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Lustige & coole Büro-Witze

 
Ich habe heute meinen Wecker mit zur Arbeit genommen, damit er mal sieht, wozu er mich jeden Tag zwingt.


Letzte Nacht von der Arbeit geträumt. Werde dafür wohl drei Überstunden aufschreiben.


Früher war alles besser. Gestern zum Beispiel war Sonntag.


Wie nennt man jemanden, der DIN A4-Blätter scannt? Skandinavier.


Wollen Sie den Chef sprechen, oder jemanden der sich auskennt?


„Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.“ „Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!“ „Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.“


Wie nennt man einen Bergarbeiter, der nicht gerade ein Intellektueller ist? Schlicht im Schacht.


Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.


Ich brauche ein Attest, dass ich krank bin.“ „Was fehlt Ihnen denn frägt der Arzt?“ „Na, das Attest.“


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Was bedeutet Team? Toll-Ein-Anderer-Macht’s!


Welche Beamten stören im Büro am meisten? Die Schnarcher!


„Sie wollen mich entlassen? Ich dachte, Sklaven kann man nur verkaufen?“


Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird.“ „Ok, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen.“


„Schulze, sie sehen in der letzten Zeit so überarbeitet aus – machen sie weiter so!“


Die Sekretärin: „Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung.“ „Prima, dann schließen sie mal die Tür ab!“


Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.


Was macht ein Clown im Büro? Faxen


Manchmal sitze ich stundenlang in Meetings und überlege, wie sie wohl den großen Tisch ins Zimmer bekommen haben.


Heute hatte ich im Büro Tinnitus im Auge. Ich sah nur Pfeifen.


„Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang diese Fische beobachten.“ „Und was sagt deine Frau dazu?“ „Ach, die interessiert es nicht, was ich den ganzen Tag im Büro mache.“


Fragt der Besucher den Abteilungsleiter: „Wie viel Menschen arbeiten hier eigentlich?“ – „Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!“


„Herr Doktor, ich rede im Schlaf.“ „Ist denn das so schlimm?“ „Ja, das ganze Büro lacht schon darüber!“


Was ist Meinungsaustausch? Wenn ich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner wieder zurückkomme.


Herr Müller, Sie sind unser bestes Pferd im Stall.“ „Wirklich?“ „Ja, Sie machen den meisten Mist!“


Zwei Beamte sitzen zusammen im Büro. „Was hältst du davon wenn wir uns ein Aquarium kaufen?“ „Meinst du nicht, dass das zu viel Hektik ins Büro bringt.“


Ich hab heute Morgen meinen Chef angerufen und gefragt, ob ich auch ein wenig später zur Arbeit kommen darf. Er hat nur gemeint: „Träum weiter!“ Voll nett von ihm!


Mein Vorgesetzter meinte, ich wüsste nie, wann ich meine Kompetenzen überschreite. Daraufhin habe ich ihn gefeuert.


Chef, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen!“ „Das stimmt, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen.“


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