Lustige Familien-Witze

Unzählige Familienwitze findest Duhier bei uns in unserer riesigen Witze-Sammlung – Coole und lustige Witze rund um die Familie – vielleicht findest Du dich in manchen Situationen auch wieder 🙂

„Ist dein neuer Freund auch sparsam?“ – „Ja, Mutti, wenn ich bei ihm bin, macht er sofort das Licht aus!“
„Jetzt rufe ich schon zum vierten mal nach dir. Was soll aus dir werden?“ – „Kellner, Papa!“
„Liebe Mutti“ schreibt der Sohn aus den Alpen, „das Skilaufen macht viel Spaß. Leider war ich heute nicht in Form und habe ein Bein gebrochen. Zum Glück aber kein eigezes!“
„Mama“ flüstert der kleine Heinz während der Ballettvorstellung, „die tanzen alle auf den Zehenspitzen! Warum nehmen die nicht gleich größere Mädchen?“
„Mama“ fragt das Töchterchen. „Wenn ich groß bin, krieg ich dann auch einen Mann wie Papa?“ Die Mutter lächelt: „Nicht, wenn du gut aufpasst, mein Kind.“
„Mama, Du hast mir immer gesagt: Liebe geht durch den Magen.“ – „Ja, mein Kind.“ – ,Stell Dir vor, heute habe ich einen anderen Weg gefunden!“
„Mama, ich mag mein kleines Brüderchen nicht.“ – „Schnauze, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“
„Mama, in der Zeitung steht, das Theater sucht Statisten. Was sind denn Statisten?“ – „Statisten sind Leute, die nur rumstehen und nichts zu sagen haben.“ – „Wär’ das nix für Papa?“
„Mama, Mama ich will nicht nach Amerika.“ – „Halts Maul und schwimm weiter…“
„Mama, warst Du früher mit einem Indianer verheiratet?“ – „Nein, mein Junge wie kommst Du denn darauf?“ – „Mama, woher hast Du dann die Skalps, die auf Deinem Toilettentisch liegen?“
„Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?“ – „Er droht nicht, er dirigiert.“ – „Und warum schreit sie dann so?“
„Mami, hast Du eigentlich den Wecker kaputtgemacht?“ – „Nein, mein Kind, wie kommst Du darauf?“ – „Nun, Papi hat doch gestern gesagt: Jetzt spielst Du wieder solange damit und morgen verschlafen wir!“
„Mami, hat uns das kleine Brüderchen der Himmel geschickt?“ – „Genau so war’s, mein Engel.“ – „Kann mir schon denken, warum die den Schreihals nicht behalten wollten.“
„Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen?“ – „Nein, Klausi!“
„Mami, ich habe mich heute als einziger in der Klasse gemeldet!“ – „So? Auf welche Frage denn?“ – „Wer hat im Musikraum die Scheibe eingeschlagen?“
„Mami, Mami, wann krieg ich denn endlich mein Brüderchen?“ – „Ach Florian – darf’s denn auch ein Schwesterchen sein?“ – „Was geht denn schneller?“
„Mami, stimmt es eigentlich, dass mich der Storch gebracht hat?“ – „Ja, warum denn?“ – „Oje, dann ist der Papa impotent!“
„Mami, weshalb ist der Gurkensalat so stachelig?“ – „Weil Kakteen im Moment so billig sind!“
„Mami.“ – „Ja, mein Sohn?“ – ,Mami, ich hätte gerne einen Tampon.“ – „Für was brauchst du den einen Tampon?“ – „Ich habe gehört mit einem Tampon kann man alles machen. Reiten, Schwimmen, Tanzen.“
„Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!“ – „Warum denn das?“ – „Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!“

Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe. Sagt der eine: „He du siehst aber schlecht aus, was ist denn passiert?“ „Och weißt du meine Großmutter ist gestorben.“ „Oh Gott das tut mir aber leid. Was hat sie denn gehabt?“ „Gehabt hat sie eine Waschmaschine, einen Farbfernseher, …“ „Nein ich meine was hat ihr denn gefehlt?“ „Na ja gefehlt hat ihr eigentlich ein Geschirrspühler, eine Mikrowelle, …“ „Nee, sag mal woran ist sie denn gestorben?“ „Na sie ist beim Kartoffeln holen die Kellertreppe runter gefallen.“ „Und was habt ihr dann gemacht?“ „Wir haben Nudeln gegessen!“
„Was versteht man unter einem Lichtjahr?“ testet der Vater seinen Sohn. Der antwortet prompt: „Die Stromrechnung für zwölf Monate!“
„Weil du so brav warst, schenke ich dir ein neues blankes Eurostück!“ sagte die Oma. „Ach, das muss nicht sein. Ein alter zerknitterter Zehneuroschein tut’s auch!,“
„Wer streitet bei euch denn da so laut?“ fragt der Nachbar den kleinen Ottmar. „Das sind mein Vater und mein Opa.“ – „Und warum brüllen die so?“ – „Die machen gerade meine Hausaufgaben.“
„Wie war die Prüfung?“ fragt der Vater seinen Sohn. „Ganz schön. Der Meister, der mich geprüft hat, ist ein sehr frommer Mann.“ – „Wieso?“ – „Nun, bei jeder Antwort, die ich ihm gegeben habe, hat er gesagt: „O Gott, o Gott, o Gott!“
