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Viagra-Witze

 
Jede Menge cooler und witziger Viagra Witze findest Du in unserer riesigen Witze-Sammlung. Wir wünschen viel Spaß beim Stöbern und lachen!
 
 
Warum gibt es jetzt auch Viagra für Frauen? Damit sie länger in der Küche stehen können.


Wie kommt man schnell zu einer günstigen Standleitung? Man steckt Viagra in die Telefondose.


Wieso schlucken die Schauspieler neuerdings so viel Viagra? Damit Sie keinen Hänger haben.


Warum dürfen Beamte keine Viagra nehmen? Weil sonst zwei herum stehen!


Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut? Man muss die Regenwürmer mit einem Hammer zurückschlagen!


Der Bodensee ist besser als Viagra – wieso? Meine Uhr fiel vor 2 Wochen rein, ich hab sie rausgefischt und sie steht noch immer.


Warum muss man die Viagra Pille schnell schlucken? Weil man sonst einen steifen Hals bekommt.


Warum werden seit neuesten alle Schultische um 10cm erhöht? Viagra wird schon im Schulhof verteilt.


Was ist ein Leuchtkäfer, der Viagra frisst? Eine Stehlampe!


Was ist Tierquälerei? Wenn man einer Schlange Viagra gibt!


Warum geben die Bauern den Kühen Viagra? Damit sie die Schwänze nicht mehr hochbinden müssen!


Wie versucht eine Blondine eine Luftmatratze aufzublasen? Sie versucht eine Viagra Pille durchs Ventil zu stopfen.


Warum gibt es keine Viagra Pille für Frauen? Weil sie daran wahrscheinlich verbluten würden.


Warum wirft die Operndiva Viagra ins Publikum? Sie will „standing ovations“.


Weist Du, warum Totengräber Viagra-Tote nicht gerne beerdigen? Sie haben mühe den Sargdeckel zu schließen.


Was macht die Blondine, die Viagra genommen hat, bei der Bank? Sie will ihr neues Stehvermögen gut anlegen.


Wieso gibt es Viagra jetzt auch in flüssiger Form? Damit man sie besser in der Schnabeltasse verabreichen kann!


Wie ist Viagra entwickelt worden? Man hat Clintons Gen-Code entschlüsselt.


Die neue Potenzpille Viagra – eine Art Ecstasy für Senioren!


Die Nachfrage nach Viagra ist jetzt zurückgegangen. Die Frauen schaffen es nicht mehr!


Viagra gibt es jetzt auch als Lotion. Das macht die Haut schön straff.


Warum werfen die Österreicher Viagra in den Wald? Sie wollen Christbäume mit Ständer haben!


Viagra Light, die Pille für den kleine Ständer zwischendurch.


Das erste Viagra-Kind wurde in Bochum geboren! Es konnte nach 10 Minuten stehen.


Was ist ein Viagra auf dem Autodach? Ein Dachständer.


Was ist ein Velo-Viagra? Ein Fahrradständer.


Endlich wurde das Gegenmittel für Viagra gefunden. Es ist Terpentin! Terpentin macht jeden Pinsel weich.


Treffen sich zwei 70-jährige. Sagt der eine zum andern: „Du, seit ich Viagra einnehme fühle ich mich wie ein 20-jähriger!“ Entgegnet der Andere: „Blödes Zeugs, mich stört es gewaltig bei der Gartenarbeit!“


Wie vertreibt man am besten Nacktschnecken aus dem Garten ? Man wirft eine Viagra hinein, wartet bis sie steif werden und sich aufstellen, und anschl. mäht man sie mit dem Rasenmäher um.


Wie versucht eine Blondine eine Luftmatratze aufzublasen? Sie versucht eine Viagra Pille durchs Ventil zu stopfen.


Das beliebteste Reiseziel 1998 für Blondinen war Kanada! Warum? Wegen der Viagra-Fälle.


