Skip to main content

Herzlich willkommen bei fun-ohne-ende.de!

Musiker-Witze

 
Wir haben in der Kategorie Musiker-Witze 55 lustige Einträge für Dich – wir wünschen viel Spaß beim Stöbern.
 
 
Zwei Nachwuchs-Musiker unterhalten sich. „Und, hast du schon etwas verkauft?“ – „Ja“ – „Echt? Wie viel denn?“ „Na ja, meine Stereo-Anlage, meinen Fernseher und gestern mein Auto.“

Musiker im Restaurant: „Bitte ein Musikantenfrühstück“ – „Was soll das denn sein?“ – „Einen Kaffee, einen Weinbrand und eine Kopfschmerztablette.“

Zoff im Orchester: Klarinettist und Bratscher streiten sich lautstark. Der Dirigent unterbricht die beiden und fragt den Klarinettisten: „Was ist denn in Sie gefahren?“ Dieser antwortet: „Der Bratscher hat mir alle Klappen verdreht!“ Daraufhin befragt der Dirigent den Bratscher: „Was haben Sie dazu zu sagen?“ „Also,“ jammert dieser, „der Klarinettist ist ja sooo gemein! Er hat mir eine Saite verstimmt, und er will mir nicht sagen, welche!“

Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Bratsche? Wenn man eine Bratsche zerhackt, weint keiner…

Wie wurde die Bratsche erfunden? Jemand spannte Saiten über einen Geigenkasten…

Wie kann man erreichen, dass die Geige wie eine Bratsche klingt? – Zurücklehnen und nicht spielen – in den tiefen Lagen lauter falsche Töne spielen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einer Bratsche? Die Bratsche brennt länger. Warum brennt die Bratsche länger? Weil sie üblicherweise noch im Kasten ist …

Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einerI_1 Waschmaschine? Die Waschmaschine vibriert regelmäßiger, was rauskommt ist sauber und ins Schleudern kommt sie erst zum Schluss. ..

Warum sind Bratschen auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören? Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche produzieren kann …

Warum ist Bratsche spielen wie in die Hose pinkeln? Beides erzeugt ein schönes warmes Gefühl, ohne dass es jemand bemerkt …

Vor der 4-wöchigen Konzerttournee fällt der Dirigent plötzlich aus. Ein Bratscher kann auch dirigieren, springt ein und rettet die Tournee. Als er danach wieder zu seinem Platz zurückkommt, sagt sein Nachbar: „Hallo, schön Dich zu sehen, wo warst Du denn die letzten 4 Wochen? …“

Steht ein Bratschist auf einem 10 Meter hohen Turm (mit Bratsche). Wenn er herunterspringt, was ist dann schneller unten – er oder die Bratsche? Egal – Hauptsache er springt …

Jedesmal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm, um auf die Bühne zu gehen. Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natürlich wissen, was er da immer liest – gesagt, getan – beim nächsten Konzert schauen sie in seinen Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen: Bratsche links, Bogen rechts …

In einem Eisenbahnabteil sitzen ein langsamer Bratscher, ein schneller Bratscher, ein Konzertmeister, ein Kontrabassist, und, da noch Platz war, der Weihnachtsmann und der Osterhase. Auf dem kleinen Klapptisch vorm Fenster liegt eine Tafel Schokolade. Der Zug fährt durch einen Tunnel, anschließend ist die Schokolade verschwunden. Wer hat sie genommen? Der langsame Bratscher. Glaubst Du an den Weihnachtsmann, den Osterhasen oder an einen schnellen Bratscher? Der Konzertmeister springt nicht für Schokolade. Und ehe der Bassist etwas mitbekommt, ist eh alles gelaufen.

Wie bekommt man einen Bratscher dazu, Tremolo zu spielen? Über die betreffende Stelle in den Noten ganz dick „SOLO“ schreiben!

F: Wenn Du (mit dem Auto unterwegs) auf der Straße einen Dirigenten und einen Bratscher siehst, welchen überfährst Du zuerst? A1: Den Dirigenten, denn Arbeit kommt vor Vergnügen. A2: Den Dirigenten. Wenn Du damit fertig bist, kann der Bratscher nämlich noch nicht weit gekommen sein!

Ein Bratscher zum Kollegen: „Du, ich hab die ganzen Orchesterferien geübt, ich kann jetzt Achtel!“ „Toll, spiel mal eins!“

„Letzten Mittwoch haben wir die E-Saite kennen gelernt.“ erzählt ein angehender Bassgitarrist seinem Freund. „Nächsten Mittwoch lernen wir dann die A-Saite kennen.“ „Und übernächsten Mittwoch sicher die D-Saite.“ wirft der Freund ein. „Nein, da habe ich meinen ersten Gig.“

Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als alle anderen. Die Leute im Umkreis lächelten den beiden Musikenthusiasten anerkennend zu – bis einer der beiden die Hände sinken ließ und der andere ihm zurief: „Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Überstunde ist fällig…“

