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Lustige Österreicher-Witze

Hier feiern wir mit einem Augenzwinkern die Eigenheiten und Klischees, die mit dem wunderschönen Land Österreich und seinen liebenswerten Bewohnern verbunden sind.
 
In dieser Kategorie haben wir eine humorvolle Sammlung von Österreicher Witzen zusammengestellt, die sich auf humorvolle Weise mit österreichischer Kultur, Sprache, Traditionen und Alltagssituationen beschäftigen. Von charmanten Wortspielen bis hin zu schelmischen Anekdoten – unsere Witze wollen niemanden beleidigen, sondern einfach nur zum Schmunzeln anregen.
 
Wir möchten betonen, dass Humor eine universelle Sprache ist und dass diese Witze keinesfalls darauf abzielen, jemanden zu diskriminieren oder negativ darzustellen. Unser Ziel ist es, die Vielfalt und Einzigartigkeit Österreichs mit einem Lächeln zu würdigen. Teile die Witze gerne mit deinen Freunden, egal ob sie aus Österreich kommen oder nicht, und genieße die amüsanten Seiten der österreichischen Kultur. Viel Spaß beim Lesen und Lachen mit unseren „Lustigen Österreicher-Witzen“!
 

  • Neulich bei der Jagd: Zwei Österreicher pirschen durch die Fluren. Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg. Darauf der eine: „Karl! Ein Adler, ein Adler – komm schieß!“ Karl legt an. Schuss! Der andere: „Hast‘ ihn getroffen?“ „Nein.“ „Schieß noch einmal!“ Schuss! „Hast‘ ihn getroffen?“ „Nein, aber die Beute hat er fallen lassen.“
  • Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden. Nein, nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt. Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer: „Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen.“
  • Wieso bohren die Österreicher Löcher in ihre Särge? Damit die Würmer zum Kotzen wieder rauskommen können.
  • Was machen die Österreicher, wenn sie nach dem Autowaschen einen Eimer heißes Wasser übrig haben? Einfrieren! Heißes Wasser kann man immer brauchen!
  • In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend – er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. „Naja“, sagt er prustend, „Ihr hängt den Zaun so hoch, dass alle Kühe unten durchlaufen.“
  • Was ist weiß und flitzt von Busch zu Busch? Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenschutzimpfung!
  • Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: „Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 DM!“ Daraufhin der Österreicher: „Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!“ Meldet sich der Beifahrer: „Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist.“ Schallt es vom Rücksitz: „Ich hab Euch doch gesagt, dass der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!“ Schließlich öffnet sich der Kofferraum: „Sind wir schon über der Grenze?“
  • Was ist eine Kakerlake in einer Streichholzschachtel? Ein Tamagotchie für Österreicher!
  • Warum werden in Österreich keine AIDS-Plakate mehr aufgehängt? Bei der letzten Wahl haben 74% AIDS gewählt!
  • Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an die Schläfe und schreit: „Geld her, das ist ein Überfall!“ Darauf der Kassierer: „Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?“
  • An der deutsch-österreichischen Grenze unterhalten sich zwei Zollbeamte über ein vorbeigefahrenes Touristenauto. „Schau mal die Deutschen sind so doof, die fahren mitten im Sommer mit Ski auf dem Dach herum.“ spottet der Österreicher. „Nein! Das sind doch Wasserski, die fahren bestimmt an den Wörtersee!“ erwidert der Deutsche. Darauf der Österreicher: „Ja klar! So steil ist der Wörtersee doch gar nicht!“
  • Das Auto mit den drei Negern kommt an die österreichische Grenze, der Zollbeamte schaut herein und sagt: „Hoppla, hat’s gebrannt?“
  • Weshalb ist die österreichische Flagge rot-weiß-rot? Damit die Österreicher sie nicht verkehrt herum aufhängen können.
  • Kommt ein Österreicher in den Baumarkt: „Bittschön, i hätt gern an fümfer un an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn.“ Antwort des Verkäufers: „Nehmen’s doch zwa vierer, na brauchen’s net umspannen.“
  • Wie nennt man einen intelligenten Menschen in Österreich? Tourist.

 


 

  • Was ist die größte Orgel der Welt? Österreich! Über sieben Millionen Pfeifen.
  • Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben: Er wollte eine Briefbombe faxen!
  • Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: „Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?“ Franzl antwortete: „Ich weiß, dass dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung.“ Da wurde der Chef zornig und rief: „Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!“
  • Zwei österreichische Grenzer gehen Streife an der deutsch-österreichischen Grenze. Plötzlich sehen sie auf der anderer Seite drei deutsche Grenzer, die sich gegenseitig in die Weichteile treten. „Tut das nicht weh?“, fragen die Österreicher „Wieso? Wir haben doch Stahlkappen …“
  • Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer: „Habt’s es Schraubna mit Maschinagwind?“ Meint der Verkäufer: „Wie lange?“ Darauf der erstaunte Österreicher: „Echt – Ihr verleiht die auch?“
  • AMERICA: We have: Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope, Jonny Cash – AUSTRIA: We have: Viktor Klima, No Wonder, No Hope, No Cash
  • Betriebsausflug einer Firma mit Deutschen und Österreichern. Im Etagenbus sitzen die Deutschen unten, die Österreicher oben. Unten wird getrunken und Karten gespielt, oben sitzen die Österreicher steif in ihren Sitzen und halten sich krampfhaft fest. Schließlich geht einer der Deutschen (der Völkerverständigung wegen) nach oben und guckt nach, warum die Österreicher so still sind. Die Antwort der Österreicher: „Ihr habt gut lachen, ihr habt ja einen Chauffeur.“
  • Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Österreicher sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas „Budweiser“, trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschießt das Glas in tausend Scherben. „Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!“ Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas „Warsteiner“, trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: „Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!“ Da bestellt sich der Tiroler ein Glas „Gösser“, trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: „Mir ham in Tirol so vü Deitsche, mir trinken nie mit oan zwoamol!“
  • Ein Österreicher kommt von der praktischen Autoprüfung nach Hause. Kommt sein Bruder und fragt: „Bist du durchgekommen?“ „Nein. Vor einem Kreisel stand 30. Da bin ich 30mal im Kreis rumgefahren.“ „Warum bist du durchgefallen? Hast du dich verzählt?“
  • Ein Österreicher, der nach Berlin übergesiedelt ist, hat es satt, an seinem Dialekt stets als Deutscher erkannt zu werden. Daher belegt er einen Sprachkurs „Deutsch für Ausländer“. Als er nach vier Jahren endlich seinen Abschluss in der Tasche hat, möchte er ausprobieren, ob man ihn immer noch erkennt. Er geht in das nächste Geschäft und sagt in absolut akzentfreiem Hochdeutsch: „Guten Tag, ich hätte gerne zwei Semmeln!“ Da lacht die Verkäuferin und sagt: „Sie sind Österreicher – stimmt’s?“ Enttäuscht und verblüfft zugleich fragt er, woran die Verkäuferin es bemerkt hat. „Ganz einfach – wir sind ein Schuhgeschäft!“
  • Ein Österreicher bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. „Da musst du aber Vorsorge treffen!“ sagt sein Freund. „Auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schützen“, ergänzt er. Also geht der Österreicher in eine Apotheke. „Ich hätte gern 90 Verhüterli“. Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden 3 Stück pro Tag gerade recht sein, er weiß ja nicht wie die Frauen dort so sind. Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: „Darf es denn noch etwas sein?“ – „Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein“ erwidert der Österreicher. Nachdem der Apotheker die Beträge in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: „Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft, wenn ihnen immer so schlecht davon wird“.
