Die besten Flachwitze zum ablachen
Herzlich willkommen in der Kategorie „Flachwitze“ auf Fun-ohne-Ende.de – hier dreht sich alles um humorvolle Witze, die sich durch ihre Einfachheit und manchmal auch absurd niedrige Pointe auszeichnen. Flachwitze sind bekannt für ihren charmanten Wortwitz und ihre manchmal unfreiwillig lustigen oder vorhersehbaren Elemente. Sie sind die perfekte Wahl, wenn du nach einem schnellen Lacher oder einem Augenrollen suchst. Unsere Sammlung von Flachwitzen reicht von klassischen Wortspielen bis hin zu scheinbar banalen Fragen mit überraschend simplen Antworten. Sei gewarnt, diese Witze können dein Niveau des Humors auf eine neue Ebene bringen – oder einfach nur zum Kopfschütteln führen. Also lehn dich zurück, entspann dich und lass dich von unserem Repertoire an Flachwitzen unterhalten. Viel Spaß beim Lesen und Schmunzeln!
Die Flachwitze TOP10:
- Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.
Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an. - Ich hab Spaghetti um meinen Wecker gewickelt … Nun habe ich Essen rund um die Uhr!
- In Hamburg auf der Reeperbahn wurde ein Sarg gefunden. Man hat versucht, ihn zu öffnen.
Dies ging leider nicht denn es war ein Zuhälter drin! - Was ist die härteste Droge der Welt? Ein Bahngleis! Ein Zug und du bist weg.
- Was machen zwei wütende Schafe? Sie kriegen sich in die Wolle.
- Was passiert wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt? Man colabiert.
- Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein wenig weh tun.“
Patient: „Kein Problem“
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“ - Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat: „Du kannst dich warm anziehen!”
- Ein Mann geht zum Bäcker, geht an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar mal auf die Theke und sagt: „Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen.“
- Was findet man beim Kannibalen in der Dusche? Head and Shoulders
Die besten Flachwitze:
- Was essen Autos am liebsten? Parkplätzchen
- Was benötigt ein Blinder im Schwimmbad? Einen Seehund!
- Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone? Einen Second Hand Shop!
- Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier? Biotonne
- Wer wohnt im Dschungel und schummelt beim Spielen? Mogli
- Was passiert, wenn man bei Ikea klaut? Man wird vermöbelt.
- Wohin fliegt ein schwuler Adler? Zu seinem Horst!
- Was macht eine Bombe im Bordell? Puff
- Was machen Hotels in Lappland? Sich rentieren!
- Was sagt man in Hollywood, wenn morgen frei ist? Morgan Freeman!
- Was steht auf dem Herd und ist geheim? Topf Secret
- Was braucht ein Blinder im Schwimmbad? Einen Sehhund
- Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe? Hier, nehmen Sie den Schnuller.
- Sag mal, ist der Fisch immer so nervig? Ja, er ist ein Stör.
- Was essen Marder zum Nachtisch? Kabelsalat!
- Was hat einer der im Dreieck läuft? Kreislaufprobleme.
- Wie heißt der Arzt von Pinocchio? Holz-Nasen-Ohrenarzt.
- Wie heißt der Arzt von Pinocchio? Holz-Nasen-Ohrenarzt.
- Wie nennt man ein Delfin mit Unterhose? Slipper!
- Wie begrüßen sich plastische Chirurgen? Was machst du heute denn für ein Gesicht.
Weitere lustige Fachwitze:
- Wann gehen U-Boote unter? Am Tag der offenen Tür.
- Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?
Erotisch ist wenn deine Freundin den Slip gegen die Wand wirft – Pervers ist wenn er kleben bleibt. - Was haben ein Telefonbuch und ein Pornofilm gemeinsam? Viele Nummern, aber keine Handlung.
- Was ist der perverseste Beruf der Welt?
Postbote. Der rennt von einen Schlitz zum anderen, bis der Sack leer ist! - Was fängt mit „Pe“ an und hört mit „is“ auf? Personalausweis!
- Sagt die eine Glühbirne zur anderen: “Lass uns durchbrennen.“ und geht aus.
- Wie heißt ein heulendes Kondom? Weingummi.
- Wie macht das Telefon beim Dönermann? Dürüm Dürüm Dürüm …
- Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vor dem Kater haben.
- Sagt die eine Wand zur anderen Wand: „Wir treffen uns an der Ecke!“
- Was macht ein Doktor während einer OP? Organisieren.
- Wo machen Schornsteinfeger für gewöhnlich Urlaub? In Rußland!
- Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer? Einen Klugscheißer!
- Wie heißt ein Spanier ohne Auto? — Carlos
- Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft? — Halogen
- Ich bin so unentschlossen. Als japanischer Krieger wäre ich ein Nunja.