Skip to main content

Herzlich willkommen bei fun-ohne-ende.de!

SMS-Sprüche – Bereich Sonstige SMS-Sprüche

Meldung vom TELECOM-Kundendienst: Ihr Handy stört das Netz. Bitte legen Sie Ihr Handy auf den Boden und werfen Sie einen großen Stein darauf. Besten Dank!
 
Wir trampeln durchs Gemüse, wir trampeln durch die Saat. Hurra wir verblöden, für uns bezahlt der Staat.
 
ACHTUNG! Dies ist ein GSM-Virus! Ihre SIM-Karte wird nun gelöscht! VORGANG GESTARTET! Brrr, bruzzel, brr … FERTIG!
 
Lass mich Dein Gummibärchen sein, so klebrig süß und niedlich klein. Du dürftest mich, dass soll was heißen, bis zur Unendlichkeit zerbeißen!
 
Flupp! Dies ist eine Mail-Schnuppe. Sie bringt Dir Glück. Sende sie an 6 liebe Menschen weiter und sie wird Dir einen Wunsch erfüllen.
 
Wegen Nachrichten mit sexuellem Inhalt wird Ihre Karte für die folgenden 48 Stunden gesperrt und gerichtliche Schritte gemäß §6 werden eingeleitet.
 
Mobiloperator: Ihre SIM-Karte wird aufgrund finanzieller Unregelmäßigkeiten in Kürze gesperrt. Bitte wenden Sie sich an Ihren Händler!
 
Lieber Gott mach mich blind, damit ich Frauen reizend find, und mach mich auch noch dumm, damit ich um den Frust rumkomm.
 
Oh ja, ah, bitte bitte gib’s mir! Ja tu es, gib mir alles! Lade mich voll auf, lad mich auf! Oh ja, ganz voll! Du bist so gut zu meinem Akku! Dein Handy.
 
Guten Tag, dies ist die SMS-Überwachungszentrale. Wir prüfen jede SMS. Ihre entspricht leider nicht der DIN990066. Ihre SMS-Zentrale.
 
Guten Tag! Ihre Sim-Karte wird gesperrt! Bitte rufen Sie Ihren Netzanbieter an, um diese Angelegenheit zu klären. Ihr Call-Center.
 
SMS-Center: Hiermit wird Ihre Karte, bezüglich der Verbreitung von illegalen Perversionen gesperrt! Gerichtliche Maßnahmen folgen! Ihr Bundes-Nachrichten-Dienst.
 
Ich bin ein Virus und verseuche jetzt Ihre Handykarte! 5-4-3-2-1 zisch-britzel-dampf-rauch krach-peng-bumm-zak! So ab jetzt sind Sie E-Plus Kunde!
 
Guten Tag, hier ist Ihr D2-Kundenservice. Ihr Akku ist überhitzt, bitte halten Sie Ihr Handy unter kaltes Wasser, um den Vorfall zu beheben. Ihr D2-Team.
 
Sehr geehrter D2 Kunde! Sie sind aufgrund eines technischen Defektes nicht erreichbar. Bitte stellen Sie Ihr Handy senkrecht und setzen Sie sich drauf. Danke!
 
Lieber D2-Kunde! Um den Empfang Ihres Handys zu verbessern, stecken Sie es in den Arsch und heben Sie die Arme. Vielen Dank, Ihr D2-Kundenservice!
 
Ihr D1-Operator kann es nicht mehr tolerieren, dass Sie illegale, polizeilich verfolgte SMS-Nachrichten verschicken. Hiermit wird ihre D1-Karte gesperrt!
 
ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ Du wolltest doch, dass ich Dir was schreibe. Jetzt hast Du die Buchstaben, denk Dir was aus.
 
Schick mir doch ein Bild von Dir. Ich häng es vor die Kellertür, damit es auch die Ratten sehn und nie mehr in den Keller gehn.
 
Im Moment schlafen 26Mio. Menschen, 28 Mio. essen , 12 Mio. sehen fern, 29 Mio. haben Sex! Nur Du arme Sau liest vor lauter Langweile diese blöde SMS!
 
Ich bin lästig, ich brauch viel Geld, mich gibt es auf der ganzen Welt, du willst wissen was ich bin genau, jawohl genau ich bin ne Frau.
 