Ein älterer Mann hat sich bei einer Orgie völlig verausgabt und steht traurig am Rande des Geschehens. Nicht nur seine Mundwinkel hängen herab. Eine der Damen macht sich über ihn lustig: „Na, kein Viagra mehr dabei?“ Dann kehrt sie ihm ihr nacktes Hinterteil zu mit den Worten: „Vielleicht hilft ’ne Spalttablette?“


Warum dürfen Mantafahrer im Wagen kein Viagra einnehmen? Weil sie dann entweder mit dem Schaltknüppel onanieren oder sich bei Schaltversuchen den Schwanz abbrechen.


Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe. Als ein junger Mann vorbeispaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm: „Wenn du erkennst was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!“ Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: „Eine Kuh?!“ Darauf die Hexe: „Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen …“


Der achtzigjährige Sepp lässt sich Viagra verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine erwartet. Am nächsten Tag erscheint er schon wieder in der Sprechstunde. Diesmal hat er eine Sehnenscheidenentzündung im rechten Arm. „Das verstehe ich nicht“, sagt der Arzt. „Sehstörungen, Herzbeschwerden – Sehnenscheidenentzündung steht nicht in der Liste der Nebenwirkungen!“ – „Sollte es aber!“ Meint Sepp. „Sie ist nämlich gar nicht gekommen – ich hingegen 23mal!“


Der Ehemann kommt nicht mehr so richtig hoch, weigert sich aber, freiwillig Viagra zu nehmen. Also lässt sich die Ehefrau von ihrem Arzt das Wunder-Mittel für ihren Mann verordnen. „Am besten“ sagt der Arzt, „mischen Sie es in sein Essen.“ – „Kein Problem“ denkt sich die Frau, „in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf.“ Als ihr Mann spätabends von der Arbeit kommt, serviert sie ihm einen Teller der präparierten Suppe. Voller Vorfreude geht sie dann ins Schlafzimmer, zieht sich ihre schönsten Dessous an und legt sich ins Bett. Doch statt Lustlaute vernimmt sie aus der Küche lautes Gelächter. „Komm her und sieh dir das an!“ ruft ihr Mann. „Jedes Mal, wenn ich das Würstchen mit der Gabel berühre, steht es senkrecht in der Suppe!“


Ein Frosch hat im Garten des Altersheims eine Viagratablette gefunden und gefressen. Eine Stunde später hüpft er vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: „Ich bin ein \r\nSchwan, ich bin ein Schwan.“ Da trifft er einen Storch. „Hey, was ist los mit dir? Du bist ein Frosch und kein Schwan.“ Der Frosch zieht wortlos seine Hose runter. Meint der Storch: „Mein lieber Schwan!“


„Und hier unser Bericht vom ersten Viagra-Gruppentest in den USA. Am Start der erste Testbumser. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau – Und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächste Testperson: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau und aus! Und nun der dritte Versuch: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau – was ist nun? Kein Personal mehr vorhanden… Hilfe! Erster Reporter, zweiter Reporter, ahhh!“


Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.


Die Nachfrage nach Viagra ist jetzt zurückgegangen. Die Frauen schaffen es nicht mehr!


Die neue Form der Geselligkeit mit Viagra: Die Gummibärchenparty. Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bärchen…


Die neue Potenzpille Viagra – eine Art Extasy für Senioren!


Ein älteres Ehepaar liegt abends im Bett. Sagt er freudestrahlend zu ihr: „Du, Schatzi, ich habe gerade eine Tablette genommen.“ Darauf sie: „Eine Tablette?“ – „Ja, eine Viagra.“ Sie seufzt und sagt: „Ich habe auch eine Tablette genommen – eine Aspirin…“


Ein amerikanischer Architekt rettet ein internationales Baudenkmal: Der schiefe Turm von Pisa steht wieder senkrecht. Sein Geheimtip: Viagra ins Grundwasser.