  • Ein Schweizer und ein Österreicher sind in den Alpen. Der Schweizer will seinem österreichischen Freund zeigen wie das Echo funktioniert. Der Schweizer ruft in die Berge: Wir haben Geld – vom Berg kommt: Geld Geld Geld Geld Geld. Der Österreicher ruft in die Berge: Wir haben Niveau – vom Berg her kommt: wo wo wo wo wo wo wo woooooo …
  • Gehen ein Deutscher und ein Österreicher in der Wüste. Der Deutsche schleppt eine Telefonzelle auf dem Rücken, der Österreicher einen riesigen Amboss. Nach einer Weile fragt der Österreicher den Deutschen, warum er denn die Telefonzelle dabei habe. Darauf der Deutsche: „Wenn ein Löwe kommt, stell ich die Telefonzelle hin, stell mich rein und ruf Hilfe“. Denkt der Österreicher: Net schlecht. Später fragt der Deutsche den Österreicher, warum er denn den Amboss dabei hat. Darauf der Österreicher: „Na ganz einfach: Wenn ein Löwe kommt lass ich den Amboss fallen, dann kann ich schneller rennen.“
  • Graf Bobby aus Wien ist auf dem Rennplatz. „Du, Bobby!“ sagt da der Rudi zu ihm. „Schau, dort drüben ist einer, der mit uns in die Grundschule gegangen.“ – „Wo?“ – „Dort, der mit dem schwarzen Vollbart!“ – „Aber geh“, sagt Bobby, „in unserer Klasse hatten wir doch keinen mit einem Vollbart gehabt!“
  • In Deutschland werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend – er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. „Naja“, sagt er prustend, „ihr hängt den Zaun so hoch, dass alle Kühe unten durch laufen …“
  • Sitzen ein Österreicher, ein Deutscher, eine Nonne und eine hübsche Blondine in einem Zugabteil. Nach ein paar Minuten fährt der Zug in einen Tunnel und kaum drin hört man auch schon eine deftige Ohrfeige, die einer der Mitfahrenden bekommt. Als der Zug endlich den Tunnel passiert hat, hält sich der Deutsche die Wange! Denkt sich die Blondine: „So ein Mistkerl, hat sicher versucht mich anzugrapschen, hat versehentlich die Nonne erwischt, und die hat ihm eine gescheuert!“ Denkt sich die Nonne: „So ein Perversling, hat mit Sicherheit die Blondine angefasst, die hat es gespürt und hat ihm gleich eine gegeben!“ Denkt sich der Deutsche: „So ein Scheiß-Österreicher, hat sicher die Blondine begrapscht, die wollte ihm eine scheuern, er hat sich geduckt und mich hat’s erwischt!“ Denkt sich der Österreicher: „Im nächsten Tunnel hau ich dem ‚Piefke‘, wieder eine runter.“
  • Kommt ein Österreicher in einen Baumarkt: „Bittschön, I hätt gern an fünfer un an dreier Bohrer, wei i wüh a ochter Loch boahn.“ Antwort des Verkäufers: „Geh‘, nehmen’s doch zwa Vierer, da brauchen’s net umspannen …“
  • Weshalb ist die österreichische Flagge Rot-Weiß-Rot? Damit die Österreicher sie nicht verkehrt herum aufhängen können.
  • Wo fängt ein Österreicher an eine Rakete zu bauen? In der Mitte, weil er von hinten und vorne keine Ahnung hat.
  • Zwei Forscher beobachten im Regenwald einen Eingeborenenstamm. Jeden Morgen, punkt 6 Uhr, steigt ihr Häuptling in ein Kanu und paddelt mit „Unga-Unga“ flussaufwärts. Die beiden Forscher beschließen, einen Versuch zu starten. Am nächsten Tag fangen sie ihn ab, verpassen ihm eine Narkose und entfernen das halbe Gehirn. Nach der Narkose steigt der Häuptling jedoch wieder in sein Kanu: „Unga-Unga“, und weg ist er. Das Spiel geht noch ein paar mal so weiter, bis sie eine Totalamputation machen. Doch auch hier kein Erfolg: Der Häuptling steigt in sein Kanu und paddelt mit „Aaans-zwaaa“ den Fluß rauf.
  • Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden. Nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt. Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer: Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen …“
  • Drei Dachdecker, ein Italiener, ein Bayer und ein Österreicher, sitzen zur Frühstückspause auf dem Dach. Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert: „Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann nicht mehr sehen Pizza. Wenn ich morgen habe Pizza, ich springen hier von Dach.“ Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden: „Jo mei, schon wieda Leberkäs. I konn des net mehr sehn. Wenn i morgen wieda Leberkäs hab, dann spring i mit dir Luici.“ Dann macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und wie sollte es anders sein, auch er hat was an seinem Essen auszusetzen: „Schon wieder Apfelstrudel, jeden Tag den Mist. Wenn ich morgen wieder Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter.“ Am nächsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle halten die Luft an. Was ist drin? Pizza. Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist tot. Die beiden anderen sind geschockt. Da macht der Bayer sein Essenspaket auf und was ist drin? Natürlich wieder Leberkäse. Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach. Auch der Bayer ist tot. Zum Schluss macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er? Natürlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist tot. Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen. Sagt die Witwe des Italieners: „Ich kann nicht verstehen das. Luici hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für ihn. Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm.“ Die Frau des Bayern ist auch total verwirrt: „Mir geht es auch so. Mein Mann hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte alles andere für ihn gekocht. Schweinshaxe, Knödel. Aber ich hab gedacht es schmeckt ihm.“ Die Frau des Österreichers schüttelt nur den Kopf. „Warum schüttelst du denn dauernd nur den Kopf?“ fragt die Frau des Bayern. Antwortet die Frau des Österreichers: „Also ich kann das überhaupt nicht verstehen. Mein Mann macht sich schon seit Jahren, sein Essen selbst.“
  • Ein Bayer kommt mit seinem Audi Quattro an die deutsch-österreichische Grenze. Der Zöllner hält ihn an und sagt: „Lieber Herr, das geht nicht, da sitzen fünf Personen in ihrem Auto.“ „Ja aber da gehen doch fünf hinein“, beharrt der Lenker. „Aber es ist ein Audi Quattro, da dürfen nur vier drinsitzen.“ Verlangt der Bayer den Chef des Zöllners zu sprechen. Meint der Zöllner: „Das geht jetzt nicht, der streitet grad da hinten mit dem Beifahrer in dem Fiat Uno.“
  • Forscher haben durch eine langjährige Studie festgestellt, dass die berüchtigte englische Rinderseuche BSE ursprünglich gar nicht, wie angenommen, aus England, sondern aus Österreich stammt. Dort haben sie einen Stier so lange gemolken, bis er wahnsinnig wurde …
  • Österreich sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: „Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten.“ Antwort der Chinesen: „Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten.“ Darauf Österreich: „Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen …“
  • Sitzen zwei Österreicher auf einem Baum, einer der beiden sägt an dem Ast, auf dem beide sitzen. Kommt ein Deutscher vorbei, schaut sich’s an und sagt: „He ihr beiden, Ihr fallt gleich runter und brecht euch alle Knochen!“ Die beiden Österreicher schauen ihn nur verständnislos an, der eine sägt weiter. Der Deutsche geht kopfschüttelnd weiter, nach 2 Minuten ist es dann soweit, der Ast bricht ab, die beiden fallen auf die Schnauze und brechen sich (fast) alle Knochen. Nach 8 Wochen Krankenhaus kommen die beiden wieder raus mit viel Gips und Verband. Der erste Weg führt sie in die Kneipe, schnell einen zischen. Plötzlich geht die Tür auf und der Deutsche kommt rein. Sagt der eine Österreicher zum anderen: „Mensch, bloß schnell weg hier, da ist wieder dieser Wahrsager …“
  • Zwei österreichische Jäger verirren sich nachts im Wald. „Gib doch einen Schuss ab“, schlägt der eine vor. „Vielleicht findet man uns dann leichter.“ Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. „Schieß noch mal!“ fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion. „Noch einen Schuss!“ drängt sein Freund. „Tut mir leid“, antwortet der Schütze, „das war mein letzter Pfeil.“
  • Die Schweizer hatten auf dem Bodensee U-Boot-Krieg gegen die Österreicher. Die Österreicher hatten noch drei U-Boote, die Schweizer nur noch eines. Da schwamm ein schweizer Taucher zum ersten österreichischen U-Boot und klopfte an die Türe. Daraufhin machte ein Österreicher die Türe auf und das U-Boot wurde überflutet. Der Schweizer schwamm zum zweiten U-Boot und klopfte wieder an die Türe. Auch da ging die Türe auf und das U-Boot ging unter. Die Österreicher konnten aber gerade noch einen Funkspruch an ihr letztes U-Boot rausgeben. Da schwamm der Taucher zum letzten österreichischen U-Boot und klopfte erneut. Die Österreicher kamen sich riesig vor als sie daraufhin das Fensterchen neben der Türe aufrissen und alle miteinander „Haha ihr habt uns nicht erwischt“ rausschrieen.
  • Drei Kandidaten melden sich bei der Wiener Kriminalpolizei zum Aufnahmetest an. Der Prüfer bittet den ersten herein und legt ihm ein Foto vor: „Was fällt ihnen an diesem Mann auf?“ Der Kandidat betrachtet das Bild und sagt dann: „Der hat nur ein Ohr.“ „Das ist eine Profilaufnahme“, knurrt der Kommissar und entlässt den Kandidaten. Der zweite Kandidat kommt herein, auch er sagt, als ihm das Foto vorgelegt wird: „Der Mann hat nur ein Ohr.“ Sichtlich genervt knurrt der Kommissar wieder: „Das ist eine Profilaufnahme.“ Der dritte Kandidat kommt und betrachtet das Bild. Nach einiger Überlegung sagt er: „Das ist ein Kontaktlinsenträger.“ Der Kommissar schaut in den Unterlagen nach und sagt dann, sichtlich überrascht: „Stimmt, sie sind aufgenommen. Aber wie sind Sie darauf gekommen?“ „Also“, sagt der Kandidat, „mit nur einem Ohr könnte er schwerlich Brillenträger sein.“
  • Wieso rennen die Österreicher zuerst 20 mal ums Bett, bevor sie sich schlafen legen? Damit sie einen Vorsprung haben, falls ein Einbrecher kommt!
