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Lustige Schotten-Witze

 

  • Ein Schotte beim Friseur: „Was kostet einmal Haare schneiden?“ „Sechs Schillinge.“ „Und Rasieren?“ „Drei Schillinge!“ „Gut, dann rasieren Sie mir den Schädel.“
  • Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten abzulösen. Ein zu Besuch kommender Freund: „Nanu, willst Du neu tapezieren?“ „Nein, umziehen.“
  • Woran erkennt man ein schottisches Schiff? Keine Möwen!
  • In der Zeitung: Schottisches Taxi stürzt in einen Fluss – 42 Tote.
  • Ein junger Schotte war als Blutspender tätig. Eine Patientin, bei der drei Blutübertragungen nötig waren, gab ihm nach der ersten Transfusion 10 Pfund, nach der zweiten nur noch fünf – und nach der dritten sagte sie nur noch „Danke schön!“ Da hatte sie schon zuviel schottisches Blut in sich.
  • Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er feiert den 2. Advent.
  • Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt: „Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!“ Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: „Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?“
  • Schotte kommt aus’m Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein. Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum. Als der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife „DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN?“. Er sieht an sich herab und meint „I don’t know, but I think I won first price.“
  • Kommt ein Schotte in die Redaktion einer Zeitung und sagt: „Wenn Sie weiterhin in Ihrer Zeitung Schottenwitze drucken, dann ist es die längste Zeit gewesen, dass ich mir Ihre Zeitung ausleihe!“
  • Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Geschäft: Man stecke regelmäßig mehr rein, als man raushole..
  • Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinen Namen umändern lassen. Der Beamte fragt ihn: „Warum?“ Darauf der Schotte: „Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden.“
  • Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Folge: 2000 Verletzte.
  • Was schenkt ein verliebter Schotte seiner Freundin? Na, einen Lippenstift natürlich – den kann er sich dann nach und nach zurückholen.
  • Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: „Jungs, Ihr wart großartig. Ihr habt Euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!“
  • Der Schotte zum Bäcker: „Bitte ein Stück Brot, und wickeln Sie es bitte in die Zeitung von heute!“
  • Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: „Alles in Ordnung!“, sagt der Arzt, „Sie sind vollkommen gesund.“ Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: „Sharon, weder Du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!“
  • Ein Schotte fährt mit der Fähre nach Frankreich. Als die Fähre anlegt, steigt gerade ein Taucher aus dem Hafenbecken. Der Schotte sieht das und sagt: „Mann, wenn ich das gewusst hätte, dass man da auch laufen kann.“
  • Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen: „Erkennst Du uns nicht?“ – „Warum habt Ihr denn so lange Bärte?“ – „Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!“
  • „Stell Dir vor“, erzählt ein Schotte seinem Kumpel, „gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren.“ – „Wieso, gab es Ärger?“, will der andere wissen. „Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren.“
  • Was ist ein Perpetuum mobile? Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterher rennt, der ihm 10 Cents schuldet.
  • Der Schotte zum Bäcker: „Bitte ein Stück Brot, und wickeln sie es bitte in die Zeitung von heute!“
  • Ein Engländer, ein Franzose, und ein Schotte gehen wandern. Auf einmal steht eine Kuh im Weg, da meint der Engländer: „This is a English Kuh die hat schöne Hörner.“ Der Franzose meint daraufhin: „No, no, no, das ist eine französische Kuh, hat schöne schwarze Flecken.“ Doch der Schotte meint auf diese Lügen: “ No – this is eine schottische Kuh, hat Dudelsack zwischen Hinterbeine!“
  • Ein Flug von Schottland nach USA. Mitten über dem Atlantik ist der Pilot es leid, dass die Passagiere extrem laut sind. So sagt er zum Copiloten, er solle für Ruhe sorgen, notfalls soll er Getränke ausgeben. Gesagt getan, der Copilot gibt jedem Passagier eine ganze Flasche des Getränks nach Wahl aus und es herrscht Ruhe. Kurze Zeit später wird die Ruhe dem Piloten aber unheimlich und er schickt wieder den Copiloten um nachzusehen. Der Copilot sieht dass alle Fluggäste fort sind nur einer sitzt in der Ecke und weint. Copilot: „Wo sind denn alle?“ Fluggast: „Die sind Pfandflaschen abgeben gegangen!“ Copilot: „Und warum bist du geblieben?“ Fluggast: „Meine Flasche ist kaputt …“