Eine Frau kommt zum Arzt und sagt, dass ihr Mann eine Null im Bett ist. Der Arzt gibt ihr Viagra und sagt: „Rühren Sie es ihm in den Kaffee.“ Nach zwei Tagen kommt die Frau wieder und will sich beschweren. Der Arzt fragt: „War es denn nicht super toll?“ Die Frau: „Doch das schon, aber bei McDonalds können wir uns nicht mehr blicken lassen.“


Graf Kunibert von Brocken, der wollt mal kräftig bocken, doch weil sein Sack war schlaff und leer, schrie er ganz laut: „Viagra her!“ Kaum dass er Viagra intus hatte, stand ihm seine Riesenlatte. Er spricht: „Viagra ist ein wahres Glück, die Vorhaut geht von selbst zurück.“


Hast du Viagra in der Blutbahn, kannst du bumsen wie ein Truthahn.


Ist Viagra teuer? Nein, aber das Zubehör, wenn man es mieten muss!


Mittlerweile werden für Viagra horrende Summen gezahlt, auf dem Schwanz… äh, Schwarzmarkt.


Nimm Viagra sei kein Dummer, sonst schaffst du nie ne gute Nummer.


Nimm Viagra, Mann sei kein Tor, dann steht der Schwanz dir wie ein Rohr. Drum halte immer Viagra feil, es macht ja selbst Kastrierte geil.


Sagt der Papst zum Kardinal: „Viagra ohne Frau – ne Qual!“


Seit ich Viagra nehme, weiß ich endlich wo ich meinen Hut aufhängen kann.


Seit Viagra in Mode gekommen ist, ist die Gangart nicht mehr das einzig Aufrechte an einem richtigen Mann.


Viagra gibt es jetzt auch als Lotion. Das macht die Haut schön straff.


Was ist der Unterschied zwischen 2 Liter Wein und einer Viagra? Wenn man 2 Liter Wein getrunken hat, hat man so einen sitzen, dass man nicht mehr stehen kann…


Was ist ein Velo-Viagra? Ein Fahrradständer…


Was ist ein Viagra auf dem Autodach? Ein Dachständer.


Was ist gemein? Wenn man einem Italiener Viagra gibt! Denn alles was in Italien länger als 10 Minuten steht, wird gestohlen!


Was macht die Blondine, die Viagra genommen hat, bei der Bank? Sie will ihr neues Stehvermögen gut anlegen.


Was passiert, wenn ein Glühwürmchen Viagra nimmt? Es wird zu einer Stehlampe!


Was passiert, wenn einer eine Viagra- und eine Extasy-Pille gleichzeitig nimmt? Er hat den ganzen Tag eine Riesenlatte, aber es ist ihm eigentlich scheißegal!


Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut? Dann kann man die Regenwürmer als Nägel verwenden…


Weißt du was deprimierend ist? Wenn du eine Viagra geschluckt hast, gegen eine Wand läufst und dabei dein Kopf zuerst an der Wand anschlägt!


Weißt du, warum Totengräber Viagratote nicht gerne beerdigen? Sie haben mühe den Sargdeckel zu schließen…


Wer abends sich mit Viagra würzt, sich gleich auf seine Alte stürzt.


Wie heißen die Lokale, in denen Viagra demnächst öffentlich ausgegeben wird? Stehcafés.


Wieso ist der Bodensee besser als Viagra? Meine Uhr fiel vor 2 Wochen rein, ich hab sie rausgefischt und sie steht noch immer.


Wieso schlucken die Schauspieler neuerdings so viel Viagra? Damit Sie keinen Hänger haben.


Zwei Machos unterhalten sich. „Du ich habe mal Viagra ausprobiert. War nicht schlecht. 5 Stunden und 10 Minuten konnte ich ununterbrochen. Aber ich werde es nicht mehr nehmen!“ – „Hey warum nicht, wenn du schon so lange konntest?“ – „Ja nur wegen den 10 Minuten mehr!!“


Zwei Penisse unterhalten sich. Sagt der eine:“ Hast du schon gehört? Die AOK bezahlt nun doch nicht unsere Viagra!“ Sagt der andere: „Siehst du, ich habe doch gewusst, dass sie uns hängen lassen!“


Aus einem Kochbuch für Blondinen: „Wie verarbeitet man am schnellsten Schlagsahne? Man nehme ein 1/4 Liter Schlagsahne, gieße es in ein passendes Gefäß. Dann eine Viagra einwerfen und gut durchrühren, bis die Sahne steif wird.“