„Woher hast du denn das Geld für das Eis?“ fragt die Mutter argwöhnisch. – „Das hast du mir doch für die Kirche mitgegeben“ antwortet Franz treuherzig. „Aber dort hat der Eintritt nichts gekostet.“
Als der Dreijährige das Geburtstagsgeschenk seiner Großmutter auspackte, entdeckte er eine Wasserpistole. Er quietschte vor Vergnügen und rannte zum Waschbecken. Die Mutter war nicht so begeistert und meinte zu Ihrer Mutter: „Ich bin erstaunt über dich. Hast du vergessen, wie du dich früher über diese Dinger geärgert hast?“ Ihre Mutter lächelte und erwiderte dann: „Nein, das habe ich nicht vergessen.“
Am Sonntagvormittag: Tante Frieda ist zu Besuch. Bei Tisch sitzt die kleine Jutta eine zeitlang ruhig da und starrt die Tante an. Dann steht sie auf, geht zur Tante und leckt mit der Zunge an ihrem Kleid. Ungehalten springt Tante Friede auf. Jutta aber sagt ganz ruhig: „Mama hat Recht. Das Kleid ist vollkommen geschmacklos!“
Arbeitskollege zum stolzen Vater: „Was macht denn ihre kleine Tochter?“ – „Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!“ – „Na, dann müsste sie ja bald in Hamburg sein.“
Bei einem Besuch erkundigt sich Tante Frieda bei ihren drei Neffen über die Leistungen in der Schule. „Ich bin der erste in Mathematik“ sagt stolz der Älteste. „Und ich bin der erste in Bei Müller’s klingelt’s an der Tür. „Guten Tag, wir sammeln für das städtische Altersheim.“ – „Mami, Mami, da sind zwei Frauen die sammeln für’s Altersheim!“ – „Na gut, dann gib ihnen doch Opa mit!“
Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: „Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!“ – „Das ist sehr brav.“ sagt die Mutter. Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: „Und was soll ich jetzt damit machen?“
Beim Museumsbesuch bleiben Vater und Sohn vor einer antiken Statue eines Athleten stehen. Titel: Der Sieger. Der Plastik fehlen die Nase, Teile des Armes und das Ohr. „Du liebe Zeit!“ ruft der Sohn seinem Vater zu, „wie muss dann erst der Verlierer aussehen!“
Brief aus dem Mädchenpensionat: „Liebe Eltern, obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu. Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt, wiege ich nackt 116 Pfund.“
Damit Brigittes Zähne endlich begradigt werden, bekommt sie eine Zahnspange verpasst. Der kleine Bruder, ein notorischer Raufbold, ist neidisch und meint: „Nix in den Fäusten, keine Kämpfe, aber muss mit einer Stoßstange rumlaufen.“
Das Geschwisterpaar Rudi und Simone liegt sich mal wieder in den Haaren. Rudi: „Du bist ein blödes Schaf!“ Simone kontert: „Und du ein hirnloser Hornochse!“ Vater platzt der Kragen: „Ihr habt wohl vergessen, dass ich auch noch im Zimmer bin!“
Der angehende Schwiegervater zum Schwiegersohn: „Würden Sie auch meine Tochter heiraten, wenn sie kein Geld hätte?“ – „Natürlich, auch wenn sie arm wie eine Kirchenmaus wäre!“ – „Dann wird nichts aus der Hochzeit. Trottel können wir nicht gebrauchen!“
Der frischgebackene Vater telegrafiert rasch seiner Schwiegermutter: „Geburt heute mittag – stop – Zwillinge – stop – morgen mehr!“
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum… Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: „Hasso!“ „Puh“, denkt der Mann: „Der Alte denkt dass es der Hund war“, und lässt prompt noch einen fahren. „Hasso!“ ruft wieder der Vater. Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. „Hasso!“, sagt der Vater, „Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!“
Tobler und Geiler gehen die Straße entlang, da kommt ihnen ein Ehepaar entgegen. Beide grüßen die Frau. Fragt ihr Mann: „Sag mal, wer war denn das?“ Sagt seine Frau: „Das waren Tobler und Geiler.“ Da fragt er: „Und wer von beiden war Geiler?“ Sagt sie: „Tobler!“
Der Vater klärt seinen Sohn auf: „Also, Du solltest es endlich erfahren: Der Weihnachtsmann, der Osterhase, das bin immer nur ich gewesen.“ – „Weiß ich doch längst Papa,“ beruhigt ihn der Kleine, „nur der Storch, das war der Onkel Peter!“
„Papi, kannst du mir sagen, wer Cäsar war?“ – „Na hör mal, wer von uns beiden soll etwas lernen? Hol dir die Bibel und lies gefälligst selber nach!“
„Papi, Papi“ ruft der zehnjährige Florian, „warum dreht sich die Erde?“ – „Junge, du wirst mir doch nicht an meine Bourbonflasche gegangen sein?“ meint der Vater besorgt.
