Wie treibt man Kollegen in den Wahnsinn?
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit „Das glaubst du vielleicht.“
- Beende alle deine Sätze mit „in Übereinstimmung mit der Prophezeiung.“
- Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
- Benutze weder Punkt noch Komma.
- Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
- Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
- Ermutige deine Kollegen in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
- Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
- Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
- Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
- Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
- Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme)
- Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: „Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.“
- Schreibe „Für sexuelle Gefälligkeiten“ in die „Verwendungszweck“-Zeile all deiner Überweisungen.
- Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
- So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.
- Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.
- Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit „Eingang“.