  • Ein Schotte beim Friseur: „Was kostet einmal Haare schneiden?“ „Sechs Schillinge.“ „Und Rasieren?“ „Drei Schillinge!“ „Gut, dann rasieren Sie mir den Schädel …“
  • Ein Schotte fährt mit der Fähre nach Frankreich. Als die Fähre anlegt, steigt gerade ein Taucher aus dem Hafenbecken. Der Schotte sieht das und sagt: „Mann, wenn ich das gewusst hätte, dass man da auch laufen kann …“
  • Ein Schotte isst zusammen mit einem Bekannten in einem teuren Restaurant. Als der Kellner mit der Rechnung kommt, tönt es vom Schotten her laut: „Die Rechnung bezahle ich!“ Schlagzeile der Lokalzeitung am folgenden Tag: „Schotte erwürgt Bauchredner!“
  • Ein Schotte kommt zum Friseur. „Es ist wirklich eine Ungerechtigkeit des Schicksals! Jetzt muss ich mir einen neuen Kamm kaufen, und das nur, weil aus meinem alten Kamm ein Zinken herausgefallen ist!“ „Ich sag es ja nicht gern, aber deshalb brauchen sie sich doch keinen neuen zu kaufen“, wundert sich der Friseur. „Leider schon“, jammert der Schotte, „es war doch der letzte Zinken!“
  • Überraschend kommt der Schotte zu früh nach Hause und findet seine Ehefrau in den Armen eines anderen. Prompt zieht er eine Pistole und fordert: „Stellt euch dicht hintereinander!“
  • „Eigentlich“, sagt der Schotte unschlüssig, „möchte ich nicht die Mütze kaufen, die Sie mir gezeigt haben, sondern die gleiche, wie ich sie aufhabe. Sie stammt auch aus Ihrem Geschäft.“ „Unmöglich“, sagt der Verkäufer, „meinen Laden gibt es erst seit 50 Jahren.“
  • „Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen.“ „Na, wie sieht er denn aus?“ „Weiß ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!!!“
  • „Und der Name auf dem Telegramm kostet wirklich nichts?“, vergewissert sich McGregor auf dem Postamt. Das Fräulein hinterm Schalter nickt: „Nur der Text wird berechnet.“ Da legt der Schotte den Bleistift weg und sagt: „Vielleicht sehe ich nicht so aus, aber ich bin ein Indianer und heiße: „Ankommemorgenfrühhalbacht“.
  • „Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?“ fragt ein Schotte den Taxichauffeur. „Ein Pfund, Sir.“ „Und das Gepäck?“ „Das ist natürlich frei.“ „Okay“, sagt der Schotte, „dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuß nach.“
  • „Was willst du einmal werden?“ wird der Sohn des Schotten gefragt. „Uhrmacher.“ – „Und warum?“ – „Mein Vater hat eine Uhr geschenkt bekommen, die nicht funktioniert.“
  • „Stell Dir vor“, erzählt ein Schotte seinem Kumpel, “gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren.“ „Wieso, gab es Ärger?“ will der andere wissen. „Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren …“
  • Als der Schaffner entdeckte, dass der Schotte ohne Fahrkarte fuhr, wurde er so wütend, dass er den Koffer des blinden Passagiers ergriff und aus dem Fenster schleuderte, gerade in einen Fluss hinein, über den der Zug soeben fuhr. „Mörder!“ schrie der Schotte. „Jetzt haben Sie meinen einzigen Sohn ertränkt!“
  • Der neue Pfarrer in Schottland lässt einen Korb für die Kollekte herumgehen. Als der Korb wieder beim Pfarrer ankommt, ist er immer noch leer. Da wendet sich der Pfarrer zum Altar und kniet nieder: „Lieber Gott, ich danke dir, dass wenigstens der Korb noch zurückgekommen ist.“
  • Der Schotte möchte einen Facharzt aufsuchen. Ein Freund warnt ihn: „Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber für jede weitere verlangt er nur noch die Hälfte. Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund und geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten: „Guten Tag, da bin ich schon wieder!“
  • Der Schotte probiert im Laden alle Käsesorten. Schließlich entscheidet er sich für einen Gauda. Fragt der Verkäufer: „Wie viel darf es denn sein?“ Der Schotte: „Nur ein kleines Würfelchen. Es ist für eine Mausefalle!“
  • Der traditionell schottische Heiratstermin ist der 29. Februar, denn dann brauchen die Eheleute später nur alle 4 Jahre ihren Hochzeitstag feiern.
  • Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einen Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht: „Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater“ „Typisch Schotten“, murmelt der Ami, „drei Mann in einem Grab.“
  • Ein Schotte beim Arzt: „Ihre Gattin braucht dringend Seeluft.“ Da nahm der Schotte sein Frau, und ging mit ihr in ein Fischgeschäft.