Die Ärzte verschreiben neuerdings auch VIAGRA LIGHT. Nicht für SEX geeignet… schaut jedoch Cool aus wenn Mann Badehosen trägt…


Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das Eurosymbol durch das Viagra-Markenzeichen zu ersetzen – dies soll eine harte Währung symbolisieren…


Ein Bauer kauft sich Viagra. Da er dem Mittel nicht so recht traut, verfüttert er es zuerst an seinen Hahn. Dieser pickt es gierig auf, eine Stunde lang geschieht nichts. Doch dann geht es los: Zuerst nagelt der Hahn alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner. Sodann flattert er rüber zum Nachbarhof, dort vollzieht sich dasselbe Spiel noch einmal. Plötzlich jedoch haut es den Hahn von den Füßen, er kippt um, liegt am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer ist besorgt: „Armer Gockel! Host di wohl überanstrengt!“ Da öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: „Pst, Bauer! Da oben! ‚N affenscharfer Lämmergeier!“


Ein Mann besucht seinen 90 Jahre alten Onkel im Hospital. „Na, Onkel, wie fühlst du dich?“ „Sehr gut, Junge, ich fühle mich sauwohl hier. Das Essen ist einwandfrei und die Schwestern sehr lieb und zuvorkommend.“ „Und schlafen kannst du auch gut?“ „Überhaupt kein Problem. Neun Stunden jede Nacht ohne aufzuwachen. Um 22 Uhr bringen sie mir eine Tasse heiße Schokolade und eine Viagra Tablette. Ich schlafe wie ein Engel.“ Der Enkel war schockiert und fragte eine Krankenschwester: „Stimmt das was ich da höre? Sie geben meinem Opa täglich eine Dosis Viagra? Das kann doch nicht sein!“ „Oh doch, jeden Abend erhält er eine Tasse heiße Schokolade und eine Viagra Pille. Die Schokolade lässt ihn gut einschlafen und die Viagra Pille verhindert, dass er aus dem Bett rollen kann…“


Ein Mann geht steif wie ein Pinguin über die Straße und begegnet einem Freund. Fragt der Freund: „Hast Du es an der Wirbelsäule?“ „Nein“, antwortet der andere, „ich habe eine Viagrapille genommen und die ist mir im Hals stecken geblieben.“


Ein Mann hat sich Viagra verschreiben lassen und der Arzt hat ihm dazu geraten, eine Stunde vor dem Verkehr die Pille einzunehmen. Er ruft seine Frau bei der Arbeit an und fordert sie auf, in einer Stunde zuhause zu sein. Daraufhin wirft er die Pille ein und wartet. Er wird immer schärfer, aber seine Frau kommt nicht zuhause an. Sie ruft ihn jedoch über Handy an und entschuldigt sich, sie stünde im Stau. Er bekommt Panik und ruft seinen Arzt an, was er tun soll. Dieser meint: „Haben sie eine Haushälterin? Warum nageln sie die nicht stattdessen, damit die Pille nicht verschwendet ist?“ Meint der Mann: „Aber bei ihr klappt es doch auch ohne Pille…“


Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verlässt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen. Weist Du, was geschah? Der Hund musste 14 Tage lang Männchen machen…


Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie einfach alle auf. Sagt der Mann: „Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß?“ Er überlegt dann aber nicht lange und sperrt zur Sicherheit das arme Tier in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann! Stunden später erinnert er sich endlich an seinen Papagei in der Tiefkühltruhe. Ängstlich öffnet er sie und findet seinen Papagei vor – schweißgebadet… „Was ist denn mir Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Tiefkühltruhe…“ Sagt der Papagei: „Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken…“


