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Fiese-Witze

 
Aktuell haben wir insgesamt 39 echt mega Fiese-Witze für Dich hier zusammen gestellt:

Die Mutter liegt nach der Geburt im Krankenhaus, da kommt die Schwester mit ihrem Kind herein. Vor den Augen der Mutter bricht die Krankenschwester dem Baby den linken Arm. Die Mutter schreit. Nun bricht sie ihm den rechten Arm. Die Mutter heult. Jetzt auch noch das linke, dann das rechte Bein! Die Mutter ist völlig geschafft. Schwester: April, April. Ihr Kind war doch schon tot!

Ein Mann wird in der Steppe plötzlich von einem Rudel Löwen eingekreist. In seiner Verzweiflung setzt er sich hin und beginnt Mundharmonika zu spielen. Und tatsächlich: Die Löwen gruppieren sich um ihn und hören interessiert zu. Einer, der neu hinzukommt, geht auf den Mann zu und verschlingt ihn. Stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nachbarn an und meint: „Was habe ich Dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei.“

„Mutti, warum läuft Vati im Zickzack über die Wiese?“ „Halts Maul und lade noch mal nach!“

Die Mutter zu ihrem missratenen Sohn: „Hör doch endlich auf, immer im Kreis zu laufen, sonst nagle ich Dir den anderen Fuß auch noch fest!“

„Mama, darf ich jetzt baden gehen?“ „Nein mein Kind, es ist doch Flut.“ „Aber Papa badet.“ „Papa darf, er ist versichert.“

„Mutti! Mutti! Kann ich die Kekse, die oben auf dem Schrank sind, haben?“ “ Natürlich mein Kind“, sagt die Mutter, „hol sie Dir.“ „Aber Mutti, Du weißt doch, ich habe keine Arme.“ sagt das Kind. Sagt die Mutter: „Tja! Keine Arme – keine Kekse!“

Der Kannibalenstamm gründete ein Militär und lässt eine Parade abhalten. Fragt ein Zuschauer: „Wieso laufen da eigentlich Weiße mit?“ Häuptling: „Das ist der Marschproviant!“

„Mami, ich mag meinen kleinen Bruder nicht!“ – „Na gut, dann schieb ihn an den Tellerrand.“

„Mama, wann gibt es mal wieder diese blauen Spaghetti?“ – „Ich hab Dir doch gesagt, dass Opa keine Krampfadern mehr hat!“

Treffen sich ein Sadist und ein Masochist, sagt der Masochist: „Tu mir weh, tu mir weh!“ Sagt der Sadist: „Neeeein!“
Der Arzt am Sterbebett: „Ihre Frau gefällt mir gar nicht.“ „Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?“

„Mutti, der Bildschirm flimmert so fürchterlich.“ „Dann schalte doch Vaters elektrische Lunge aus!“ „Fein! Jetzt ist das Bild wieder prima.“

Sohn: „Mama, Mama, ich hab den Opa nicht gern!“ „Mutter: Sei ruhig und iss weiter.“

Sohn: „Mama, ich habe dem Lehrer eine Stange Dynamit unter den Stuhl gelegt.“ Mutter: „Schrecklich! Du gehst augenblicklich in die Schule zurück und entschuldigst Dich!“ Sohn: „In was für eine Schule?“

Der Patient erwacht aus dem Koma und sagt erstaunt: „Herr Doktor, Sie haben sich ja einen Bart wachsen lassen!“ Sagt der Angesprochene: „Erstens heiße ich Petrus, und zweitens hatte ich schon immer einen Bart!“

Was sagt ein Blinder, wenn er ein Knäckebrot in die Hand gedrückt bekommt? „Wer hat denn diesen Blödsinn geschrieben?“

Was ist fies? Wenn man einen Blinden an eine Litfasssäule stellt und sagt: „An der Wand entlang geht es nach Hause!“

Kommt ein Blinder in einen Fischladen und ruft fröhlich: „Hallo, Mädels!“

Sagt ein Mann zu seinem Freund: „He, hast Du schon mal mit meiner Frau geschlafen?“ Daraufhin der Freund: „Nein! Bist Du wahnsinnig?“ Der Mann: „Solltest Du aber mal, macht mehr Spaß als mit Deiner!“

Was ist Tierquälerei? Einer Schlange Viagra zu geben.

Warum essen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen? Na wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch!

Stotterer zum Glatzenträger: „Wa w wasss z zahlst D Du ddenn beeim F Fr Fris Friseur?“ Sagt der mit der Glatze: „Nicht soviel wie du für ein Ortsgespräch!“

Was ist der Unterschied zwischen schön und pervers? Schön ist, wenn der Mann seine Frau mit einer Feder streichelt. Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt!

Was ist vierzig Meter lang und hat vier Zähne? Eine Polonaise im Altersheim.

Ein Armloser geht eine Treppe rauf, ein Blinder kommt runter. Rempelt der Blinde den Armlosen an. Sagt der Armlose: „He, wenn Du das noch einmal machst, hau ich Dir eine runter.“ Sagt der Blinde: „Ha! Das möchte ich sehen!“

Was ist nymphoman? Zwangsläufig.

Was ist ein dicker Vegetarier? Eine Biotonne.

Warum haben die Klopfzeichen in der Kursk irgendwann aufgehört? Kleiner Feigling war alle!

Was ist ein Skelett hinter dem Wandschrank? Ein Kind, das beim Verstecken spielen gewonnen hat!

Was ist, wenn man Karten spielen will, aber nur eine Hand hat? Mischen impossible!

„Mama! Ich bin jetzt 14. Darf ich jetzt endlich einen BH tragen?“ „Vergiss es, Markus!“

Welche drei Worte machen einen Hai glücklich? „Mann über Bord!“

Was ist die gefährlichste Rally der Welt? Mit einem Hotdog-Wagen durch Somalia.

Sitzen zwei Blinde an einem Tisch. Der eine muss laut niesen. Sagt der andere: „Machst Du mir auch ein Bier auf?“

Was ist rot, sitzt im Garten und wird immer kleiner? Ein Kind mit einem Kartoffelschäler.

Was ist schwarz, klein und riecht nach Karamell? Ein Zuckerkranker nach einem Zimmerbrand.

Was ist klein und rosa und klopft an die Scheibe? Ein Baby in der Mikrowelle!

Was hat 4 Beine und einen Arm? Ein Pittbull auf einem Kinderspielplatz!

Was ist gemein? Wenn man mit einem Flugzeug über Somalia fliegt und auf dem Flugzeug steht: „Snikkers, wenn Dich der Hunger packt!“

 
 
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