Du hast mir weh getan, fühle ich. Du fehlst mir, denke ich. Ich will Dich, weiß ich. Verschwinde aus meinem Leben, sage ich.
 
I was sleeping very well in my quietschi Bettgestell, but in the middle of the Nacht is es dann zusammengekracht!
 
ACHTUNG! Morgenliche SMS, um Dein Handy für den Tag fit zu machen: +1,+2,+3,+dehnen (Antenne hin- und herbiegen). Übung 26 mal wiederholen (neue Handys nur 12 mal).
 
Ich kuschle mit der Couch, flirte mit dem Fernseher und frühstücke mit dem Toaster. Bevor ich ein Verhältnis mit dem Staubsauger anfange: Melde Dich mal wieder!
 
Nicht der natürlichen Auslese verdanke ich meine Existenz, sondern ich existiere weil Gott Sinn für Schönheit hat. Dich gibt es weil … nun ja, er hat HUMOR!
 
Schau 10 Sekunden auf diesen Stern —— > * < —– und es überfällt Dich eine wilde unzähmbare Lust nach Sex! … Sorry, in Deinem Alter musst Du 10 Minuten schauen!
 
Hier & da mal lügen, da und dort betrügen. Mit Koffer voller Geld rumschleichen, sich selber mal die Steuer streichen. So was willst auch Du? Wähle nur die CDU.
 
SOS ich liebe Dich, Herz an Herz ich brauche Dich. Bin verliebt bis in den Tod, doch nicht in Dich … Du VOLLIDIOT!
 
Achtung! Ihr Hirn wird jetzt auf höhere Leistung aktiviert. Bitte warten……..ERROR! Hirn nicht gefunden!
 
Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat.
 
Was hat 100 Zähne und bewacht ein Monstrum? Der Reißverschluss meiner Hose!
 
Welche grammatikalische Form ist: Du hättest niemals geboren werden sollen? Antwort: Präservativ defekt.
 
Achtung: Ihr Handy zerstört sich jetzt von selbst. Es ist zu alt und muss Platz für neue Generationen machen! *pow* *peng* *knorr* *zack* Ruhe!
 
Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch der Plan ging voll daneben – so begann der Mann zu leben!
 
Boom.exe wurde erfolgreich installiert. Wenn sie die Taste „0“ drücken, explodiert Ihr Handy!
 
Wenn meine Hände zärtlich Deinen Hals berühren und meine Lippen Deine Öffnung Spüren, dann weiß ich Du gehörst zu mir, oh Du mein geliebtes Flaschenbier.
 
Oh Menschenkind, bedenke wohl – Dein grösster Feind heisst Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben: Du sollst auch Deine Feinde lieben.
 
Als Moses an die Berge klopfte, gleich Wasser aus dem Felsen tropfte. Viel schöner ist’s bei Resi hier, man dreht am Hahn und schon läuft’s Bier.
 
SMS an 5 Freunde! Wer die Kette unterbricht, wird ewig Pech in der Liebe haben. Wer aber weitersendet, wird schon in 22 Tagen die wahre Liebe erfahren.
 
Woran merkt man, dass in Bier viele weibliche Hormone sind? – Wenn Männer viel Bier trinken, können sie nicht mehr Auto fahren und reden nur noch Scheiße.
 
6 Milliarden Menschen leben auf unserem Planeten 4,8 arbeiten davon 2,7 schlafen gerade 1,6 Millionen haben gerade Sex und 1 Arschloch liest jetzt diesen Text.
 
Ich sitze hier und trinke Bier, ich wär so gern jetzt bei Dir, starkes Sehnen heißes Hoffen, kann nicht kommen, bin besoffen.
 
Automations-Service: Der Empfänger Ihrer letzten SMS denkt an Sie, vermisst Sie, hat aber keine Lust zu antworten.
 
Weil heute Dein Geburtstag ist da hab ich mir gedacht, ich schicke Dir eine SMS, weil das Dir Freude macht! Happy birthday!
 
Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt, die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet Ihr merken, dass man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.
 
