr und fängt an zu weinen. Ein Arzt will sie trösten und sagt: „Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren.“ „Das war ich doch auch …“
  • Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich, wie gewohnt, aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiß steht daneben und grinst. „Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!“ „Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, denn ich bin nur der Maler!“
  • Elli ist beim Arzt und soll sich freimachen. Sagt Elli: „Wie alle Männer! Mir geht’s nicht gut und Sie denken nur an Ihr Vergnügen!“
  • Emil kommt vom Arzt. “ Was ist mit dir?“ fragt seine Frau. „Ich habe die Porzellankrankheit.“ Die Frau kann sich darunter nichts vorstellen und spricht mit dem Arzt. „Ach, ich konnte Ihrem Mann doch nicht einfach sagen, dass er nicht alle Tassen im Schrank hat!“
  • Es sagte der Chefarzt: „Ich hoffe, dass jetzt alles in Ordnung ist und Ihre Vorstellung, ein Hund zu sein, verschwunden ist. Jetzt jagen Sie nicht mehr jede Katze, jetzt bellen Sie nicht mehr den Mond an und kratzen müssen Sie sich auch nicht mehr … verdammt, hören Sie auf, dauernd Pfötchen zugeben! Wo soll ich denn den ganzen Hundekuchen herbekommen?!“
  • Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: „Lieber Spender, ich hoffe, dass es Dir auch bald wieder gut geht …“
  • Fragt der Patient: „Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?“ Doktor: „Also eine Langspielplatte würde ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen.“
  • Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: „Stottert ihre Tochter immer so?“ „Nein, nur wenn sie was sagen will.“
  • In der Klinik stößt ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: „Oh mein Gott, verzeihen sie!“ „Schon gut, Professor genügt mir“
  • Kommt `n Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: „Sie hätten früher kommen sollen!“
  • Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: „Na, haben sie noch ihren Husten?“ Darauf der Mann: „Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!“
  • Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen.“ Der Arzt fragt: „Wann hat das angefangen?“ „Nächsten Donnerstag …“
  • Kommt eine Frau zum Arzt, dieser untersucht sie, worauf er meint: „Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Stuhlgang mit!“ Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann: „Du, Egon, ich nehme die zwei Koffer und Du die restlichen Tüten!“
  • Kommt eine Frau zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust.“ Darauf der Arzt: “ Wer macht denn so was?“
  • Mitten in der Nacht ruft die Besitzerin eines Rüden beim Tierarzt an. „Herr Doktor, sie müssen mir helfen! Seit Stunden hängt mein Hund auf der Nachbarshündin, und ich krieg ihn einfach nicht da weg!“ „Haben Sie’s schon mal mit der Hundepfeife probiert?“, meint der Tierarzt. „Ah, ja. Gute Idee!“, sagt die Frau und hängt ein. Ein paar Minuten später ruft sie wieder beim Tierarzt an. “ Es hat nicht geholfen, was soll ich tun?“ „Hat der Hund etwas, was er besonders gern frisst? Versuchen Sie’s doch mal damit.“ „Prima Idee,“ meint sie und hängt auf. Wenige Minuten später folgt ein weiterer nächtlicher Anruf beim Tierarzt. „Herr Doktor, es hat nichts gebracht. Jetzt weiß ich gar nicht mehr weiter“, jammert sie. „Rufen Sie Ihren Hund doch mal ans Telefon.“ „Was? Wie soll das funktionieren?“ „Na, bei mir hat es ja schließlich auch schon dreimal geklappt …“
  • Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: „Was gibt’s?“ „Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?“ „10 Euro.“ „Okay, dann kommen Sie schnell.“ Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. „Hier sind die 10 Euro.“ „Und wo ist der Kranke?“ „Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben.“
  • Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: „Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?“ „Prima“, antwortet sein Patient, „Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel …“
  • Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: „31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber …“ Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. „Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet“, erklärt der Chefarzt. „Aber dass Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben …“
  • Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen. „Doktor, wie geht’s meinem Mann?“ „Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar.“ „Was meinen Sie mit ‚fast alle Verletzungen‘?“ „Naja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich …“
  • Patient: „Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?“ „Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt …“
  • Patient: „Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen.“ Doktor: „Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken.“
  • Patient: Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand.“ Doktor: „Wann passiert das denn?“ Patient: „Immer wenn ich telephoniere.“
  • Sagt der Patient: „Herr Doktor, ich sehe alles doppelt!“ – „Dann drücken sie ein Auge zu!“
  • Sagt ein Arzt zu seinem Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit, die man nur 24 Stunden überlebt!“ Patient: „Oh mein Gott! Und was ist dann die schlechte?“ Arzt: „Die schlechte ist: Ich versuche, Sie seit gestern zu erreichen …“
  • Spät in der Nacht wird der berühmte Professor zu einem reichen Patienten gerufen. Eine Spritze – und dem Kranken geht es sofort besser. Dankbar atmet er auf: „Ihren späten Besuch rechne ich Ihnen hoch an. “ „Ich Ihnen auch „, versichert ihm der Professor.