  • Ein Schotte kommt aus dem Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein. Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum. Als der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife „DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN ?“. Er sieht an sich herab und meint „I don`t know, but I think I won first price.“
  • Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: „Alles in Ordnung“, sagt der Arzt, „sie sind vollkommen gesund.“ Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: „Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!“
  • Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird wie die Anzeige aussehen soll sagt er nur: „Sarah ist tot“. Als der Verleger erfuhr, dass das alles sein sollte, was der Mann nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter. Daraufhin sagte der Schotte plötzlich: „Dann schreiben sie: „Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen.“
  • Ein Schotte möchte ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt, sagt dieser: „Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer achtzig Pfund, beim dritten siebzig und beim letzen kostet es 50 Pfund. Der Schotte darauf: „Vielen Dank, aber das Hotel ist mir zu niedrig!“
  • Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. „Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen?“ „Nein“, rufen die Schüler einstimmig. „Sehr gut! Und warum nicht?“ „Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden.“
  • Fragt ein Schotte einen anderen: „Willst du heute mit mir zu Abend essen ?“ „Oh ja, sehr gerne.“ „Gut, dann bin ich so gegen acht bei dir.“
  • In der Zeitung: Schottisches Taxi stürzt in einen Fluss: 42 Tote …
  • In Schottland ist ein kleines, zweimotoriges Flugzeug über einem Friedhof abgestürzt. Am nächstem Tag steht in der Zeitung: GRAUENHAFTES UNGLÜCK. SCHON 120 TOTE GEBORGEN!
  • Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament: „Meine drei Söhne müssen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen.“ Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf den Sarg. Der dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus. Und steckt die zwei Hunderter ein.
  • McDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: „Ich habe den Bus knapp verpasst und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!“ „Freu Dich doch“, antwortet seine Frau, „so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!“ „Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!“
  • Und dann war da noch der Schotte der zwanzig Jahre lang denselben Hut trug, bis er sich entschloss einen neuen zu kaufen. Er ging in den einzigen Hutladen des Dorfes und sagte: „So, da bin ich wieder.“
  • Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er feiert den 2. Advent …
  • Wie ist der Grand Canyon entstanden? Dort hat einmal ein Schotte 50 Cents verloren
  • Woran erkennen erfahrene Schiffer, dass ein Dampfer aus Schottland kommt? Es fliegen keine Möwen hinterher!
  • Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Geschäft: Man stecke regelmäßig mehr rein, als man raushole …
  • Ein junger Schotte war als Blutspender tätig. Eine Patientin, bei der drei Blutübertragungen nötig waren, gab ihm nach der ersten Transfusion 10 Pfund, nach der zweiten nur noch fünf – und nach der dritten sagte sie nur noch „Danke schön!“ Da hatte sie schon zuviel schottisches Blut in sich …
  • Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten abzulösen. Ein zu Besuch kommender Freund: „Nanu, willst Du neu tapezieren?“ „Nein, umziehen …“
  • Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen. Der Beamte fragt ihn: „Warum?“ Darauf der Schotte: „Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden …“
  • Kommt ein Schotte in die Redaktion einer Zeitung und sagt: „Wenn sie weiterhin in Ihrer Zeitung Schottenwitze drucken, dann ist es die längste Zeit gewesen, dass ich mir Ihre Zeitung ausleihe!“
  • McMoney geht zum Zahnarzt: „Was kostet das Zahnziehen ohne Betäubung?“ „Zwei Pfund.“ „Und mit Betäubung?“ „Vier Pfund.“ „Also dann mit Betäubung!“ Der Zahnarzt gibt die Betäubung und bittet McMoney draußen zu warten, bis diese wirkt. Nach zehn Minuten schaut der Zahnarzt nach McMoney, doch dieser ist verschwunden. Ein paar Tage später trifft der Zahnarzt einen Kollegen. Dieser erzählt ihm folgendes: „Ich hatte neulich einen Patient, der ließ sich einen Zahn ohne Betäubung ziehen und verzog dabei keine Mine! Es war ein gewisser McMoney …“
  • Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen: „Erkennst du uns nicht?“ „Warum habt ihr denn so lange Bärte?“ „Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!“
  • Warum blinzelt die auf der Pfundnote abgebildete Queen, wenn ein Schotte den Geldschein aus seiner Tasche zieht? Weil sie monatelang kein Tageslicht gesehen hat …
  • Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: „Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!“
  • Ein Franzose bietet einem Schotten eine Zigarette an und fragt: „Hätten Sie vielleicht Feuer?“ Darauf der Schotte: „Habe ich mir gedacht, dass bei den Franzosen nichts umsonst ist!“


 
 
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