Lustige Touristen-Witze

Wir haben hier 10 Coole & Lustige Kondom-Witze für Dich:
 
 

• „Na, wie war denn Euer Skiurlaub?“ „Ach hör mir auf – miserabel!“ „Wieso denn des? Ich denke, das Essen war klasse, das Hotel phantastisch, das Wetter prima!“ „Ja, schon! Aber der Fernseher flackerte vom ersten Tag an furchtbar.“
• „Frau Müller, wo macht Ihr Sohn dieses Jahr Ferien?“ „Ach, Frau Keller, so genau weiß ich das gar nicht – wir haben ihm Wasserski geschenkt, nun sucht er einen abschüssigen See!“
• Die Familie schmiedet neue Urlaubspläne. Der Sohn schlägt vor: „Ich möchte mal irgendwohin, wo ich lange nicht mehr war.“ entgegnet der Vater: „Dann geh mal zum Friseur.“
• Der Schaffner geht durch den Zug und öffnet jedes Abteil und ruft hinein: „Meine Damen, in einer halben Stunde beginne ich mit der Fahrkartenkontrolle. Fangen Sie langsam mal an zu suchen!“
• Ein Amerikaner fährt durch Bayern. Er ruft einen Bauern zu: „Hello, Mister.“ Wütend ruft der Bauer zurück: „Ich bin nicht der Mister, ich bin der Melker!“
• Der Familienvater erklärt die Urlaubsreise vorerst für beendet – der ideale Urlaubsort ist gefunden: „Alles aussteigen! Hier ist der ideale Campingplatz: Eine Million Stechmücken können nicht irren.“
• Es fragte der Kollege: „Hatten Sie denn in Ihrem Urlaub die erhoffte Ruhe?“ ? Ja, aber erst in der zweiten Woche. Da hatte meine Frau einen Sonnenbrand auf der Zunge!“
• „Der Strand ist jedes Jahr überlaufener hier!“ „Ja, schrecklich. Diesmal mußten wir uns schon mit einer Reihensandburg zufriedengeben!“
• „Ist das der Berg, auf den einst ein Liebespaar gestiegen sein soll, das nie zurückkehrte?“ „Freilich!“ „Weiß man, was aus den beiden geworden ist?“ „Ja, sie sind auf der anderen Seite abgestiegen.“
• „Bei meiner Reise nach Rom hat mich am meisten die Sixtinische Kapelle beeindruckt.“ „So – und was hat sie gespielt?“
• Ein Amerikaner aus Houston/Texas kommt zum drittenmal nach Paris, läßt sich im Taxi zum Eiffelturm fahren und wundert sich: „Warum baut ihr den Turm nicht ab, wenn ihr immer noch kein Öl gefunden habt?“
• „Heidi, wie hat dir denn der Urlaub auf dem Land gefallen?“ „Es war eine himmlische Ruhe. Selbst im Heu sagte der Jungbauer nur das Notwendigste!“
• „Sie haben ja einen ausgezeichneten Wachhund“, sagt ein Mann am Strand, „der bewacht Ihre Sachen wirklich gut!“ „Leider ist es nicht mein Hund. Ich stehe hier schon zwei Stunden und kann nicht an meine Sachen heran.“
• Bei der Stadtrundfahrt weist der Fremdenführer darauf hin: „Meine Herren – gleich fahren wir am bekanntesten Bordell des Städtchens vorbei!“ Stimme aus dem Hintergrund: „Warum?“
• „Für mich ist und bleibt der Schwarzwald das schönste Fleckchen auf Erden.“ „Dann fahren Sie wohl oft hin?“ „Nein, ich nicht – meine Frau!“
• Ein Amerikaner sitzt im Hofbräuhaus, trinkt ein Bier und kaut da­bei die Filzuntersetzer. „Hat’s geschmeckt?“ fragt der Ober höflich. Meint der Ami: „Bier sehr gut, aber Kekse sehr hart!“
• Es sagte die Ehefrau: „Schatz, hast du schon gehört – alle Schweizer Pässe sind gesperrt.“ „Na und? Wir haben doch deutsche Pässe.“
• „Wir hatten im Urlaub ein Zimmer mit Seeblick“, erzählt Frau Müller ihrer Nachbarin. „Ach, keinen Fernseher?“
• Plötzlich beginnen im Bergdorf die Glocken zu läuten – ein Feriengast frägt erschrocken: „Warum läuten denn jetzt die Glocken?“ Die Wirtin ganz trocken: „Na, da wird wohl unten einer dran ziehen … !“
• Zwei Urlauber treffen sich in der Steppe. „Was, Sie als Insektensammler jagen Elefanten?“ „Notgedrungen. Meine Brille ist kaputt.“