  • Stationsarzt zur Jungschwester: „Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?“ „Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen …
  • Wie verabschieden sich die Teilnehmer des Ärztekongresses? Augenarzt: Man sieht sich …! Ohrenarzt: Lasst mal wieder was von Euch hören! Urologe: He Leute! Ich verpiss mich! oder Haltet euch steif! Tierarzt: Ich mach die Fliege! Kardiologe: By, Pass’ auf Dich auf! Gynäkologe: Bis die Tage! oder Ich schau’ mal wieder rein! Orthopäde: Hals und Beinbruch! Dermatologe: Haut ab!
  • Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von ihnen zu. „Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!“ Darauf erhebt sich der andere und meint: „Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor ihm hier …“
  • „Beim Kaffeetrinken tut mir das Auge weh.“ – „Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen.“
  • „Haben sie diese Schmerzen auch nachts?“, fragt der Arzt den Patienten. „Das kann ich nicht sagen, Herr Doktor. Nachts schlafe ich doch!“
  • „Hat ihnen das Stärkungsmittel geholfen?“ – „Oh ja, Herr Doktor, ich hatte eine wunderbare schwache Stunde.“
  • „Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine Nebenwirkungen!“
  • „Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?“ „Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen …“
  • „Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?“ „Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!“
  • „Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!“ beschwert sich der 92-Jährige Herr Grünlich beim Psychiater. „Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!“ „Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!“ beruhigt ihn der Arzt. „Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!“
  • „Herr Doktor, werde ich sterben?“ „Ganz bestimmt!“ „Und was ist mir passiert?“ „Ich weiß nicht. Die Obduktion wird es zeigen …“
  • „Lesen Sie mal die Zahlen da vor!“ – „Welche Zahlen?“ – „Na, die an der Tafel da.“ – „Welche Tafel?“ – „Die an der Wand hängt!“ – „Welche Wand?“ – „Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund.“ – „Was soll ich denn mit einem blinden Hund?“
  • „Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft,“ meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: „Ach, bin ich dann wieder gesund?“ „Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!“
  • „Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen.“ „Werd‘ ich davon denn wieder gesund ?“ „Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt.“
  • „Was denn, Herr Doktor! Zehn Euro soll ich für die Entfernung eines lumpigen Sandkorns bezahlen, das meiner Frau ins Auge gefallen war?“ „Freuen Sie sich lieber, dass Sie so billig wegkommen. Meiner Frau ist neulich ein Perserteppich ins Auge gefallen – das war eine Kleinigkeit teurer …“
  • „Was denn?“ braust der Arzt auf, „Sie können nur 300 Euro für die Behandlung bezahlen? Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr Röntgenbild retuschieren!“
  • „Wie die Operation verlaufen ist?“ stammelt der Chirurg leichenblass. „Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden.“
  • „Herr Dokror Herr Doktor, mein Spirale sitzt falsch!“ „Dann kommen Sie mal rein!“ doing … doing … doing …
  • Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler beim Arzt. Für alle gibt’s dieselbe Diagnose: „Wenn sie noch einmal ihrem Laster nachgehen, sind sie auf der Stelle tot.“ Frustriert schleppen sich die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Whiskey mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Entsetzt gehen die anderen beiden weiter, bis sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: „Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!“
  • Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. „Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.“, erzählt der Patient. „Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!“, fragt der Arzt ungläubig. „Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht aufbekommen!“
  • Ein Mann kommt zum Arzt und beklagt sich, dass es mit der Liebe nicht mehr so richtig funktioniert. Der Arzt untersucht ihn gründlich und meint dann: „Das ist ein typisches Gamsbartsyndrom!“ Als der Mann nachfragt, erklärt der Arzt: „Ja, ein typisches Gamsbartsyndrom. Den können Sie sich auf den Hut stecken …“
  • Ein Mann wundert sich morgens beim Betrachten seines besten Stückes, dass sein rechtes Ei blaue Streifen hat. Er ist sehr besorgt und geht zum Arzt. Der Arzt ist ratlos, er schlägt in vielen Büchern nach, findet nichts. Ein paar Tage später kommt der Mann wieder, total verzweifelt, das rechte Ei ist komplett blau. Der Arzt beschließt das Ei zu amputieren. Es dauert keine 3 Tage, der Mann kommt schon wieder, diesmal ist es das linke Ei. – Es sieht wirklich schlimm aus. Der Arzt zögert nicht lange – Amputation! Als schließlich der Penis befallen ist, konsultiert der Verzweifelte einen anderen Arzt, er zieht sich aus, lässt sich genauestens untersuchen … „Naja sagt der Arzt, ihr Penis ist soweit gesund, aber Ihre Jeans färbt ab!“
  • Ein Patient liegt im Krankenhaus total eingegipst; nur das Glied hängt heraus. Dieses wird von einer Fliege umkreist. Kommt eine Schwester rein und fragt höflich, ob sie die Fliege entfernen soll. Sagt der Patient, „Ach, lassen sie sie noch 3 mal kreisen, dann schieße ich die selber ab“.
  • Eine Frau kommt zum Doktor im neu errichteten Ärztehaus. „Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. „Ich habe auf der linken Schamlippe eine Warze, die muss weg.“ „Entschuldigen Sie bitte aber da sind Sie bei mir falsch, da müssen Sie eine Etage höher zu meinem Kollegen den Hautarzt.“ Keine zehn Minuten später ertönt eine Etage höher ein furchtbarer Schrei. Der besorgte Doktor flitzt hoch zu seinem Kollegen. „Was ist denn hier bei Dir los ? Wer schreit denn hier so ?“ „Nun, Du hast mir doch diese Frau hochgeschickt. Es war kurzzeitig etwas schmerzhaft.“ „Was hast Du denn mit ihr gemacht ? Sie hatte doch nur eine Warze.“ „Ja, sie hat eine Warze auf der linken Schamlippe und jetzt habe ich ihr ein Loch in die rechte Schamlippe gemacht. Nun kann sie ihre Muschi zuknöpfen.“
  • Eines Morgens kommt der Professor in seine Klinik. Das Mädchen an der Pforte begrüßt ihn weinend: „Der Maier ist tot!“ Als er am Labor vorbeikommt, läuft ihm die hübsche Laborantin in die Arme und sagt schluchzend: „Der Maier ist tot.“ In seinem Büro sitzt weinend seine Sekretärin und schluchzt: „Der Maier ist tot!“ Der Professor fragt diese: „Sagen sie mal, sie sind schon die Dritte, die mir weinend berichtet, der Maier sei tot. Wer war denn das und warum weinen sie denn alle?“ „Ach“, sagt diese schluchzend, „der Maier war doch der Labordiener und hatte ein übergroßes Geschlechtsteil, aber sie können sich ihn ansehen, er liegt noch in der Leichenhalle.“ Neugierig geworden, begibt sich der Professor in die Leichenhalle, findet dort den Maier, dessen Geschlechtsteil wirklich von ungeheurer Länge ist. Er schneidet es ab, um es zuhause seiner Frau zu zeigen. Er berichtet dieser, er habe an einem Toten einen riesengroßen Penis gesehen und ihn ihr mitgebracht. Als er ihn auspackt und seiner Frau zeigt, fängt diese beim Anblick des Riesen furchtbar an zu weinen: „Der Maier ist tot!“
  • In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer Schwester. Die Situation ist eindeutig. Sagt der Chef: „Sie sind hier in einer Entbindungsanstalt, mein Lieber, nicht im Zeughaus! „
  • Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: „hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr“ und so weiter. Denkt sich der Pförtner: „Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt Hämorriden!“ und schickt ihn auf die Station. Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weißer Kittel, Plastikhandschuhe. „Drehen, bitte!“ … und ab geht’s, die Finger tauchen ein. Der Doktor fühlt, und fühlt, und fühlt, … und bemerkt nichts. „Also, ich kann nichts feststellen.“ Artikuliert sich der arme Kerl: „Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich hab Halsschmerzen.“
  • Kurt hat Probleme und muss bei der Ärztin seinen Schniedel zeigen. Verstört schaut sie auf die vier Zentimeter. Kurt: „Sie gucken so gierig – haben Sie noch nie eine Erektion gesehen?“
  • Schönheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert im Spiegel. „Och, Doktorchen, wie sie das hingekriegt haben! Das Grübchen am Kinn.“ „Ja, gnädige Dame, das ist ihr Bauchnabel, eine weitere Verschönerung wird sich leider nicht vornehmen lassen, es sei denn, sie wollen einen Spitzbart.“
  • Arzt: „Ich muss ihnen sagen, dass eine Konsultation bei mir 500,- Euro kostet und dass Sie für diesen Preis zwei Fragen stellen dürfen.“ Patient: „500,- Euro für zwei Fragen! Ist das nicht ein bisschen teuer?“ Arzt: „Vielleicht, vielleicht – und wie lautet Ihre zweite Frage?“
  • Arzt: „Wie geht es ihnen?“ Patientin:“ Schlecht, Herr Doktor. Nicht mal mehr auf das, was sie mir verboten haben, habe ich noch Appetit!“
  • Aufgeregt ruft eine Mutter den Arzt an: „Herr Doktor, was soll ich tun, mein Sohn hat Zement gegessen.“ – „Vor allem“, sagt der Arzt, „geben sie ihm nichts zu trinken!“
  • Behandlungszimmer in der Psychiatrischen Anstalt. Arzt und Patient befinden sich drinnen. Welcher der beiden ist der Psychiater? – Der, der den Schlüssel hat.
  • Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester Luzie ist schon lange hinter ihm her. Eines Tages bekommt sie die Gelegenheit. Sie ist mit ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und säuselt: „Was muss ich ihnen geben, damit ich Sie küssen und lieben kann?“ „Chloroform, meine Liebe, Chloroform!!!“
  • Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: „Stuhl ?“ „Heute normal.“ Beim zweiten: „Stuhl ?“ „Gestern etwas dünn, Herr Doktor.“ Beim dritten: „Stuhl ?“ „Morgen – elektrisch.“
  • Der Chefarzt hört einen Patienten fürchterlich fluchen und schimpfen. „Wer ist denn das?“ eilt er ans Bett des Tobenden. „Ja, meine Güte! Sie sind doch der, dem ich vor drei Stunden den Blinddarm rausgenommen habe. Warum schreien Sie denn so? Habe ich Sie etwa nicht schön operiert?“ „Das ist es ja grade, Sie, Sie …! Ich sollte doch bloß ein Telegramm bei Ihnen abgeben!“
  • Der Erfolg der Ärzte wird von der Sonne beschienen. Ihre Fehler von der Erde begraben.
  • Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Ärztin: „Hoheit, welches ist Ihr Kind?“ „Die ersten zwei Reihen.“
  • Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: „Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?“ „Erstens heiße ich Petrus – und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!“
  • Der Patient sieht grämlich und verängstigt aus. „Bitte, Doktor, ich beschwöre sie, mir die volle Wahrheit zu sagen. Was fehlt mir?“ – „Wenn sie die volle Wahrheit hören wollen, ich weiß es auch nicht. Gegen ihre Krankheit kann ich nichts machen. Sie haben ein ererbtes Leiden.“ – „Na schön, Herr Doktor. Dann schicken sie die Rechnung an meinen Vater.“
  • Der Patient zum Arzt: „Sind Sie sicher, dass die Operation auch gut geht??“. Darauf der Arzt: „Ich habe diese Operation jetzt schon 100 mal gemacht und irgendwann muss es ja mal klappen!!!“.