‚Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert. Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: „Sehen sie, so klingt ein Taktstock!“

Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpaßt in einem kleinen Provinzstädtchen seinen Anschlußzug. Wie er so überlegt, was man machen könnte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen. Es gibt eine Oper mit Tenorsolo und unser Held bekommt tatsächlich noch eine Restkarte für die erste Reihe des ausverkauften Hauses. Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschließend donnernder Applaus, „Bravo“-Rufe, Schreie: „Da Capo! Da Capo“ (nochmal, nochmal). Der Kritiker versteht nichts. Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mit Zwischenrufen: „Da Capo! …“, wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: „Na hören Sie mal, der Mann ist doch grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn nochmal hören?“ Darauf der Nachbar begeistert: „Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!“

Die Sängerinnen Jazz-Gitti und Claudia Jung unterhalten sich. Jazz-Gitti: „Du, ich hab jetzt deine neue CD gekauft. Die ist echt nicht schlecht!“ Claudia Jung lächelt und sagt: „Ach wirklich? Du warst das?“

Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach dem Konzert und dem obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher umgekippt, könnte er sich nicht auf den Baß stützen. Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter. Seine Frau kommt angewetzt: „Na, ist der Baß jetzt im Arsch?“ „Nee, der Arsch ist im Baß!“

Ein Blinder und ein Tauber gründen eine Band. Nach kurzer Zeit haben sie ihren ersten Auftritt. Nach einer Weile fragt der Blinde: Du tanzen sie schon ? Darauf der Taube: Wieso, spielen wir schon ?

Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen Baß und einen kleinen Verstärker, schließt sie an und beginnt zu spielen. Die Kommunikationsbarriere der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen. Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten. Beim Zahlen fragten sie dann: „Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?“ Antwort: „Jeder redet während des Baß-Solos…“

Ein Musiker freitags beim Metzger: „Kann ich mir mal die Fleischwurst übers Wochenende zum Antesten ausleihen?“

Was hat 60 Beine und keine Schamhaare? Die erste Reihe in einem Aaron Carter Konzert…

Parsival ist eine Oper, die um sechs anfängt, und wenn man nach drei Stunden auf die Uhr schaut, ist es zwanzig nach sechs…

Über (E-)Bassisten: Sie hatten einen IQ weit unter dem eines Gitarristen, denn sie sind unfähig, Akkorde zu lernen geschweige zu erkennen Ihre Finger können nur einen Ton greifen. Deshalb läßt auch ihre Spielgeschwindigkeit zu wünschen übrig. Sechs Saiten überforderten sie völlig (um dieses Gerücht zu umgehen, sind fünf Saiter Bässe aufgekommen) ein Schwenk nach links, und schon war eine Meinungsverschiedenheit zu Gunsten des Bassisten bereinigt… (fretless) Wenn sie einen Ton nicht getroffen haben, kann man dies mit einem Glissando problemlos korrigieren…

Warum spielen einige Bassisten mit einem Plektron (Pic)? Dies ist die einzige Möglichkeit, für schwächere Musiker überhaupt einen Ton herauszubringen.

Was hat drei Beine und das Arschloch oben? Ein Schlagzeughocker…

Wie bringt man Cellisten dazu, fortissimo zu spielen? Indem man in die Noten schreibt: solo, pianissimo, espressivo.

Wie kann man dafür sogen, dass der Baß gestimmt bleibt? Zersägen und ein Xylophon draus bauen…

Treffen sich 2 Musiker… sagt der eine: „Meingott, hast du einen Schuh verloren?“ Meint der andere: „Nein, gefunden!“

Petrus erscheint einem alten Musiker. „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester aufgenommen. Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!“

Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange, leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt. „Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!“

Ein bekannter Posaunist hat versehentlich 2 Jobs angenommen, eine bei den Philharmonikern und eine im städtischen Orchester. Einen Job muss er nun abgeben. Er fragt seinen Hausmeister: „Sag mal, können Sie mich am Sonntag im städtischen Orchester mit der Posaune vertreten?“ „Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen.“ „Ist doch gar nicht so schlimm, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, machen sie einfach das nach, was die vormachen.“ Der Hausmeister lässt sich überreden und dackelt ab. Montags treffen sie sich wieder. „Na, wie war´s?“ fragt der Posaunist, „hat alles geklappt bei der Aufführung?“ „Von wegen geklappt,“ antwortet der Hausmeister, „die anderen 5 waren auch Hausmeister!…“

Die hoffnungsvolle Sängerin steht beim Plattenboss im Büro. Sagt der Plattenboss: “Soll ich Dich groß rausbringen oder findest Du selbst zur Tür?“

