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Schüler-Witze Seite 1

Eintrag 1 – 20 von 145
 
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Lehrer: „Aus welchem Land kommst Du?“ Schüler: „Czechoslovakia.“ Lehrer: „Buchstabiere das mal für uns.“ Schüler: „Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren.“

Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: „Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher.“ Unterbricht ihn ein Schüler: „Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?“

Empört hält die weltfremde, ältliche Leiterin des Mädchenpensionats eine leere Schachtel hoch und fragt: „Wer raucht denn hier Billy Boy?“

„Nenne mir ein Beispiel aus der Natur, wo die Wärme die Dinge ausdehnt und die Kälte sie zusammenzieht.“ fordert der Lehrer den kleinen Heinz auf. „Im Sommer sind die Tage viel länger – im Winter viel kürzer!“

„So, Harry“, ärgert sich der Lehrer, „Du weiß also nicht einmal, wann der Dreißigjährige Krieg begann.“ „Nein, Herr Lehrer“, antwortet Harry, „aber dafür weiß ich wie lange er gedauert hat.“

Die Schüler sollen im Kunstunterricht einen Engel malen. Der Lehrer schaut sich nach einiger Zeit die Ergebnisse an. „Aber Albrecht, Dein Engel hat ja sechs Zehen!“ – „Na, und? Haben Sie schon mal einen Engel mit fünf Zehen gesehen?“

„Hurra, wir haben hitzefrei!“ schreit Rüdiger ganz begeistert. Der Vater ist erstaunt: „Das gibt es doch gar nicht, es ist doch viel zu kalt!“ – „Doch, doch“, freut sich Rüdiger, „die Schule brennt!“

Die Lehrerin bemüht sich, den Kindern den Begriff des Stehlens klar zumachen: „Wenn ich in die Tasche eines Mannes greife, um ihm das Geld herauszunehmen, was bin ich dann?“ – „Ich weiß es“, ruft Helga, „seine Frau!“

Zwei Drittklässler unterhalten sich: „Ich kann schneller rechnen als unser Lehrer.“ – „Dann sag schnell, was gibt 5 mal 5?“ – „77!“ – „Aber das ist doch total falsch!“ – „Ja, schon, aber dafür auch total schnell!“

Die Schülerin zieht sich während einer Matheaufgabe den Pullover aus. Lehrer: „Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch so eine finden.“

„Kannst du mir erklären, Rainer, was das heißt: Der Vater Sünde rächt sich an den Kindern?“ – „Klar! Wenn mein Vater mir die Schularbeiten macht, krieg ich dafür von Ihnen die Vorwürfe, Herr Lehrer.“

„Sag mal, Karin“ , fragt der Lehrer, „was soll das unter Deinem Aufsatz: Alle Rechte vorbehalten, einschließlich Verfilmung und Übersetzung?“

Der Deutschlehrer fragt den Schüler: „Was ist das für ein Fall, wenn Du sagst: ‚Das Lernen macht mir Freude‘?“ Der Schüler überlegt nicht lange: „Ein seltener, Herr Lehrer.“

Die Lehrerin belehrt Heini: „Aber Heini, man darf doch nicht den Zeigefinger in die Nase stecken.“ – „Nein? Welchen Finger soll ich denn nehmen?“

„Herr Lehrer, sind die Bayern Menschenfresser?“ – „Unsinn!“ – „Wieso steht dann hier in dem Buch, dass sie sich überwiegend von Touristen ernähren?“

Klein Peter muss zur Strafe 100 mal schreiben: „Ich darf den Lehrer nicht duzen.“ Er schreibt es 200mal. „Warum denn das?“, fragt der Lehrer. Peter: „Weil ich Dir eine Freude machen wollte!“

Lehrer zum Schüler: „Einer von uns muss ein Riesentrottel sein.“ Am nächsten Tag überreicht ihm der Schüler einen Zettel. „Was ist denn das?“ „Ein Attest vom Schularzt, dass ICH völlig normal bin!“

„Ich muss mal austreten“, sagt Max. „Kannst Du das schon alleine?“, fragt der Lehrer. „Natürlich“, sagt Max und verlässt die Klasse. Nach einer Weile kommt er zurück, nass von oben bis unten. „Wie ist das denn passiert?“, fragt der Lehrer, „Du sagtest doch …“ „Ja, ja“, unterbricht ihn Max, „bei mir ist alles gutgegangen, aber dann kam der Rektor und der hat mich glatt übersehen.“

Zwei Freundinnen sitzen in einem Cafe. Fragt die eine die andere: „Wieso hast Du denn alle Knöpfe Deiner Bluse offen?“ „Ach mit den Jungs ist es immer das gleiche, alle wollen spielen aber niemand will aufräumen.“

Lehrer: „Mit Ihren geistigen Tiefflügen kommen Sie selbst unter dem russischem Radar noch durch!“

 
 
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