Wie treibt man Kollegen in den Wahnsinn?

Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit „Das glaubst du vielleicht.“

Beende alle deine Sätze mit „in Übereinstimmung mit der Prophezeiung.“
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
Benutze weder Punkt noch Komma.
Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Ermutige deine Kollegen in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme)
Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: „Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.“
Schreibe „Für sexuelle Gefälligkeiten“ in die „Verwendungszweck“-Zeile all deiner Überweisungen.
Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.
Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit „Eingang“.