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Lustige Kellner-Witze

 
Die besten und coolsten Kellner-Witze!
 
 
Im französischen Feinschmeckerrestaurant: „Unsere Schnecken sind weltbekannt!“ „Schon bemerkt – bin vorhin von einer bedient worden.“


„Herr Ober, meine Suppe ist kalt!“ „Kein Wunder! Die haben sie ja bereits vor einer Stunde bestellt!“


„Herr Ober, ich würde gern dinieren!“ „Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind alle!“


Gast: „Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!“ Ober: „Donnerwetter! Was Sie schon alles gegessen haben?“


Der Kellner liegt im OP: „Herr Doktor, ich habe so große Schmerzen.“ „Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch.“


„Herr Ober“, erkundigt sich Müller-Worms, „Warum heißt dieses Gericht denn Räuberspieß?“ „Warten Sie ab, bis Sie die Rechnung bekommen, mein Herr.“


„Herr Ober – in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät.“ „Wie meinen?“


Der Chefkoch lässt die neue Kellnerin zu sich kommen. „Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn ‚Speinat‘ auf die Speisekarte geschrieben?“ „Sie haben doch selber gesagt“, wehrt sie sich, „ich soll Spinat mit Ei schreiben.“


Der Urlauber in einem kleinen Hotel: „Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt.“ „Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt.“ gibt der Kellner zu bedenken. „Aber wieso, gestern ging es doch auch!“


Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Kellner „2 Mark 60“. Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Kellner ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Kellner „2 Mark 60“. Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. „Jetzt hab ich Dich“, denkt der Kellner, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt „Noch’n Bier!“


„Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!“ „Ach ja? Warum nageln Sie es dann nicht unter Ihren Schuh?“ „Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen.“


„Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!“ Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: „Immer noch?“


Hinweis in einem Restaurant: „Wir haben nichts dagegen, dass Sie rauchen, aber bitte atmen Sie nicht aus!“


„Na, wie schmeckt der Wein?“ „Tja, mit etwas Öl und Salat wäre er sicher nicht schlecht.“


Der Gast: „Ober, bringen Sie bitte Forelle Müllerin Art!“ Ruft ein zweiter Gast: „Mir auch bitte. Aber ganz frisch!“ Schreit der Ober in die Küche: „Zweimal Forelle, Toni. Einmal davon frisch!“


„Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe.“


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