  • Ein Mann kommt in eine Kneipe: „Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Österreicherwitz? Also: …“ Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenharter Typ und sagt mit drohender Stimme: „Also … ich bin der österreichische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Wien, neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshauptmann und der Polizeichef … wollen Sie noch immer einen Österreicherwitz erzählen?!“ „Eigentlich ist mir die Lust vergangen“, sagt der Neuankömmling, „fünfmal denselben Witz erklären ist fad …“
  • Ein Österreicher kommt ins Krankenhaus, weil er sich ein Bein gebrochen hat. Der Arzt fragt ihn, wie das geschah. „Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht.“ „Auf einer Schnecke, das ist aber Ein Österreicher kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor ich habe drei tierische Eigenschaften! Am Morgen wenn ich aufstehe , singe ich wie eine Lärche! Zu Mittag habe ich einen Hunger wie ein Bär! Und am Abend bin ich todmüde wie ein Hund! Was soll ich bloß machen?“ Sagt der Arzt zu ihm: „Ziehen Sie sich aus!“ Der Österreicher tut es. Der Arzt schaut ihn an und sagt: „Ich muss Ihnen leider sagen, Sie haben noch eine vierte tierische Eigenschaft!“ „Was?“, fragt der Österreicher. „Sie sind schmutzig wie ein Schwein“, antwortet der Arzt!
  • Ein Österreicher sitzt mit Winnetou und Old Shatterhand am Lagerfeuer als es im Gebüsch raschelt. Winnetou sagt zu Old Shatterhand er solle mal nachschauen. Bumm – es knallt. Old Shatterhand kommt mit einem Veilchen zurück, sagt nichts und setzt sich zu den anderen. Fünf Minuten später raschelt es erneut. Old Shatterhand meint nun zu Winnetou, er solle jetzt nach dem rechten sehen. Bumm – es knallt wieder. Winnetou kommt mit einem Veilchen zurück, sagt ebenfalls nichts und setzt sich wieder. Fünf Minuten später raschelt es wieder. Drauf hin steht der Österreicher auf. Bumm, bumm – knallt es zweimal. Meint Old Shatterhand zu Winnetou: „Ich hab’s mir gleich gedacht, dass der blöde Österreicher zweimal auf die Schaufel tritt.“
  • Es ist Samstag nach Mitternacht. Zwei Burgenländer stehen vor einer Wiener Autobusgarage der Österreichischen Bundesbahnen. Sie wollen nach Burgenland fahren! Nachdem um diese Zeit kein Bus fährt, entschließen sie sich die Garage aufzubrechen um einen Bus zu stehlen. Sie schaffen es tatsächlich. Der eine Burgenländer fährt mit dem ersten Bus heraus, dann stellt er auch noch den zweiten und den dritten Bus vor die Garage. Fragt der andere: „Bist Du verrückt, warum stellst Du die Busse heraus? Wir können ja auch den ersten nehmen!“ Sagt der eine: „Weißt Du der Bus, der ins Burgenland fährt, steht ganz hinten!“
  • Fährt ein Österreicher über die deutsch-österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: „Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 Euro!“ Daraufhin der Österreicher: „Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!“ Meldet sich der Beifahrer: „Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist.“ Schallt es vom Rücksitz: „Ich hab euch doch gesagt, dass der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!“ Schließlich öffnet sich der Kofferraum: „Sind wir schon über der Grenze???“
  • Frage: Was macht ein Österreicher wenn ihm kalt ist? Antwort : Er stellt sich in die Ecke, dort hat es 90 Grad!
