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Kondom-Witze

 
Wir haben hier 10 Coole Kondom-Witze für Dich:

Ein Vater fragt seinen Sohn, wie er es denn mit der Verhütung halte. Sohn: „Tja, ich benutze Kondome.“ Vater: „Und, irgendwelche Probleme damit?“ Sohn: „Nö, ich nehme sie nur zum Pinkeln und Bumsen ab.“

Ein junger Softie kommt in die Apotheke. Es ist ihm offensichtlich unangenehm, dass er nicht allein ist. „Sie wünschen?“ fragt die Verkäufern. Er holt weit aus: „Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?“ „Ja, gewiss doch.“ „Na, Prima – dann geben Sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!“

Zwei Sechsjährige unterhalten sich. Sagt die eine: „Ich hab‘ gestern ein Kondom auf der Veranda gefunden.“ Sagt die andere: „Was ist eine Veranda?“

Wie nennt man 5 Kondome, die Heavy Metal spielen? Ein(e) Gummi-Band.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bungee-Jumper und einer Nutte? Gibt keinen. Wenn das Gummi reißt, haben beide ausgeschissen.

Ein 40-jähriger kommt in eine Apotheke. Hinterm Tresen steht eine Frau. Der Mann: „Guten Tag, ich brauch ’ne Packung Kondome!“ Die Frau (quäkend): „Ja welche Größe haben Sie denn?“ Der Mann (verdutzt): „Äh, Größe? Seit wann gibt’s da Größen?“ Die Frau: „Ja wenn Sie nicht wissen, welche Größe Sie haben, dann legen Sie mal Ihr Ding auf den Tresen.“ Der Mann legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt fünf-, sechsmal drüber und ruft dann nach hinten: „Erna, bring mal Größe fünf!“ Etwas später kommt ein 30-jähriger in die Apotheke und verlangt auch nach einer Packung Kondome. Die Frau: „Ja welche Größe haben Sie denn?“ Der Mann (auch verdutzt): „Äh, Größe? Seit wann gibt’s da Größen?“ Die Frau: „Ja wenn Sie nicht wissen, welche Größe Sie haben, dann legen Sie mal Ihr Ding auf den Tresen.“ Auch er legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt drei-, viermal drüber und ruft dann nach hinten: „Erna, bring mal Größe sechs!“ Etwas später kommt ein 16-Jähriger in die Apotheke. Er schaut sich erst ganz verschüchtert um und geht dann an den Tresen. Der Junge (leise): „Guten Tag, äh, ich, äh, brauch ne Packung, äh, Kondome.“ Die Frau: „Ja, ja mein Jung, aber welche Größe hast Du denn?“ Der Junge (errötet): „Äh, Größe?“ Die Frau: „Ja mein Jung, wenn Du nicht weißt, welche Größe Du hast, dann leg mal Dein Ding auf den Tresen.“ Der Junge legt sein Ding auf den Tresen, und die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft dann aufgeregt nach hinten: „Erna, bring mal schnell einen Lappen!“

Was ist der kleinste Dom der Welt? Das Kon-dom. Da kann nur einer drin stehen. Und sogar die Glocken hängen draußen!

Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca-Urlaub. „Na, wie viele Kondome nimmst Du denn mit?“ „20, und Du?“ „17.“ „Blöde Zahl, wieso das denn?“ „Mehr habe ich nicht draufbekommen.“

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: „Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen.“ Der zweite: „Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 40.000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein.“ Der dritte: „Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis.“

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: „Brauchst‘ ein Kondom?“ „Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und…“ „Brauchst‘ noch ein zweites?“ „Hm, ja.“ „Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles.“ Am Abend bei der Familie des Mädchens – beim Essen – der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: „Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen.“ „Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen …“

 
 
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