  • Die leutselige Frage an den Junior: „Na, Peterchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?“ „Klar – gegen meinen Willen!“
  • Doktor: „Schwester“, (brüllt), „Schwester!!!“ Schwester: „Ja?“ Doktor: „Geben sie mir mal einen Zettel“ (der Doktor kritzelt darauf herum). Schwester: „Aber Herr Doktor …“ Doktor: „Bitte unterbrechen Sie mich nicht!“ Schwester: „Ja, aber Herr Doktor …“ Doktor: „Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht!“ Schwester: „Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer!“ Doktor: „Dann gehen Sie mal und gucken, in welchem Hintern mein Kuli steckt …“
  • Ein Besucher der Irrenanstalt fragt den leitenden Chefarzt: „Sagen Sie mal, müssen Männer und Frauen hier eigentlich getrennt untergebracht werden?“ „Na klar, soo blöd sind die hier auch nicht …“
  • Ein klassischer Fall von Fehldiagnose: „Ich habe Ihre Tochter schon lange nicht mehr gesehen, was ist denn aus dem Bandwurm geworden?“ „Zwillinge, Herr Doktor …“
  • Ein Mann klagt beim Arzt über Schlafstörungen. Der Arzt meint: „Da müssen wir zuerst die Ursache beseitigen!“ Der Mann darauf: „Ich glaube nicht, meine Nachbarn ihr Baby freiwillig hergeben werden …“
  • Ein Mann kommt zum Psychiater. „Herr Doktor, jedes mal, wenn ich morgens aufwache, habe ich ins Bett gemacht.“ „Wie kommt denn das?“, fragt der Arzt. „Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grünes Männlein ins Zimmer und fragt: ‚Heute schon Pipi gemacht?‘, ‚Nein‘, antworte ich dann immer. Dann sagt das Männchen: ‚Na dann woll’n wir mal.‘ Und dann ist es passiert.“ „Dann sagen sie doch nächstes mal einfach, sie hätten schon Pipi gemacht.“ Der Mann geht nach Hause. Morgens kommt das kleine grüne Männchen in sein Schlafzimmer. „Na, heute schon Pipi gemacht?“ „Ja.“ – „Wohl beim Psychiater gewesen?“ – „Ja.“ „Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?“ „Nein.“ „Na dann woll’n wir mal …“
  • Ein Mann torkelt total betrunken in die Praxis. Der Arzt fährt ihn wütend an: „Was fällt Ihnen eigentlich ein, in solch einem Zustand hierher zu kommen?“ „Ja, aber Herr Doktor, Sie haben doch selbst gesagt, das nächste Mal brauche ich nicht nüchtern zu kommen!“
  • Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: „Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“ Der Doktor: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“ Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: „Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen – obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!“ „Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern…“
  • Ernährungsbewusste Patientin: „Sind Fische gesund, Herr Doktor ?“ „Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.“
  • Erwin verlangt vom Arzt ein Wurmmittel. Fragt der Doktor: „Für einen Erwachsenen?“. Darauf Erwin erstaunt: „Woher soll ich wissen, wie alt der Wurm ist?“
  • Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen: „Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?“ Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: „Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten.“
  • Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe auf die Entenjagd. Kommen zwei Enten angeflogen. Sagt der Internist: „Also – ja – also – meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwände haben, werde ich jetzt auf die – von mir aus gesehen – rechte Ente, das heißt, von der Ente aus gesehen, auf die linke Ente natürlich, einen Schuss abgeben – halt, jetzt sind die Enten über uns hinweg geflogen, dann muss ich den Schuss selbstverständlich auf die – von mir aus gesehen – linke Ente abgeben, das heißt nunmehr auch, die von der Ente aus gesehen linke Ente… Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren Kollegen? Dann feuere ich den Schuss also jetzt ab:“ – – – – – *PIFF* (Die Enten sind inzwischen längst wieder außer Schussweite, der Schuss des Internisten bleibt ohne Wirkung.). Kommen wieder zwei Enten angeflogen. Sagt der Chirurg: „WEG DA!“ *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* (er hat einen Halbautomaten). Wendet sich zum Pathologen und sagt: „Und Du gehst jetzt da hin und siehst nach, ob ’ne Ente dabei ist!“
  • Herr Pitsch rief bei seinem Tierarzt an: „Herr Doktor, meine Frau kommt gleich mit unserer alten Katze vorbei. Geben sie ihr bitte eine Spritze, damit sie schmerzlos einschläft.“ – „Gut, aber findet ihre Katze dann allein nach Hause?“
  • Im Krankenhaus. Der Arzt betritt ein Krankenzimmer, weil daraus so seltsame Geräusche hervordringen. Konsterniert bleibt er stehen. „Schwester Hilda, wie oft soll ich ihnen noch sagen, dass sie die Medizin schüttelt sollen und nicht die Patienten!“
  • Im Krankenhaus. Doktor: „Ich fürchte Sie haben einen Tumor im Bauch!“ Patientin: „Ich bin schwanger – Sie Blödmann!“
  • In der Mitte eines Fußballfeldes liegt ein Sack mit 25.000 Euro. An den vier Ecken stehen ein guter Internist, ein schlechter Internist, ein Chirurg und ein Zahnarzt. Sie warten auf das Signal, um zur Mitte zu laufen und sich den Sack zu schnappen. Wer von den vier Ärzten schafft es? Ganz einfach, natürlich der schlechte Internist! Warum? 1. Gibt es keine guten Internisten., 2. hat der Chirurg die Aufgabe nicht verstanden und 3. fängt kein Zahnarzt wegen lächerlichen 25.000 Euro an zu rennen!
