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Polizisten-Witze

 
Wir haben hier 19 Coole Polizisten-Witze für Dich:

Polizisten sind wie Schnittlauch: außen Grün, innen hohl und treten nur gebündelt auf!‘, ‚2003-11-18 22:43:05‘),
Gehen zwei Polizisten mit einem Hund die Strasse entlang, plötzlich hebt der eine den Schwanz des Hundes hoch und sucht nach irgendwas, sagt der andere zu ihm: „Was guckst Du denn da?“ Erwidert der erste: „Hast Du nicht gehört was der Typ da vorhin gesagt hat?“ „Nee!“ „Der sagte Guck mal da, schon wieder der arme Hund mit den zwei Arschlöchern!“

Was macht ein Polizist, der im Lotto 1 Million Euro gewonnen hat? Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich selbständig.

Nachts, Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der Polizist: „Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?“ „Franz Beckenbauer.“ „Sie wollen mich wohl verarschen. Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?“ „Johann Wolfgang von Goethe.“ „Na also, geht doch.“

Ein Stadtstreicher wird von einem jungen Polizisten festgenommen. „Welche Schulbildung haben Sie?“ „Ich bin Analphabet.“ „Was sind Sie?“ „Ich bin Analphabet.“ „Buchstabieren Sie bitte.“

Aufgeregt stürzt ein Mann ins Polizeibüro, knallt ein Foto auf den Tisch und sagt: „Meine Frau ist weg, Sie müssen sie suchen.“ Der Polizeibeamte betrachtet nachdenklich das Foto: „Mann, das kann doch nicht Ihr Ernst sein.“

Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten? Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt.

Können Polizisten Schwimmen? Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.

Der Polizist hält eine junge Dame an, die mit ihrem Auto in die falsche Richtung der Einbahnstrasse fährt. „Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe?“ – „Moment, lassen Sie mich raten – einsam?“

„Baden ist hier verboten!“, erklärt der Polizist einer jungen Frau. „Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?“ „Ausziehen ist nicht verboten.“‚

Ein Trucker auf einer deutschen Landstrasse. Plötzlich stehen zwei kleine grüne Männchen am Straßenrand und halten den Trucker an. Sie sagen: „Guten Tag, wir sind vom Mars, wir sind klein, grün und schwul und haben Hunger.“ Der Trucker überlegt kurz und gibt ihnen seine Vesper. Er fährt weiter, und kurze Zeit später halten ihn wieder zwei kleine grüne Männchen an: „Guten Tag, wir sind klein, grün und schwul und haben Durst.“ Daraufhin gibt er ihnen auch noch seine Cola. Zwei Kilometer weiter stehen wieder zwei kleine grüne Männchen am Straßenrand. Der Trucker hält genervt an und sagt: „Ja ich weiss, Ihr seit vom Mars, klein, grün und schwul und habt entweder Hunger oder Durst.“ Darauf antworten die zwei: „Polizei, Ausweiskontrolle, Führerschein!“

„Elefant entlaufen.“, notiert der Polizist gewissenhaft im Protokoll. Dann sieht er den Zoodirektor an und fragt: „Irgendwelche besondere Kennzeichen?“

Ein Polizist stoppt ein Auto auf der Autobahn und sagt zu dem jungen Mann am Steuer: „Ich darf gratulieren. Sie sind der millionste Fahrer auf dieser neuen Strecke. Was werden Sie mit dem Geld anfangen?“ Der junge Mann am Steuer: „Jetzt mache ich erstmal meinen Führerschein.“ Seine Freundin: „Glauben Sie ihm kein Wort, er ist völlig betrunken.“ Darauf die schwerhörige Oma im Fond des Wagens: „Wusste ich es doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen.“

Der Sittenpolizist geht Streife. Haucht ihm eine Prostituierte zu: „Na Süßer, wie wär“s?“ – „Wieviel?“ – „100 Euro.“ Kaum sitzen sie im Auto, klicken die Handschellen. Sagt sie: „He, Bondage kostet extra!“

Polizist: „Blasen Sie in das Röhrchen!“ Autofahrer: „Geht nicht. Ich habe Asthma.“ Polizist: „Dann kommen Sie mit zur Blutprobe!“ Autofahrer: „Geht nicht, bin Bluter.“ Polizist: „Dann gehen Sie auf dieser Linie!“ Autofahrer: „Geht nicht, bin zu betrunken.“

Ein Streifenbeamter hält einen Autolenker an und raunt: „Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!“. Fahrzeuglenker: „Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!“. Polizist: „Ok, machen wir einen kleinen Test. Stellen Sie sich vor Sie fahren im Dunklen auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?“. Fahrzeuglenker: „Klar ein Auto.“ Polizist: „Ja, aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?“ Fahrzeuglenker: „Keine Ahnung“. Polizist: „Also doch betrunken!“. Fahrzeuglenker: „Unter Garantie nicht!“. Polizist: „OK, noch ein Test. Stellen Sie sich vor Sie fahren im Dunklen auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?“ Fahrzeuglenker: „Ein Motorrad?“ Polizist: „Ja, aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?“ Fahrzeuglenker: „Keine Ahnung!“ Polizist: „Wie ich sagte: Betrunken!“ Dem Fahrzeuglenker reißt mittlerweile der Geduldsfaden: „So Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?“ Polizist: „Na klar. Eine Hure!“ Fahrzeuglenker:“Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?“

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: „Du, wie schreibt man denn Gymnasium?“ Der andere überlegt und sagt: „Schleppen wir ihn zur Post!“

Meier wird etwas angetrunken von der Polizei aufgehalten. Fragt der Polizist: „Was haben Sie getrunken?“ – Meier mustert den Beamten, überlegt kurz und erwidert dann „Schreiben Sie `Zwei Bier` Fritzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause. Da kommt ihm ein Polizist auf einem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt: „Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?“ „Ja…“ „Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!“ Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen: „Du hast da aber ein schönes Pferd… Hast das auch vom Christkind bekommen?“ Der Polizist lächelt milde. „Ja, wieso?“ „Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf…“

 
 
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