Ihre SIM-Karte wird aufgrund finanzieller Unregelmäßigkeiten in Kürze gesperrt. Bitte wenden Sie sich an Ihren Händler oder Apotheker …
 
Herzlichen Glückwunsch! Unser SMS-TED hat Sie zum miesesten Autofahrer des Monats gewählt. Bitte fahren Sie rechts ran und nehmen die nächste Bahn!
 
Wie du an mir knabberst, mich überall mit Deiner Zunge berührst und wenn ich unten anfange zu tropfen leckst du alles weg. Vielen Dank dein Magnum.
 
Mit dieser Taste haben Sie soeben die Selbstzerstörung Ihres Handys aktiviert, Countdown startet in wenigen Minuten. Bitte warten. Um den Vorgang zu beschleunigen wenden Sie sich bitte an Ihren Mobiloperator. Danke.
 
Herzlichen Glückwunsch! Mit dieser Nachricht wurden Sie stolzer Besitzer eines virenverseuchten Handys! Achtung: Virus ist ansteckend und kann sich auf den Handybesitzer übertragen!
 
Guten Tag, hier ist Ihr D2-Kundenservice: Ihr Handy wird jetzt automatisch auf schädliche Strahlungen untersucht. Wenn Sie in wenigen Sekunden einen langen Piepton hören, hat Ihr Handy den Test bestanden.
 
Ihre Handy Nummer ist im Zufallsgenerator als eine von Millionen herausgekommen, damit haben Sie eine Fußreise nach Sydney gewonnen. Herzlichen Glückwunsch Ihr D2-Team.
 
Ihr Wochenhoroskop: Geld: Die Sterne lächeln! Erfolg: Die Sterne lächeln! Erotik: Die Sterne lachen sich zu Tode!
 
Neuer Handy Virus, senden Sie diese SMS an 5 Ihnen bekannten Handys! Ansonsten wird eine 1 stündige kostenpflichtige Verbindung nach Timbuktu aufgebaut.
 
Hallo Lieber D1 Kunde ! Wenn sie jetzt Ok drücken bzw. schon gedrückt haben und jetzt diese SMS lesen, laden wir alle Ihre Daten vom Handy und löschen diese zugleich! Ihr D1 Team.
 
Herzlichen Glückwunsch ! Sie wurden durch Zufallsgenerator ausgewählt und haben eine Baggerfahrt durch die Eifel gewonnen. Drücken Sie die Taste 0 und bestätigen Sie Ihren Gewinn. Ihr D2 Team.
 
Streichel schnell meine Antenne oder die SIM-Karte mutiert zu einem Eplus-Vertrag. Etwas schneller bitte, ich merke schon, wie Eplus in mich eindringt. Ja, so ist gut! DEIN HANDY
 
Nicht autorisierte Benutzung unserer SMS-Zentrale. Weitere Versuche werden verfolgt. Unauthorized use of our SMSC. Further attempts will be prosecuted.
 
Diese Nachricht wurde mit UV-Strahlen gesendet. Bei normalen Menschen bewirkt sie Erblinden, bei anderen Taubheit und bei sexuell unbefriedigten ein Lächeln.
 
68 % der Menschen haben Sex am Abend, 30 % haben Sex am Tag. Wir zwei gehören zu den 2 %, die nichts besseres zu tun haben, als SMS zu schreiben und zu lesen!
 
Was schaust Du mich denn so an? Ich bin nur eine kleine unschuldige SMS, die den Auftrag hatte, bei Dir mal nach dem Rechten zu sehen.
 
Was ist die magische Zahl der Erotik? 218593. Wenn Sie 21 sind und nicht 8 geben, merken sie in 5 Wochen, das sie in 9 Monaten zu 3 sind.
 
Dies ist eine Ketten-SMS. Nur Leute mit einem IQ von einem Strohhalm bekommen diese Nachricht.
 
Ich bin so schön, ich bin so toll und tanze gerne Rock’n’Roll. Meine giga schlanken Wadl san zdick für a Madl. Mei Figur a Katastrophe der Natur.
 
Wer wöchentlich nur einmal kann und möchte gerne täglich, der wende sich an Neckermann, denn Neckermann machts möglich.
 
 

Zurück zur Lustige SMS-Sprüche Übersicht