„Papi, sag Mami bitte nicht, dass ich ihr Schokolade zum Geburtstag gekauft habe!“ – „Kein Wort, willst du sie überraschen?“ Sagt Tom: „Nein, ich habe sie aufgegessen!“
„Papi, stimmt es, dass es Radarfallen gibt?“ – „Selbstverständlich, mein Kind.“ – „Und wie fängt man einen Radar?“
„Papi, warum ist der Elefant so groß?“ – „Keine Ahnung“ – „Papi, warum hat der Löwe eine Mähne?“ – „Weiß ich nicht!“ – „Papi, stören dich meine Fragen?“ – „Nein, ganz im Gegenteil, frag nur weiter, sonst lernst du ja nichts.“
„Papi, warum wandern die Dünen?“ – „Weil sie vom Urlaubsrummel weg wollen.“
„Petra“ meint die Mutter, „lies nicht so viele Bücher. Männer lieben dumme Frauen!“ – „Das war vielleicht zu deiner Zeit so, Mama – inzwischen hat sich das gründlich geändert!“
„Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?“ – „Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony.“
„Schläft Papi schon?“ fragt Franziska ihren Sohnemann. „Noch nicht ganz“ antwortet der kleine Bub. „Also, dann schlummert Papi nur?“ fragt die Mutter verwundert nach. „Nee, aber Papi sagt: Die Füße sind ihm schon eingeschlafen!“
„So, Kinder, nun wisst ihr, was ich im letzten Krieg alles geleistet habe!“ – „Aber Opa, wozu brauchte man die anderen Soldaten?“
„Soeben höre ich, dass Tante Frieda gestorben ist. Sie wurde im Schlaf überrascht.“ – „Schrecklich – sie weiß also noch gar nichts davon.“
„Sofort erzählst du mir, wo du all die furchtbaren Worte gelernt hast!“ schimpft die Mutter. Sagt der Kleine Sohn: „Auf dem Spielplatz – vorm Finanzamt!“
„Stell dir vor, Christian“ sagt der Vater zum Sohne. „Du hast heute Nacht ein Schwesterchen bekommen.“ – „Super“ freut sich der Sprössling. „Weiß es Mama schon?“
„Vater hat mir verklopp“ schluchzt der kleine Helge aus Berlin. „Mich“ verbessert die Mutter ihren Sohn. „Was, dir auch?“
„Vater, würdest Du Dich freuen, wenn ich Geld für Dich verdiene?“ fragt Peter. „Ja, natürlich, aber wie willst Du denn das machen?“ – „Ach, das ist ganz einfach“ meint Peter „mein Lehrer hat gesagt, ich soll mir doch lieber das Schulgeld zurückgeben lassen.“
„Vati, stimmt es, dass Pferde immer im Stehen schlafen?“ – „Das stimmt, Junge. Jedenfalls die, auf die ich beim Pferderennen immer gesetzt habe!“
„Vati, was ist eigentlich ein Neandertaler?“ – „Keine Ahnung, Junge. Frag doch mal Onkel Klaus. Schließlich arbeitet der ja bei der Sparkasse!“
„Vati, was wird aus einem Fußballstar, wenn er nicht mehr gut sehen kann?“ will Berni wissen. „Dann wird er Schiedsrichter“ knurrt der Vater.
