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Lustige Fußball-Witze & Fußballer Witze

 
Lustige Witze rund um das Thema Fußball – nocht nur für Männer – findest Du hier bei uns auf Fun-ohen-Ende.de.
 
 
Warum steht die türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Spielern auf dem Platz? Wenn sie eine Ecke kriegen, macht einer einen Dönerstand auf!


Mario Basler wird gefragt: „Wissen Sie eigentlich, dass Sie viel mehr verdienen als Helmut Kohl?“ Seine Antwort: „Das mag schon sein, aber haben Sie Helmut Kohl mal Fußball spielen sehen?“


Das Nachwuchstalent zum Manager: „Wie hoch ist denn mein Gehalt?“ „Zunächst 20.000 Euro netto monatlich, später dann mehr.“ „O.k., dann komm ich später wieder!“


Warum musste das Spiel Mönchengladbach gegen die Bayern ausfallen??? Die Borussen brauchten erst eine zweistellige Anzeigentafel.


Wieso dürfen Olaf Thon und Icke Hässler nicht zusammen in ein Hotelzimmer? Einer muss ja an die Türklinke kommen …


Möller humpelt vom Platz. Besorgt kommt ihm Michael Skibbe entgegen und fragt: „Schlimm verletzt?“ Möller: „Nee, mein Bein ist eingeschlafen!“ Skibbe: „Na gut, geh duschen!“ Möller: „Wieso? Ich hab doch gar nicht geschwitzt!“


Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel – Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: „Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo…“ Der Teufel lächelt zurück: „Aber wir haben die Schiedsrichter!“


Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Berti: „Sag mal Petrus, warum hast Du denn so viele Uhren in Deinem Zimmer hängen?“ Antwortet Petrus: „Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt.“ Meint Berti: „Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!“ Sagt Petrus: „Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom VfL Bochum. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!“


Eine Fee besucht Mario Basler und sagt: „Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist.“ Mario überlegt kurz und sagt: „Isch hätt gern ne Flasch Bier, die nie leer werd!“ Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab (aaaah!), sieht auf die Flasche und meint: „Ey geil, die is jo noch total voll!“ Die Fee fragt: „Und was ist Dein zweiter Wunsch?“ Gebbe Se mer noch so e Flasch!“


Warum wurde Toni Polster vom Tierschutzverband angezeigt? Weil er 90 Minuten auf dem gleichen Regenwurm gestanden ist.


Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika? Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaikaner das Gras rauchen.


Wann wurde die deutsche Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.


Die deutsche Bundespost hat, um die Verdienste von Berti Vogts zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig korrekt. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. Die Kunden spucken auf die falsche Seite.


„Brasilianer sind entweder Fußballspieler oder Transvestiten!“ „Ich bitte Sie! Meine Frau ist aus Brasilien.“ „Ach? In welchem Verein spielt sie denn?“


Uli Hoeneß zu Mario Basler: „Einem guten und fleißigen Spieler zahlen wir auch gerne ein hohes Gehalt.“ Basler: „Hab ich mir doch gleich gedacht, dass da was faul ist.“


Warum soll der Stadionrasen von Borussia Mönchengladbach einbetoniert werden? Damit das Spielniveau nicht noch tiefer sinken kann!


Was ist eine Blondine auf dem Fußballfeld? Ein Freistoß! Was ist eine hässliche Blondine auf dem Fußballfeld? Ein Strafstoß!


Michael Skibbe zu Andi Möller vor dem Schlager Bayern-Dortmund: „Du deckst den Basler so eng Du kannst!“ Möller: „Basler? Mama, ich will nicht, ich hab Angst. Der tritt doch auf alles was sich bewegt!“ Skibbe: „Dann besteht für Dich ja keine Gefahr … „


Der Lehrer: „Fritz, kannst Du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit M beginnen?“ Fritz: „Natürlich, Herr Lehrer, Maradona und Matthäus!“ Der Lehrer: „Ich dachte da eher an Michelangelo und Mozart.“ Fritz: „Kenn ich nicht! Spielen die Regionalliga?“


Was sind 11 Nationalspieler hintereinander? Ein Flaschenzug.


Warum wird das Frankfurter Waldstadion jetzt überdacht? Weil Glücksspiele unter freiem Himmel verboten sind!


Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe. Kommt jemand rein und fragt „Wasn los? Ist der Kicker kaputt?“


Der Scheidungsrichter will von Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte. Mäxchen: „Nein, die schlägt mich immer.“ Richter: „Dann willst Du wohl zu Deinem Vater?“ Mäxchen: „Nein, der schlägt mich auch immer.“ Richter: „Na, was machen wir denn dann mit Dir?“ Mäxchen: „Ich möchte zum 1.FC Köln, weil der schlägt niemanden.“


Klinsmann steht im Himmel vor Petrus. Fragt der erstaunt: „Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?“


Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: „Geld her, oder ich schieße!“ Der Fußballstar hingegen: „Geld her, oder ich schieße nicht!“


Warum macht die deutsche Fußball-Nationalmannschaft nach der WM eine Tournee durch Deutschlands Altenheime? Weil die Spieler ihre ehemaligen Klassenkameraden wiedersehen wollen.


Der Mannschaftsarzt vom VfL Bochum zum Thema Doping im Fußball: „Doping im Fußball bringt nix – das Zeug muss in die Spieler!“


Welches ist die kleinste Brauerei Deutschlands? Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen.


Warum fährt der Mannschaftsbus von Borussia Mönchengladbach neuerdings über jede rote Ampel, die er kriegen kann? Die haben gehört, dass man damit wenigstens ein paar Punkte in Flensburg holen kann.


Der wahre Grund dafür, dass die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden soll: Das ist die einzige Chance für Deutschland, an dieser WM teilnehmen zu können.


Warum konnte Berti Vogts während der WM noch nicht zurücktreten? Weil Egidius Braun noch hinter ihm stand!


Was unterscheidet einen Marienkäfer von Eintracht Frankfurt? Der Marienkäfer hat entschieden mehr Punkte!


Warum haben die Gladbacher Fußballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen? Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!


Häßler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe und bestellen sich beim Wirt drei Kurze. Der entgegnet: „Das sehe ich, aber was wollt Ihr trinken?“


Warum wollen nach einem Länderspiel alle das Trikot von Andi Möller? Weil es das einzige ist, das nicht verschwitzt ist.


Was ist der Unterschied zwischen Bayern München und Guildo Horn? Guildo ist Meister.


Eine Fußballmannschaft fliegt nach Südafrika zur WM. Aus Langeweile beginnen die Spieler, im Flugzeug mit dem Ball zu spielen. Der Pilot kann das Fluggerät kaum noch steuern und schickt den Copilot nach hinten. Nach fünf Minuten ist es Still. “Wie ist dir das so schnell gelungen?” – “Naja”, meint er, “ich habe den Fußballspielern einen Vorschlag gemacht: Jungs, es ist so schönes Wetter und die Sonne scheint, spielt doch vor der Tür!”


”Hallo, Schatz !“, sagt der Ehemann, als er gerade den Fernseher einschalten will. ”Willst du noch etwas sagen, bevor die Fußball WM in Südafrika anfängt ?”


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