David Oistrach kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn: „Dort ist dein Platz im Himmlischen Orchester: zweite Geigen, vorletztes Pult.“ „Was, soo weit hinten soll mein Platz sein?“ „Das mußt Du verstehen: Konzertmeister ist Paganini, dann kommen die großen Virtuosen der letzten 300 Jahre“ „Na gut, unter diesen Umständen ist der Platz für mich angemessen.“ Die erste Probe beginnt. Alles versinkt im musikalischen Chaos. Oistrach wendet sich an seinen Nachbarn: „Wieso ist diese Probe so grottenschlecht, hier sind doch nur die Spitzenleute aus vielen Jahrhunderten?“ „Das ist ziemlich leicht zu verstehen: es dirigiert der Herrgott persönlich, aber er hält sich für Karajan!“

„Wie ist denn der Hornist als Liebhaber?“ „Ziemlich stürmisch – er schiebt mir beim Küssen jedesmal seinen Unterarm in den Arsch!“

„Wenn du singst, möchte ich gern Beethoven sein.“ – „Weil du etwas für mich komponieren möchtest?“ – „Nein, weil Beethoven schwerhörig war.“

An der Tür des Saales hing ein Schild: „Hunde müssen draußen bleiben.“ Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: „Der Tierschutzverein“.

Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich. „Tja, meine Herren, “ meint Furtwängler, „es ist doch wohl klar, daß ich der beste Dirigent bin!“ „Moment!“ meint Böhm, „Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!“ Darauf Herbert v. Karajan: „Bitte was soll ich da gesagt haben?“

Ein Mann kommt zum Arzt, und sagt: „Herr Doktor, ich habe schon eine Woche keinen Stuhlgang mehr.“ Der Arzt: „Ich verschreibe ihnen ein Abführmittel, dann wird´s schon wieder.“ 2 Tage später ist der Mann wieder da: „Ich hatte noch immer keinen Stuhlgang.“ Er bekommt ein stärkeres Abführmittel, aber nach weiteren 2 Tagen ist er zurück und konnte keinen Erfolg melden. Der Arzt: „Es könnte sein, dass ihr Problem auf Stress basiert. Was sind sie denn von Beruf?“ Der Patient: „Ich bin Musiker.“ Antwort des Arztes: „Warum haben sie das nicht gleich gesagt, hier haben sie 20 Euro, kaufen sie sich was zu Essen, dann können sie auch wieder kacken!“

Im stockdunklen Wald treffen sich ein Hase und eine Schlange. Beide sehen nichts vor Dunkelheit. Fragt der Hase die Schlange: „Kannst Du erraten, wer ich bin?“ Die Schlange bemustert ihn mit der Zunge und meint: „Hhmm, du hast Fell… einen Stummelschwanz… und große Ohren – du bist ein Hase!“ „Richtig“, sagt der Hase, „jetzt bin ich dran!“ Der Hase untersucht die Schlange: „Hhhmm… du bist kalt… du hast keine Eier… und du hast keine Ohren. Es gibt nur eine Möglichkeit: Du bist der Creative-Director einer Plattenfirma …“

Rod Steward, Mick Jagger und Heino kommen in den Himmel. Zuerst nimmt Petrus Rod Steward mit und führt ihn in einen kleinen Raum mit schäbiger Einrichtung und alten hässlichen Frauen. Rod, du hast in deinem Leben alles gehabt: Reichtum, viele Frauen, gib dich damit zufrieden. Als nächstes kommt Mick Jagger dran. Auch hier führt ihn Petrus in so einen Raum. Auch hier sagt Petrus: „Mick, du hast alles gehabt: Geld, Reichtum viele Frauen, gib dich damit zufrieden. Als letztes kommt Heino dran. Er wird in ein großes Zimmer geführt, tolle Möbel und auf dem Sofa spärlich bekleidet Cher. Darauf Petrus, Cher, du hattest alles gehabt …

Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen on stage? Er muß die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein Equipment beeindrucken (Erklärung für Nicht-Musiker – Faustregel: Wenn ein Gitarrist eine Box hat, dann braucht der Bassist 4)… Deshalb sieht man bei einigen Bands die ganze Bühne voller Lautsprecher, damit keiner Minderwertigkeitskomplexe bekommt …

Warum ist ein Drum-Computer besser als ein echter Drummer? Ein Drum-Computer hält immer den Takt, frisst dir nicht den Kühlschrank leer, und treibt´s nicht mit deiner Freundin.

Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken? „Was ist denn das für eine sch… Musik hier!“

Was passiert, wenn man Country Music rückwärts spielt? Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder lebendig und du kommst aus dem Knast raus …

Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar…

Was ist die Gemeinsamkeit von Kondom und Dirigent? „Mit“ ist sicherer, „ohne“ schöner…

Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einem Banjo? Man zieht die Schuhe aus, bevor man auf dem Trampolin herumspringt…

Was ist der gravierendste Unterschied zwischen einem Klavier und einer Geige? Der Brennwert – das Klavier brennt länger…

Was haben Placido Domingo und Dieter Bohlen gemeinsam ? Sie waren beide schon in Verona.

 
 
Bitte bewerte diesen Beitrag:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (noch keine Bewertung vorhanden)

Loading...
 

 
Zurück zur Übersicht der Witz-Kategorien