„Vielen lieben Dank für dein Geburtstagsgeschenk, Tante Martha.“ – „Aber das war doch kaum der Rede wert.“ – „Find ich auch, aber Mami hat gesagt, ich muss mich trotzdem bedanken.“
„Warum läufst du denn in der Wohnung hin und her, Omilein?“ – „Weil ich meine Brille verloren habe und ich sie erst richtig suchen kann, wenn ich sie auf habe!“

„Michael, wie alt ist eigentlich deine Großmutter?“ – „Das weiß ich auch nicht, wir haben sie doch schon so lange!“
„Mutter“ sagte die Braut, „meine Hochzeit muss wirklich perfekt sein. Nichts darf schief gehen, nicht die geringste Kleinigkeit!“ – „Keine Sorge, mein Kind, er wird schon kommen!“
„Mutti, erzähl mir doch bitte ein Märchen.“ – „Warte bis Vati nach Hause kommt, dann erzählt er uns beiden eins!“
„Mutti, kannst du mir 50 Cent geben für einen alten Mann?“ – „Ja, gern, Heini, es freut mich, dass du einem alten Mann helfen willst. Wo ist er denn?“ – „Er steht nebenan vor dem Kaufhaus und verkauft Eis.“
„Mutti, Mutti, der Jochen hat in der Pause mit einem Mädchen aus meiner Klasse Doktor gespielt!“ – „Na, das ist doch nicht so schlimm, mein Kind.“ – „Nun ja, Mutti, der Blinddarm musste sowieso mal raus.“
„Mutti, wie lang bist du schon mit Vati verheiratet?“ – „Zehn Jahre, mein Kind!“ – „Und wie lange musst du noch?“
„Na, Ilschen, was hat dir dein großer Bruder denn zum Geburtstag geschenkt?“ – „Ein leeres Sparschwein!“ – „Das sieht ihm mal wieder ähnlich!“ Sagt Ilschen artig: „Nein, eigentlich kein bisschen!“
„Na, Sven, erzähl’ doch mal“ fordert der Onkel den Jungen auf, „willst du immer noch Fußballprofi werden?“ – „Nein!“ wehrt der Kleine ab. „Seit ich weiß, dass die nach jedem Spiel duschen müssen, nicht mehr.“
„Na, wie war’s in Schottland?“ fragt der Vater seine Tochter, die soeben aus dem Urlaub zurückgekehrt ist. „Haben die Schotten wirklich Dudelsäcke?“ – „Aber nein, Papi. Die ich kennen gelernt habe, hatten einen ganz normalen.“
„Nun aber schnell ins Bett, Sabine! Gleich kommt der Sandmann.“ – „Ach was, Mutti. Gib mir fünf Euro, dann erzähle ich Vati nichts davon.“
„Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?“ – „Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert.“
„Omi ist ein Schiff, Omi ist ein Schiff“ kichert und gluckst der kleine Manuel. Die Großmutter hört das und will natürlich von ihrem Enkelkind wissen, wie er eigentlich auf die Idee kommt, sie sei ein Schiff. „Omilein, du bist ein Schiff, verstehst du? Ich hab schließlich ganz genau gehört, wie der Papa zur Mama gesagt hat: jetzt ist der alte Dampfer schon wieder da!“
„Opa, was hättest Du denn lieber: Ein hübsches Mädchen oder ein Sahnebonbon?“ – „Dumme Frage! Du weißt doch, dass ich keine Zähne mehr habe!“
„Opa, wo willst Du mit dem Fahrrad hin?“ – „Auf den Friedhof!“ – „Und wer holt das Fahrrad ab?“
„Papa, ich weiß einen ganz tollen Witz!“ – „Erzähl doch mal, Mäxchen!“ – „Ach, das geht nicht. Ich bin doch zu jung dafür!“
„Papa, morgen ist im kleinen Kreis Elternabend.“ – „Warum denn nur im kleinen Kreis?“ – „Na ja, nur du und der Lehrer.“
„Papa, warum ist im Ozean soviel Wasser?“ – „Ist doch klar, weil die Schiffe sonst zuviel Staub aufwirbeln.“
„Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähl’ ich dir, was der Briefträger immer zu Mami sagt.“ – „Hier sind zehn Euro, also los!“ – „Guten Morgen, Frau Müller, hier ist ihre Post!
„Papa, wo liegen die Bahamas?“ – „Frag Mama, die räumt doch immer alles weg!
„Papi“ berichtet der Sohn stolz, „ich habe eine Gitarre gebaut!“ – „Tüchtig, mein Junge, woher hast du die Saiten?“ – „Aus deinem Klavier, Papi!“

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