Ein Mann kommt zum Arzt und will eine Medizin, die ihm wieder auf die sexuellen Sprünge hilft. Der Arzt tröstet ihn: „Kein Problem, es gibt ja jetzt diese neue Wunderpille Viagra“, und er verschreibt ihm eine Packung davon. Der Mann bedankt sich und verschwindet. Nach drei Monaten kommt er wieder in die Praxis und schwärmt dem Arzt vor, wie glücklich er sei, die Pille wäre seine Rettung gewesen. Der Arzt freut sich und will wissen, was denn seine Frau davon hält. Der Mann antwortet: „Woher soll ich das wissen, ich war seither nicht mehr zu Hause…“


Ein Schiff mit einer Ladung Viagra ist vor der Küste von Neufundland gesunken. Kurz darauf kam die Titanic wieder an die Wasseroberfläche…


Es gibt drei Viagra-Sorten: 1. Leicht, 2. Mittel, 3. Bill Clinton


Fragt ein Mann einen anderen. „Du nimmst doch Viagra, wie ist denn das?“ Der andere: „Absolut stark, man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen. Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade.“


In Rom wird Viagra für den Vatikan in Pulverform hergestellt. Weshalb?: Damit der Papst es unter seine Arme streichen kann, damit beim Urbi et Orbi die Arme länger oben bleiben.


Neulich im Altenheim. Ein 80jähriger Mann steht auf, zieht sich seine Jacke an und will das Haus verlassen. Da fragt ihn seine Frau: „Wo gehst du denn hin? „Der Mann antwortet: „zum Arzt!“ „Fühlst du dich denn krank?“ „Nein, aber ich werde mir jetzt ein paar von diesen neuen Viagra Pillen verschreiben lassen!“ Da steht die Frau auch auf und zieht ebenfalls ihren Mantel an. Der Alte fragt sie: „Ja, wo willst denn du hin?“ „Auch zum Arzt! Wenn du jetzt wieder anfangen willst, dieses alte, rostige ‚Ding‘ zu benutzen, werde ich mir vorher Tetanus spritzen lassen.“


Sagt er (zeitunglesend): „Hier steht, dass Viagra ca. 30 Euro pro Tablette kostet – das ist aber teuer.“ Sagt sie: „Aber wieso, 150 Euro im Jahr sind doch nicht zuviel…“


Warum darf man einem 80 jährigen Mann kein Viagra mehr geben? Man bringt sonst den Sargdeckel nicht zu!


Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen? Weil dann zwei sinnlos rumstehen…


Warum muss der Papst Viagra nehmen? Damit er zum Segnen die Hände noch hochkriegt…


Warum sind die Viagrapillen achteckig? Damit sie nicht weit rollen, wenn sie auf den Boden fallen!


Warum werden in Spitälern immer mehr Gipsstationen geschlossen? Weil es Viagra jetzt auch schon Intravenös gibt.


Was haben Disney World und Viagra gemeinsam? Man wartet über eine Stunde nur um zwei Minuten Spaß zu haben…


Was ist das medizinische Gegenstück zu Viagra? Terpentin. Wieso? Terpentin kriegt jeden Pinsel weich…


Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt? Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann…


Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor? Lenor ist Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche.


Was ist Tierquälerei? Einer Schlange Viagra zu geben.


Was passiert, wenn man einem Juristen Viagra gibt? Er wird größer… (denk, denk – ah!)


Was sagt der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat? „Heiliges Kanonenrohr !!!“


Welche Wirkung hat Viagra auf Frauen? Noch mehr Kopfschmerzen…


Wie heißt die neue Hymne all jener, die Viagra nehmen? Sie ist von Elton John: „I`m still standing…“


Wie ist Viagra entwickelt worden? Man hat Clintons Gen-Code entschlüsselt.


Wie redet sich eine Frau raus, wenn sie keinen Sex will? „Ich habe Migräne.“ – Und wie redet sich ein Mann raus? „Ich habe mein Viagra vergessen.“


Zu welchem Arzt geht man, wenn man zuviel Viagra genommen hat? Zum Stabsarzt…


Zwei ältere Herren unterhalten sich über Viagra. Fragt der eine den anderen: „Nimmst Du auch Viagra?“ Meint der andere: „Tja, Fremdgehen tu‘ ich nicht mehr und für meine Frau wäre es mir viel zu teuer…“


 
 
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