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Arzt Witze Seite 1

Eintrag 1 – 20 von 332
 
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Eine Frau ist zum Arzt gegangen und sagte: „Herr Doktor, ich habe eine Fünfmark-Münze geschluckt. Ich war schon auf dem Klo, aber immer ist Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das?“ „Das ist kein Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren.“
 
Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. „Na,“ sagt der Doktor freundlich, „wo fehlt es denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?“ „Das geht Sie gar nichts an“, sagt der Mann, „ich brauche eine neue Brille!“
 
Der Zahnarzt zum Patient: Es wird etwas weh tun! Beißen Sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!
 
Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meisel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: „Keine Sorge, ich krieg“ nur meine verdammte Tasche nicht auf!“
 
„Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen.“, mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. „Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache Ihren eigenen Namen eingetragen!“
 
„Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft.“, meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: „Ach, bin ich dann wieder gesund?“ „Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!“
 
Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er“s nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: „Sagen Sie mal, können Sie den nicht ins Sterbezimmer legen?“ Darauf die Schwester: „Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?“
 
Mann beim Frauenarzt: „Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?“ „Ja, wieso?“ „Dann sehen Sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen…“
 
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. „Herr Doktor, helfen Sie mir,“ stöhnt der Kellner. Der Arzt zuckt die Achseln: „Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich!“
 
Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. „Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?“ ruft er dem zu. „Ja, Ja“, winkt der Arzt ab. „War schon bei mir in Behandlung.“
 
Ernährungsbewußte Patientin: „Sind Fische gesund, Herr Doktor?“ „Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.“
 
„Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?“ „Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!“
 
„Wird die Operation denn sehr teuer, Herr Doktor?“ „Die Sorge können Sie getrost ihren Erben überlassen!“
 
„Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?“ „Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!“
 
Kommt ein Mann zum Arzt. „Herr Doktor, bei mir klappt es im Bett nicht mehr so richtig.“ Nach gründlicher Untersuchung kommt der Arzt zu folgendem Ergebnis: „Tja, lieber Mann, Sie haben das typische Gambsbartsyndrom.“ Mann: „Gambsbartsyndrom? Was heißt denn das?“ Arzt: „Das heißt, Sie können sich Ihr Ding an den Hut stecken.“
 
Arzt: „Da sind Sie ja gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen!“ Patient: „Ist es denn wirklich so schlimm?“ Arzt: „Das nicht, aber einen Tag später und es wäre von selbst weggegangen!“
 
Die junge Schönheit ist beim Zahnarzt. Als er gerade anfangen will zu bohren, erstarrt er plötzlich vor Schreck. Dann sagt er zu seiner Patientin: „Ist Ihnen klar, dass Ihre Hand an meinen Eiern ist?“ „Aber natürlich, Herr Doktor.“ meint sie. „Und wir werden uns doch einander nicht wehtun, gell?“
 
Zwei Ärzte treffen einander um Mitternacht auf einem Friedhof. Meint der eine: „Na Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?“
 
„Herr Doktor, muss diese Operation wirklich sein? Ich habe Frau und Kinder zu ernähren!“ „Ich auch, ich auch!“
 
„Sagen Sie, Herr Doktor, ist diese Operation gefährlich?“ „Seien Sie nicht besorgt. Sie sind der 152te den ich operiere. Einmal muss es ja gelingen!“
 
 
Arzt Witze 21 – 40 –>

 
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