  • Hotelbrand in Spanien. Unten wird ein Sprungtuch gespannt. Als der erste Tourist springt, ziehen die Spanier das Tuch weg und schreien: „Olè!“ Ein Tourist aus Österreich sieht das und schreit: – „Euch trau ich nicht! Alle, die das Sprungtuch halten: Einen Schritt zurück und das Tuch auf den Boden legen!“
  • Kommt ein Mann in eine Bank, zieht eine Pistole, hält sie sich an die Schläfe und sagt zum Kassierer: – „Hände hoch, dies ist ein Banküberfall mit Geiselnahme! Geld her, aber schnell!“ Darauf der Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer: „Habt es Schraubna mit Maschinagwind?“ Meint der Verkäufer: „Wie lange?“ Darauf der erstaunte Österreicher: „Echt – ihr verleiht die auch?!“
  • Kommt ein Österreicher zum Psychiater und sagt: „Herr Doktor ich glaube ich leide an Schizophrenie!“ Sagt der Arzt: „Sehr gut, dann sind wir ja zu viert!“
  • Weshalb trinken Österreicher die Milch immer in dem Geschäft, in dem sie sie gekauft haben? Weil auf der Packung steht: „Hier öffnen!“
  • Wie nennt man in Österreich die gescheiten Leute? Touristen
  • Wieso gehen die Österreicher in der Adventzeit immer beim Fenster aus und ein? Weil Weihnachten vor der Tür steht!
  • Zwei deutsche Grenzer gehen Streife an der deutsch-österreichischen Grenze. Plötzlich sehen sie auf der anderen Seite drei österreichische Grenzer, die sich gegenseitig in die Weichteile treten. „Tut das nicht weh?“, fragen die deutschen Grenzer. „Wieso? Wir haben doch Stahlkappen …“
  • Ein Österreicher kauft eine Motorsäge. Der Verkäufer: „Damit können Sie mindestens 30 Bäume fällen.“ Der Österreicher bemüht sich – am ersten Tag schafft er nur 3 Bäume, ab zweiten 5 und am dritten Tag sogar 7 Bäume. Trotzdem ist er nicht zufrieden und will die Säge umtauschen. Der Verkäufer nimmt die Säge in die Hand, prüft sie und meint: „Also, das verstehe ich nicht! Sprit ist drin, die Zündkerzen sind okay, also schauen wir einmal.“ Er wirft die Säge an. Darauf der Österreicher: „WAS IST DENN DAS FÜR EIN GERÄUSCH?“
  • Warum stürzte im Jahre 1976 in Wien die Reichsbrücke ein? Ein Burgenländer ging über die Brücke und die Brücke dachte sich der „Klügere“ gibt nach!
  • Drei Österreicher fahren nach Wien in die Peepshow. Nach Ende der Vorstellung sind alle scharf und gehen zum Auto. „Was machen wir jetzt?“ Sagt einer: „Wir fahren zum Gürtel.“ Bei der ersten Kreuzung steht eine Blondine am Gehsteig. Der Fahrer bleibt stehen und der Beifahrer ruft zu Ihr: „He Puppe, was kostest du?“ Sagt Sie: „Vorne 20 Euro – und hinten 40 Euro!!“ Kurbelt der hintere die Scheibe runter und ruft hinaus: „Frechheit, Gemeinheit! Warum bezahlt der vorne 20 Euro und ich muss 40 Euro bezahlen?“
  • Viktor Klima ruft bei Schröder an und beschwert sich darüber, dass die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit die Österreicher auch einmal über die Deutschen lachen können. Schröder willigt ein und lässt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft Klima wieder bei Schröder an, bedankt sich herzlich und sagt, die Brücke könne jetzt wieder abgerissen werden. Daraufhin meint Schröder: „Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln.“
  • Was machen die Ostfriesen bei Ebbe? – Sie verkaufen Bauland an die Österreicher.
  • Eine Blondine macht Urlaub in Österreich. Sie sitzt in einem kleinen Kaffeehaus und ist ganz in die FAZ vertieft. Da setzt sich ein Österreicher neben sie und spricht sie an: „Dua, die FAZ les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab.“ Die Blondine liest unbeeindruckt weiter und zeigt nicht die geringste Reaktion. Der Österreicher ist durch dieses Verhalten etwas verunsichert, startet aber einen zweiten Versuch. Wieder mit „Du“ und etwas energischer spricht er erneut die Blondine an: „Dua, die FAZ les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der FAZ wisch I mir den Arsch ab.“ Die Blondine hebt ihren Blick, schaut den Österreicher von oben bis unten an und antwortet ganz ruhig: „Ja, da wundert es mich nicht, wenn Sie am Arsch schlauer als im Kopf sind.“


 
 
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