  • Indianerhäuptling roter Bulle hat Verstopfung. Er geht zum Medizinmann, aber keins seiner Kräuter will wirken. Also schickt er einen Krieger in das nächste Dorf, er solle beim weißen Doktor Medizin holen. Besagter Krieger kommt in der Stadt beim Doktor an. Da sein Englisch sehr mager ist, meint er nur kurz: „Big chief – no shit.“ Der Doktor kennt sich natürlich sofort aus. Er meint, „Weiß schon; na ja; ein Fläschchen Rizinus sollte da helfen.“ Der Indianer reitet zurück in die Prärie. Aber das Mittel wirkt nicht. Nach zwei Tagen kommt er wieder: „Big chief – no shit.“ Der Doktor: „Hmmm. Schwerer Fall; na ja. Da gebe ich Dir mal eine Gallone Rizinus mit. Das muss wirken!“ Der Indianer reitet wieder zurück zum Stamm. Nach weiteren zwei Tagen ist er wieder beim Doktor: „Big chief – no shit!“ „Uff. Pass auf: ich gebe Dir mal eine Spezialmischung mit – aber seid vorsichtig mit dem Zeug – es ist wirklich stark!“ Nach einer Woche trifft der Doktor besagten Indianer zufällig in der Stadt. Als er sich nach dem Häuptling erkundigt, meint der Indianer: „Big shit – no chief …“
  • Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind Sie denn?“ Patient: „Einsachtzig, Herr Doktor.“ Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“
  • Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zu der 18jährigen: „Ziehen Sie sich bitte einmal aus.“ Die Mutter protestiert: „Ich bin zur Behandlung hier und nicht meine Tochter!“ „Gut,“ meint der Arzt, „Dann zeigen Sie mir mal Ihre Zunge!“
  • Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: „Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so.“
  • Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: „Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!“ Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: „Ach Schwester, bitteschön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!“
  • Patient: „Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst.“ Doktor: „Sie scherzen.“
  • Thema Übergewicht. „Halten Sie sich strikt an die Diät, Frau Kilowsky – und in ein paar Monaten möchte ich drei Viertel von Ihnen zur Nachuntersuchung wiedersehen …“
  • Treffen sich die drei besten Schönheitschirurgen. Sagt der erste: „Das ist der helle Wahnsinn! Wisst Ihr was mir passiert ist? Also, der Fall war so: Eine bildhübsche Frau rutscht in der Küche auf einer Bananenschale aus und fällt mit dem Gesicht auf die heiße Herdplatte! Ich sage Euch, 28 Stunden durchoperiert! Jetzt neulich hab ich sie wieder in einer Voge gesehen!“ Sagt der zweite: „Das ist noch lange nichts! Stellt Euch vor, da geht doch so eine superschöne Frau über die Strasse und wird von einer Dampfwalze überfahren! Wahnsinn! Die war total platt! Na ja, fünf Tage durchoperiert, NONSTOP, jetzt ist die Frau wieder topfit. Sie sieht sogar noch besser aus als vorher!“ Sagt der dritte: „Also so was hab ich noch nicht erlebt, will sich doch die Miss Germany 93 umbringen und springt doch kerzengerade aus dem 26. Stock eines Hochhauses in Frankfurt. Sie kommt auch glatt auf dem Boden an, aber beim Aufprall wird ihr eine Parkuhr direkt zwischen die Beine gerammt. Na ja, was soll ich sagen, 2 1/2 Wochen durchoperiert, wurde sogar intravenös mit Nahrung und Koffein versorgt, damit ich die Operation überhaupt durchhalten konnte. Dann, nach 2 1/2 Wochen habe ich endlich das Grinsen aus ihrem Gesicht entfernen können!“
  • Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben.“ „Ja und?“ „Ich krieg es nicht auf.“
  • Vier Chirurgen unterhalten sich, wer denn am einfachsten zu operieren sei: Der erste: „Ich denke, die Buchhalter. Man schneidet sie auf und findet ihre Organe durchnummeriert vor.“ Der zweite: „Ich würde sagen, die Bibliothekare, denn wenn man die aufschneidet, dann findet man ihre Organe alphabetisch geordnet.“ Der dritte: „Vielleicht sind es aber doch die Elektriker, denn deren Organe sind nach einem Farbcode geordnet.“ Schließlich der vierte: „Aber nicht doch, es sind die Anwälte – sie sind herzlos, ohne Rückgrat, haben keine Eier und außerdem sind Hirn und Arsch beliebig vertauschbar …“
  • Was ist Heuchelei? Wenn einem der Arzt „Gute Besserung“ wünscht.
  • Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren? Damit sie das Messer nicht ablecken!
  • Wundert sich der Arzt: „Ihr Sohn hat vor drei Tagen ein Geldstück verschluckt und erst heute kommen sie mit ihm zu mir?“ – „Wissen sie, Herr Doktor“, antwortet der Vater, „so dringlich brauchen wir das Geld ja nun auch wieder nicht!“
  • Zwei Ärzte spielen Golf, als einer von beiden einen Herzanfall erleidet. Der andere sagt: „Ich kann Dich nicht behandeln, weil meine Kunstfehlerversicherung hier nicht greift. Aber ich hole Hilfe!“ Spricht und verschwindet. Als er wiederkommt, fängt er ganz ruhig wieder an zu putten. Darauf der Verletzte: „Was ist nun mit der Hilfe, kommt die bald?!!“ „Ja ja, nicht so hastig, am Loch drei spielte ein Kollege, und er beeilt sich, die anderen lassen ihn durchspielen …“
  • Zwei Freundinnen unter sich: „… was regst Du Dich denn so auf, Du hast doch selbst Deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?“ „Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt …“
  • Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. „Mensch, wie hast Du das denn gemacht ?“ „Ach, geh‘ einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt.“ Kurzentschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. „Ja, was machen wir denn da“, grübelt der Professor, „so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist …“ Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: „Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf !“ Vierzehn Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf. „Aha“, meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, „Sie sind also auch bei der AOK versichert?“
  • Der zerstreute Professor kommt gebeugten Ganges nach Hause. „Lydia, Schatz, hol‘ mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen.“ Der Arzt nach der Untersuchung: „In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen.“
  • Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter. „Nein, nein,“ ruft der Professor plötzlich, „nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein.“
  • Ein Professor erzählt seinem Kollegen: „Du ich habe jetzt ein Mittel gefunden gegen Vergesslichkeit!“ Fragt der: „Ja, was nimmst Du denn da?“ „ähhh, wie heißt doch gleich diese Blume mit den Dornen …?“ „Rose!“ „Genau! Rosi, wie hießs das Mittelchen doch gleich?“
  • Mann beim Arzt: „Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?“ Arzt: „Rauchen Sie?“ Patient: „Nein“ Arzt: „Essen Sie übermäßig?“ Patient: „Nein“ Arzt: „Gehen Sie spät ins Bett?“ Patient: „Nein“ Arzt: „Haben Sie Frauengeschichten?“ Patient: „Nein“ Arzt: „Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?“
  • Der Psychiater zum Patienten: „Wie ist denn Ihr Name?“ – „Mein Name ist Winston Churchill, Herr Doktor.“ – „Das ist mir unbegreiflich. Vor ein paar Jahren waren Sie ja schon mal hier, da hießen Sie aber Margret Thatcher.“ – „Richtig, Herr Doktor, das ist mein Mädchenname!“
  • Eine Frau beim Psychologen: „Mit meinem Mann stimmt was nicht … Wenn er von der Arbeit heim kommt, dann küsst er erst den Hund und dann mich!“ Der Psychologe: „Bringen Sie mir das nächste Mal ein Foto Ihres Hundes mit …“


 
 

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